mathieul303

Aujourd'hui, voulant me préparer avant l'arrivée de mon copain chez moi, j'ai laissé un Post-it sur la porte d'entrée : "Si je ne viens pas t'ouvrir, entre." En sortant de la douche, j'ai trouvé un livreur Chronopost au milieu du salon. VDM

Bien joué !

Aujourd'hui, une collègue de travail m'a appelé et m'a demandé de faire partir une araignée de la photocopieuse sans la tuer. J'ai soufflé dessus. Résultat : elle est tombée dans la photocopieuse et s'est retrouvée coincée. Tout le monde a désormais une photo d'araignée sur ses photocopies. VDM

Aujourd'hui, soirée entre amis un peu alcoolisée. Le garçon en face de moi m'a trouvée belle et aurait aimé sortir avec moi. Il avait juste oublié que j'étais déjà sa copine. VDM

Aujourd'hui, film en cours d'allemand. Sortant d'une nuit blanche, j'ai fini par m'endormir. Tiré de mon sommeil par des applaudissements, et les idées pas très claires, j'ai applaudi à mon tour. Je suis sûr que si c'était ma classe qui avait applaudi, ma sieste aurait été indétectable. VDM

Aujourd'hui, au travail, j'ai demandé à un stagiaire d'aller filmer une palette. Je l'ai retrouvé deux minutes plus tard en train de tourner autour de la palette, son téléphone portable à la main. Effectivement, il "filmait" la palette. VDM

Mélange

Aujourd'hui, j'ai été très fière d'annoncer à mes collègues que mon frère et ma sœur avaient eu un enfant. Vu leurs expressions, j'aurais peut-être dû préciser : "Un chacun." VDM

Aujourd'hui, j'ai été enfermé dans une petite salle parce que mon patron voulait savoir comment réagissait un claustrophobe en danger. VDM

Aujourd'hui, mon copain m'a emmenée dans un restaurant chic et romantique. Le sentant nerveux, je m'attendais à une possible demande en mariage. Il m'a larguée, mais il voulait le faire "d'une façon gentille". VDM

Aujourd'hui, lendemain de soirée alcoolisée, une connaissance pas vraiment à mon gout m'a embrassé. Je lui ai demandé ce qui lui prenait. Elle m'a dit que l'on sortait ensemble depuis hier soir. Mal à l'aise, je lui ai dit ne pas m'en souvenir. Elle m'a répondu : "Normal, tu dormais." VDM

La bonne blague

Aujourd'hui, mon fils de 14 ans a trouvé amusant de hurler en plein supermarché : "Hé, maman ! Ça fait longtemps qu'on n'a pas volé !" VDM

Aujourd'hui, j'ai failli m'étouffer alors que je dormais la bouche ouverte dans le train. La petite mamie en face de moi s'amusait à viser ma bouche avec des boulettes de papier alu. VDM

Aujourd'hui, quand je suis entré dans un taxi, le chauffeur m'a lancé : "Vous connaissez Taxi 4 ?" en démarrant à toute vitesse. Oui, je connais, sauf que dans le film, ils ne finissent pas encastrés dans la mairie du village. VDM

Aujourd'hui, mon fils est rentré d'un voyage scolaire en Italie. Je lui avais évidemment donné un peu d'argent pour qu'il me rapporte un souvenir typique. Il m'a offert un sachet de pâtes Barilla.VDM

Aujourd'hui, juste après avoir fait la grosse commission, j'ai remarqué qu'il n'y avait plus de papier toilette, alors que j'en avais acheté ce matin même. J'ai alors distinctement entendu mon colocataire claironner : "Viens voir ! Je suis une momie !" VDM

Aujourd'hui, j'ai été réveillée par des bruits répétitifs de grattement. C'était mon copain qui frottait le drap et le matelas avec une éponge parce qu'il avait fait un pet foireux pendant son sommeil. VDM

