Aujourd'hui, quand j'ai demandé à mon fils d'essuyer la vaisselle, il m'a répondu : "Laissons faire l’œuvre du bon Dieu : l'évaporation." VDM
Aujourd'hui, n'ayant pas dix-huit ans et voulant acheter de l'alcool, je demande à un monsieur d'environ cinquante ans, petit, tout rouge et ayant le chariot rempli de bière de me faire passer mon alcool. Sa réponse : "Devine ce que je fais comme métier. Je suis gendarme." VDM
Aujourd'hui, j'attends mon père devant le lycée. Il m'appelle, énervé : "T'es où ?" Moi : "Juste devant le lycée." Il me répond : "Au lycée ? T'es plus au collège ?" La rentrée, c'était il y a deux mois. VDM
Aujourd'hui, je me gare face à un mur. Je freine et stoppe à quelques millimètres du mur en question. Fière de moi, je lâche le frein et l'embrayage. J'ai oublié d'enlever la vitesse. J'ai calé, la voiture a fait un bond en avant. VDM
Aujourd'hui, je sors enfin avec le mec que je convoite depuis longtemps. Je retourne le voir trois heures plus tard, il avait oublié qu'on sortait ensemble. Il avait surtout décuvé, en fait. VDM
Aujourd'hui, quand le médecin du don du sang a demandé à ma femme, avec qui je suis marié depuis trois ans, si elle avait eu un rapport non protégé avec un nouveau partenaire au cours des quatre derniers mois, elle a réfléchi. VDM
Aujourd'hui, je cours à la gare pour attraper le Lyon-Rennes de 18h26. Arrivée sur les quais : billets oubliés chez moi. Retour record à l'appartement. Re-arrivée sur les quais : valise oubliée chez moi. VDM
Aujourd'hui, le nouveau grand jeu des mecs de ma classe est d'appeler les filles par leur taille de soutif. En cours, j'entends : "Hey ! Pssst, 90 D !" Aucune réaction des filles. Le prof me regarde et me dit : "Je crois que c'est toi qu'on appelle..." VDM
Aujourd'hui, après un long repas de famille, ma copine et moi rentrons et commençons à nous câliner. Je la plaque contre un mur, elle me regarde tendrement et me dit : "J'ai chaud aux fesses !" Je la serre plus près et elle lance : "Non, sérieux, je suis contre le chauffage et ça me brûle le cul !" VDM
Aujourd'hui, mon beau-père est venu m'aider à décoincer mes cheveux de la braguette de mon copain. VDM
Aujourd'hui, je rentre d'une semaine de voyage d'affaires et passe directement à l'appartement de ma petite amie, ayant trop envie d'un câlin. Je l'assieds sur un meuble du couloir d'entrée, meuble qui a cogné le mur plusieurs fois. J'ai entendu le voisin crier : "C'est tous les jours, maintenant ?" VDM
Aujourd'hui, ma mère range mes affaires et se demande à quoi servent les quatre boules qu'elle a trouvées. Je lui réponds que c'est pour les massages. Ça fait maintenant deux heures qu'elle insiste pour que je la masse... avec mes boules de geisha. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait contrôler par la police pendant un cours de conduite. J'ai appris que mon moniteur n'avait pas le permis. VDM
Aujourd'hui, une pub passe à la télé : "Avez-vous déjà dormi avec un éléphant ?" Ma femme me regarde. VDM
Aujourd'hui, motard un peu trop pressé, je rentre dans ma banque en oubliant d'enlever mon casque. La guichetière a cru bon d'appuyer sur le bouton d'alarme. VDM
Aujourd'hui, j'aide ma sœur à déménager. Arrivés au 7e étage sans ascenseur avec tous ses meubles, nous l'attendons sur le palier pour qu'elle ouvre la porte. Elle est très en retard, mais c'est logique. En fait, elle attendait au 7e étage de l'immeuble d'à côté. Erreur de numéro de notre part. VDM
