LuckyVava

Aujourd'hui, mon médecin m'a diagnostiqué une distension des ligaments. Pour compléter son dossier, il m'a demandé les circonstances de "l'accident". "Les Lapins crétins TV Show sur Wii" est apparemment une circonstance "hilarante et unique". VDM

Aujourd'hui, ma petite fille de trois ans a ouvert 24 petits-suisses. 24, comme le nombre de poupées qu'elle possède et qui sont maintenant toutes assises à table avec une cuillère pleine dans la bouche. VDM

Aujourd'hui, sur le campus de la fac, un jeune homme s'avance vers moi et m'empoigne vigoureusement l'entrejambe. Sans me dire un mot, il se retourne vers son groupe d'amis et crie : "Vous voyez, c'est un mec !" VDM

Aujourd'hui, mon fils de dix-huit ans a écrit une lettre à TF1 adressée à Julie Lescaut pour lui demander de faire sauter l'amende reçue la veille pour excès de vitesse. Il a signé : "Votre plus grand fan." VDM

Aujourd'hui, je vais faire les courses avec mon nouveau sac "I ♥ Martinique". Un mec a collé une étiquette "boudin antillais" sur mon bras. VDM

Aujourd'hui, ma prof de français m'a mis un zéro pour plagiat à un devoir fait à la maison. Apparemment, elle aurait trouvé exactement le même résumé sur Internet. Le site ? Mon blog. VDM

Culture

Aujourd'hui, je joue avec des amis au Taboo. Mon objectif : faire deviner le mot "bière" à un ami. Je lui lance alors les mots "Heineken", "1664" et "Kronenbourg". Sa seule réponse : "Désolé, mais je suis nul en Histoire !" VDM

Aujourd'hui, seul possesseur d'une imprimante à la maison, j'ai dû imprimer tous les papiers nécessaires au divorce de mes parents. VDM

Aujourd'hui, ma mère a voulu me faire savoir que j'étais bordélique et qu'il fallait absolument que je range ma chambre. Pour me le faire comprendre, elle a caché soixante œufs de Pâques dans ma chambre. Le message est bien passé, je n'en ai trouvé que dix-sept. VDM

T'abuses, Corinne

Aujourd'hui, ma mère râle dès qu'on s'assoit sur ses nouveaux canapés sans y mettre une couverture ou une serviette, de peur qu'on les salisse. Ça fait cinq ans que ses canapés sont "nouveaux". VDM

Aujourd'hui, premier jour de vacances, mais ma mère me réveille à 8 h pour ouvrir la porte de ma chambre. Elle n'a toujours pas compris qu'il n'est pas nécessaire de laisser la porte ouverte pour la connexion Wi-Fi. VDM

Aujourd'hui, ma maman a préparé des sandwichs soigneusement emballés et étiquetés avec le prénom de chacun. Sauf le mien. Mon étiquette indiquait "Thon". VDM

Aujourd'hui, je révise mon bac. Ma petite voisine de onze ans s'est mise à la flûte à bec. Les murs sont TRÈS mal insonorisés. VDM

Aujourd'hui, mon père et moi avons acheté des pistolets à billes et nous nous entraînons en tirant sur une canette de bière dans notre jardin. Notre voisine a appelé la police en disant que des membres de la mafia chinoise essayaient de la tuer. VDM

Aujourd'hui, je me rends dans un célèbre magasin d'électroménager pour acheter un épilateur électrique. Le vendeur, tout sourire, me tend mon article en disant : "Bon, ben, y a plus qu'à !" VDM

Saupoudrage

Aujourd'hui, mes grands-parents nous ont invités à manger des gaufres. Ma petite sœur de sept ans lance à mon grand-père, qui tremble beaucoup : "C'est pratique pour toi, pour mettre du sucre !" VDM

Aujourd'hui, en plein câlin, mon homme lance soudainement : "Au fait, tu as pensé à envoyer la déclaration d'impôts ?" VDM

Aujourd'hui, je monte dans mon ascenseur avec plein de paquets. Je me dis : "Si la porte touche mes fesses en se refermant, je fais un régime." Elle ne s'est même pas refermée. VDM

Humour

Aujourd'hui, je travaille à l'office du tourisme. Quelqu'un a eu la brillante idée de coller un pénis en Patafix derrière mon écran d'ordinateur. Je reçois des clients toute la journée à mon bureau. Je ne sais pas depuis combien de temps cette chose est là et combien de clients l'ont vue. VDM

Message caché

Aujourd'hui, alors que je galère complètement pour détapisser mon entrée car les précédents locataires ont fait un travail de cochon, je découvre, écrit sous les deux couches d'ancien papier peint, un gentil message : "Pas trop dur de détapisser ?" VDM

Aujourd'hui, mon mari a essayé de me faire croire qu'il avait tondu la pelouse en cueillant toutes les pâquerettes et tous les pissenlits du jardin. VDM

Aujourd'hui, ma petite sœur fête ses six ans avec ses amis, et mes parents ont "loué" un Babar grandeur nature pour animer son goûter d'anniversaire. Il décide de m'aider à tout préparer et me glisse à l'oreille : "Tu veux voir ma grande trompe ?" VDM

Aujourd'hui, inventaire de début de colonie de vacances. Enzo, dix ans, vide sa valise pour en déposer le contenu sur son lit. Le contenu ? Des vêtements, une trousse de toilette et deux boîtes de préservatifs que maman a soigneusement placées dans la valise de son petit protégé "au cas où". VDM

Aujourd'hui, j'ai pris des coups de soleil tout autour de mon bas de maillot de bain. Au moment de faire un câlin avec mon copain, il éclate de rire. "J'ai l'impression de faire l'amour à un triangle de signalisation." VDM

Aujourd'hui, je passe une agréable soirée dans un restaurant italien, jusqu’au moment où le serveur, italien lui aussi, crie dans tout le restaurant en me pointant du doigt : "SACRILÈGE ! SACRILÈGE !" J’avais coupé mes spaghettis. VDM

Aujourd'hui, je vais chercher mon fils de six ans à l'atelier karaté auquel je l'ai inscrit pour les vacances. Dès qu'il sort de la salle, je le vois déçu et lui demande ce qui ne va pas. "C'est trop nul, on ne va même pas apprendre à faire des boules de feu." VDM

Aujourd'hui, repas en famille. À l'apéro, j'annonce à mes "beaux-parents" que je vais épouser leur fille. Mon futur beau-père a eu le temps de s'exclamer "Oh le con ! Oh le con !" avant de se coincer une cacahuète dans la gorge. VDM

Aujourd'hui, promenade en voiture. Alors que je me cure le nez discrètement, nous passons sur un dos d'âne. J'ai mal. VDM

Ironie du sort

Aujourd'hui, je travaille chez un fabricant de préservatifs et je suis toujours puceau. VDM

Aujourd'hui, future étudiante, mon premier job d'été se termine bientôt. Suite à une discussion familiale pas très charitable pour moi, je réponds en rigolant : "Mettez-moi dehors pendant que vous y êtes." Ma mère répond le plus sérieusement du monde : "On pensait attendre que tu aies ta paye." VDM