Aujourd'hui, je suis arrivé à l'examen après avoir étudié toute la nuit et, devant ma copie, ai fermé les yeux pour réfléchir une seconde. Je me suis réveillé, et tout le monde était parti. Y compris l'examinateur. VDM

Aujourd'hui, je me suis levé avec une grosse faim. Dans la cuisine, j'ai trouvé un sachet de muesli. Hop ! Avec du lait. C'était un peu fade, mais tant pis. Ma chérie s'est levée aussi et m'a demandé pourquoi je mangeais les graines pour oiseaux. VDM

Débile

Aujourd'hui, cours de dissection d’œil de porc avec mes élèves. Je ne pensais pas qu'il était possible d'avoir un élève assez débile pour avaler un cristallin. Maintenant, si. VDM

Ben voyons

Aujourd'hui, repas de famille. Mon père nous a raconté comment il nous punissait quand nous étions petits, mes frères et moi. Il s'est exclamé : "Mais ça fait longtemps que Léa n'a pas eu de fessée !" Mon fiancé a été pris d'un fou rire. VDM

Aujourd'hui, dans le métro, un homme s'est assis à côté de moi, m'a soufflé au visage, puis m'a demandé si ça se sentait qu'il venait de vomir. VDM

Aujourd'hui, j'ai adopté un gros chien à la SPA. "Il supporte très bien la solitude", m'a-t-on dit. Le temps que je parte chercher le courrier lui a suffi pour défoncer ma porte d'entrée et me retrouver dans le hall, la langue à l'air. VDM

Aujourd'hui, dans le métro, à ma station, j'ai attendu que le monsieur qui voulait sortir appuie sur le bouton d'ouverture des portes. Apparemment, il pensait que j'allais le faire, puisque la rame est repartie sans que les portes se soient ouvertes. Grand moment de solitude pour nous deux. VDM

Suivante

Aujourd'hui, alors que je discutais avec elle, la fille que je convoite depuis des mois m'a demandé quel était mon rêve le plus cher. Pris d'un élan de romantisme, je lui ai dit que ce serait de sortir avec elle. Elle a répondu : "Nan, mais je parle d'un truc possible." VDM

Aujourd'hui, j'ai appris que non seulement le petit frère de mon copain fantasmait un peu sur moi, mais qu'en plus, mon copain le laissait parfois répondre à mes textos les plus hot. J'ai donc été chauffée par un gamin de treize ans et je n'y ai vu que du feu. VDM

Réunion

Aujourd'hui, réunion de voisins en bas de l'immeuble. Comme je m'ennuyais, j'ai ramassé un caillou pour m'amuser avec. Ce n'est qu'au bout d'un moment que j'ai remarqué qu'il avait une texture étrange. En effet, ça faisait cinq minutes que je jonglais avec une crotte séchée. VDM

Aujourd'hui, j'ai vu un homme ivre tenir le sexe d'un homme encore plus ivre pour l'aider à uriner. Le tout dans mon parterre de fleurs. VDM

Aujourd'hui, tôt le matin, je me promène en ville. Sur le chemin du retour, je croise un bébé seul dans une poussette. Inquiète, je cherche du regard ses parents. Pas de panique ! Son père était à moins d'un mètre, en train de faire caca dans un buisson. VDM

Dreadhead

Aujourd'hui, dans le métro, une petite fille d'environ six ans a fixé mes dreadlocks, puis a demandé à sa mère le plus sérieusement du monde pourquoi il y avait des gens qui se mettaient des serpillères sur la tête. VDM

Aujourd'hui, je me suis pris un pain dans la gueule. Comme une patiente de l'hôpital psychiatrique où je travaille n'était pas d'accord avec moi, elle m'a agressé, arme en main. Je sais désormais qu'un crouton peut être une arme redoutable. VDM

Aujourd'hui, étudiante vétérinaire, je suis chargée de m'occuper des animaux hospitalisés. Mon responsable m'a retrouvée en train de faire l'avion avec une cuillère pour tenter de faire manger un chat anorexique. VDM