Aujourd'hui, avec mon neveu de dix ans, je joue à un jeu où il faut trouver un mot commençant par une syllabe imposée. Pour "TOR", il propose "Tornado". Étonnée, je lui demande comment il connaît cette marque d'aspirateur. Il répond : "Je pensais au cheval de Zorro, t'es bien une femme, toi !" VDM
Aujourd'hui, mon fils de quinze ans m'a dit qu'il désirait changer de dentiste car, selon lui, "C'est trop dur d'avoir du 95B penché sur toi pendant une heure sans y toucher." VDM
Aujourd'hui, mon copain souhaite me présenter une de ses amies du boulot. Nous prenons un café tous ensemble et mon copain ramène les tasses dans la cuisine, depuis laquelle il lance : "Ma chérie, tu peux venir voir, s'il te plaît ?" Nous sommes deux à nous être levées. VDM
Aujourd'hui, je passe mon oral de licence. Il fait chaud, j'ai mis un chemisier "classe" mais rien dessous. À la fin de l'oral, je ramasse mes documents et m'accroche à la table. Mon chemisier craque jusqu'en bas et propulse mes seins sous le nez du prof. Il m'a mis 3/20 : "Tentative d'intimidation." VDM
Aujourd'hui, mon copain fait une sieste à poil dans le salon, même s'il sait que j'ai horreur de ça. Pour me venger, je mets du faux sang sur son membre. Il s'est réveillé, a poussé un cri... et a perdu connaissance. VDM
Aujourd'hui, je rentre chez moi à pied sous la pluie. Je croise un mec qui a le bon réflexe de lever son parapluie pour me laisser passer. Visiblement, il n'a pas calculé que je mesurais 2m04. Je suis donc arrivé chez moi trempé et borgne. VDM
Aujourd'hui, je propose à ma coloc' de la réveiller demain matin soit par texto, soit par seau d'eau. Elle a compris "sodo" et m'a giflé. VDM
Aujourd'hui, je suis un quinquagénaire plutôt enrobé qui vient de s'offrir un camping-car. Malheureusement, je me suis rendu compte un peu trop tard que je ne rentre pas dans la douche. VDM
Aujourd'hui, après m'avoir vue dans le bain, ma fille de cinq ans déclare : "Quand je serai grande, moi, je voudrais des gros nénés comme toi. Sauf que moi, j'en veux pas des qui pendent." VDM
Aujourd'hui, comme depuis dix ans, je suis allergique aux fruits. Après une dispute avec ma génitrice, elle me dit : "Tiens, prends une banane et va te suicider !" VDM
Aujourd'hui, je vais chez le coiffeur pour être toute belle ce soir. Une coiffeuse en talons aiguilles, ça ne me gêne pas, mais quand celle-ci glisse sur mes cheveux tombés à terre et coupe au passage la grosse mèche qu'elle tenait en me laissant un gros trou au milieu de la tête, là, ça me gêne. VDM
Aujourd'hui, il neige et il y a du verglas partout, l'horreur. Je tente quelques pas et m'étale lamentablement. Je me relève et regarde s'il n'y a pas eu de témoins. Aucun. Mis à part peut-être ces deux gars avec leur caméra France 3 en train de filmer et de se foutre de moi... VDM
Aujourd'hui, mon père a fait signer un CDD renouvelable tous les six mois à mon copain. Non, non, il ne travaille pas pour lui. Mon cher papa a juste peur que je me fasse larguer, ce qui n'est plus possible avant six mois, sauf en cas de rupture du contrat. Oui. Mon copain a signé. VDM
Aujourd'hui, en prenant mon lapin dans les bras, je me suis aperçue qu'il avait un kyste en bas du ventre. Affolée, je cours chez le vétérinaire pour lui montrer où se trouve la grosseur. Il me regarde en souriant et me dit : "Cette boule est parfaitement normale. C'est un de ses testicules." VDM
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