Aujourd'hui, mes parents partent une semaine tous les deux. Je leur demande comment ils vont occuper leur semaine. Réponse de mon père : "À te faire un petit frère." VDM
Aujourd'hui, ma mère m'a surprise en pleine action avec mon copain. Cela aurait été moins bizarre si elle n'était pas sortie de sous le lit. VDM
Aujourd'hui, ma copine, devant une pub télévisée traitant de l'éjaculation précoce qui concerne un homme sur trois, a cru judicieux d'ajouter : "Au moins, je serai tranquille avec les deux prochains !" VDM
Aujourd'hui, j'ai joué au jeu des devinettes avec ma copine et je lui ai donné comme indice : "C'est plus ou moins humain." Elle a répondu : "C'est ta mère ?" VDM
Aujourd'hui, le diagnostic est tombé. Bébé est allergique au chat. Nous expliquons donc à sa grande sœur de sept ans qu'il faut qu'on trouve une maison pour notre chat et que ce serait bien qu'elle en parle à ses copines. Réponse de l’intéressée : "On n'a qu'à trouver une nouvelle maison pour le bébé !" VDM
Aujourd'hui, j'ai laissé la maison à mon fils de seize ans pour qu'il fête son anniversaire avec ses amis. Vous connaissez l'histoire de la baie vitrée du salon "qui est tombée toute seule" ? VDM
Aujourd'hui, excédée par mon chien, qui réclame de la nourriture lorsque je suis à table, je me fâche et lui dis fermement d'aller dans son panier. Il a trainé son panier jusqu'à mes pieds, s'est mis dedans, m'a regardée d'un air satisfait et a réclamé de nouveau. VDM
Aujourd'hui, à l'aéroport de Toronto, le douanier a regardé mon passeport et a appelé ses collègues pour vérifier si Madagascar, mon pays, existait vraiment. Ensuite, il a pris une photo avec moi pour montrer à ses enfants qu'il y a des gens qui vivent dans le pays de leur dessin animé favori. VDM
Aujourd'hui, à un feu rouge, un individu a brisé la vitre de ma voiture et a embarqué mon ordinateur portable ainsi que mon téléphone. Dans la stupeur, ma seule réaction a été de sortir de la voiture et crier : "Connard ! La porte était ouverte !" VDM
Aujourd'hui, rendez-vous avec un garçon qui me plait. Le soir, texto de ma mère me demandant des nouvelles : "Ma chérie, j'espère que ton tête-à-tête s'est transformé en tête-à-queue ! LoL." Ma mère, 54 ans. VDM
Aujourd'hui, j'appelle le support technique de mon opérateur, car j'ai des problèmes avec mon téléphone fixe. La standardiste désagréable parait très agacée par mes explications et me dit : "Débranchez votre prise téléphonique et dites-moi ce que ça donne ensuite !" Voilà ! Allo ? Eh merde... VDM
Aujourd'hui, j'ai expliqué à mon copain combien je l'aimais. Il m'a répondu : "Tu sais, parfois, en amour, une bonne fellation vaut mieux qu'un long discours." VDM
Aujourd'hui, je me suis évanouie lors de mon oral d'anglais pour le baccalauréat. Rongée par le stress ? Non, assommée par un morceau de plafond. VDM
Aujourd'hui, mon copain ne ronfle pas, ne grince pas des dents, ne parle pas en dormant et n'est pas somnambule. Non. Il chante. TOUTES les nuits. VDM
Aujourd'hui, ma belle-mère m'a dit que mon rire ressemblait au cri d'un pélican qui vient de s'écraser les couilles en atterrissant. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait verbaliser pour "refus de ramasser les déjections de mon chien sur la voie publique". Malgré mes contestations, j'ai eu l'amende. J'ai un chihuahua et la crotte en question était presque plus grosse que lui. VDM
Aujourd'hui, surveillant de baignade dans une piscine, j'ai vu un homme sortir de l'eau en jogging. Quand je lui ai sèchement dit qu'il fallait un maillot de bain pour se baigner, il s'est excusé, mais m'a expliqué qu'il devait vraiment aller dans l'eau, car son fils se noyait. VDM
Aujourd'hui, après des vacances en Corse à moto passées à éviter des cochons, des ânes, des chèvres, des brebis, des vaches, des Corses, des Corses en 4x4, des Corses en bulldozer, des pierres, du sable en sortie de virage, etc., je me suis pété la gueule tout seul, comme un grand, à un feu rouge. VDM
Aujourd'hui, ça fait quelques mois que mon ami et moi essayons de faire un enfant. Après notre rapport, comme d'habitude, mon ami s'est penché sur mon ventre pour… encourager ses spermatozoïdes. Allez, les gars, on y croit ! VDM
Aujourd'hui, première rencontre avec la mère de mon copain. Lorsqu'elle m'a vue, elle a dit : "Je suis fière de voir mon fils avec une fille comme toi ! Je lui ai toujours dit de ne pas se fier à l'aspect physique d'une personne !" Euh... Enchantée également ! Ça promet ! VDM
Aujourd'hui, en nageant, j'ai arraché prestement de mon cou une algue qui s'y était enroulée. C'est en rentrant chez moi que j'ai constaté qu'il s'agissait en réalité de mon collier à 300 €. VDM
Aujourd'hui, voulant tester mon répondeur, j'ai emprunté le téléphone de mon père pour m'appeler. Ne trouvant pas mon prénom dans son répertoire, j'ai tapé mon numéro. J'ai eu le plaisir de constater que, dans son téléphone, j'avais le surnom très affectueux de "P'tit con". Merci, papa. VDM
Aujourd'hui, j'ai deux femmes enceintes à la maison : ma femme et ma fille. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu une jeune fille de 16 ans dans mon salon d'esthéticienne. Elle m'a demandé de lui faire le maillot intégral et j'ai voulu savoir si sa mère était d'accord. Réponse : "C'est mon copain qui en profite, pas ma mère." VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a quitté parce que je la bloquais dans son parcours professionnel. Elle m'a avoué ne pas avoir refusé les avances de son patron pour pouvoir évoluer rapidement. VDM
Aujourd'hui, discussion sur l'oreiller avec ma copine. Elle m'a dit : "Je suis passée au supermarché aujourd'hui, ils avaient des promotions sur les préservatifs, c'est cool !" Puis elle continue : "Mais il n'y avait que des grandes tailles. Du coup, j'en ai pas pris." VDM
Aujourd'hui, premier rendez-vous avec un garçon qui m'intéresse. On a parlé des prénoms sur les bouteilles de Coca-Cola, et quand je lui ai dit que je n'avais trouvé le mien que sur les bouteilles de Coca Light, il m'a répondu : "Tu devrais peut-être y voir un signe." VDM
Aujourd'hui, soirée chez une de mes amies. Son nouveau petit ami, que je n'avais jamais vu, était présent. Sachant qu'elle sort souvent avec des hommes plus âgés, j'ai engagé la conversation avec un inconnu en lui demandant s'il était l'heureux élu. "Ah non, je suis son père." VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que mon copain utilisait ma carte bleue pour recharger son compte Meetic. VDM
Aujourd'hui, alors que je cueillais des tomates dans le jardin en chantonnant, le voisin a passé la tête par-dessus la haie et m'a lancé : "Vous savez, si vous voulez me faire chier, pas besoin de chanter. Votre tête me suffit." VDM
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