Aujourd'hui, mon copain m'a appris que je l'avais réveillé en pleine nuit pour lui faire part d'un gros problème : je n'arrivais pas à... pondre. VDM
Aujourd'hui, j'ai pris le métro et me suis assis à côté d'une jeune fille un peu éméchée. Quand le contrôleur est venu demander notre ticket, elle a baissé son pantalon et sa culotte, et a hurlé en me postillonnant dessus : "LE VOILÀ, MON TICKET ! VIENS ME LE COMPOSTER !" VDM
Aujourd'hui, résultats du bac. Je l'ai, je le crie dans toute la maison et dévale les escaliers pour aller voir ma mère. Celle-ci reste calme et me recommande de l'imprimer, car "personne ne va te croire". C'est beau, le soutien d'une mère. VDM
Aujourd'hui, devant l'état lamentable de mes genoux de motarde, mon médecin m'a interdit toute position autre que l'étoile de mer pour au moins six mois. VDM
Aujourd'hui, dans le RER, je me suis rendu compte qu'il y avait ma copine et qu'elle ne m'avait pas vu. Je me suis approché dans son dos et lui ai mis la main aux fesses. Sans se retourner, elle a attrapé mon poignet et a tendu mon bras en l'air en criant : "ALERTE PERVERS DU RER !" Ce n'était pas elle. VDM
Aujourd'hui, je me suis aperçue que mon sac contenait des préservatifs. Perdue, j'ai appelé ma mère pour lui demander si elle en était la cause. Elle a répondu de façon très naturelle que oui, car malheureusement, elle n'avait pas trouvé meilleure cachette pour ne pas éveiller les soupçons de mon père. VDM
Aujourd'hui, à la suite d'une soirée assez arrosée, nous avons tous fini dans le lac. J'ai vu une personne seule et encore habillée au bord, et j'ai décidé de la pousser dans l'eau pour m'amuser. C'était la personne qui gardait tous nos téléphones portables. VDM
Aujourd'hui, dans mon rôle de maman poule que je prends très à cœur, j'ai demandé à mon fils de 19 ans, qui s'apprêtait à passer la journée à la plage, s'il avait de quoi se protéger. Il a sorti une boîte de préservatifs de son sac en m'adressant un grand sourire plein de fierté. Je lui parlais de crème solaire. VDM
Aujourd'hui, j'ai tué une mouche avec mon iPad. Aujourd'hui, j'ai tué mon iPad avec une mouche. VDM
Aujourd'hui, j'ai abordé une jolie jeune fille dans la rue. Je l'ai longuement flattée à propos de son apparence et elle m'a répondu : "J'ai 14 ans et mes parents sont avocats." VDM
Aujourd'hui, je m'ennuyais tellement pendant mon stage non rémunéré que j'ai joué toute la journée au pendu avec le fils du patron, qui travaille ici pour l'été. La seule différence entre nous, c'est qu'il est payé 500 € la semaine. VDM
Aujourd'hui, j'ai avoué à mon père que j'étais lesbienne. Le seul truc qu'il m'ait dit, c'est : "Ça ne m'étonne pas, toutes les lesbiennes sont moches..." VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de mon mari. 9h54 : "ne m'attends pas ce soir plein de taf je risque de finir hyper tard. biz, je TM" et à 9h58 : "vivement ce soir je rêve de ce moment avec toi depuis longtemps. pas de souci pour ma femme je taf tard on aura tout le temps. je TM". VDM
Aujourd'hui, baccalauréat blanc de français. Ayant oublié de prendre une montre, j'appelle mon père en catastrophe pour lui dire de m'en apporter une. Il est arrivé un quart d'heure plus tard en courant et criant mon nom dans le lycée, avec dans la main... L'HORLOGE de la cuisine. Merci papa. VDM
Aujourd'hui, quand je suis entrée dans le supermarché, le détecteur a sonné. Honteuse, je me suis laissé fouiller par le vigile, qui a découvert que c'était l'étiquette de mon pantalon qui avait déclenché l'alarme. J'ai dû baisser mon pantalon devant une dizaine d'employés pour qu'on me la coupe. VDM
Aujourd'hui, ma copine débarque à l'improviste, paniquée et en larmes. Elle a tous les symptômes d'une grossesse... Je la rassure comme je peux et lui demande, une fois qu'elle s'est calmée, la dernière fois qu'elle a eu ses règles. "Bah, je les ai actuellement, là, pourquoi ?" VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a annoncé qu'elle allait décaler d'une semaine son emménagement dans mon appartement, le temps de s'habituer à ne plus péter au lit. VDM
Aujourd'hui, je fête mes 18 ans en présence de toute ma famille. Mon père me tend un carton et me dit : "Tiens, maintenant que tu es majeur, je peux te confier ceci. Prends-en soin comme de la prunelle de tes yeux." Ceci ? Sa collection de revues pornos dont il a lui-même hérité de son père. VDM
Aujourd'hui, anniversaire surprise chez moi. On m'a prévenue. Pour que je fasse le ménage. VDM
Aujourd'hui, quand je suis sorti de mon appartement, j'ai vu la neige et me suis amusé à suivre les traces de pas d'autres personnes. À un moment, j'ai vu qu'il n'y avait plus de traces, mais une ligne continue. Et j'ai glissé. J'ai compris que l'autre personne était tombée au même endroit. VDM
Aujourd'hui, en short et débardeur, c'est l'entrainement de boxe thaï. Le professeur : "Tout le monde dehors pour l'échauffement. On court, quand je tape dans les mains, trois pompes !" Rires gênés du groupe, car il y a 10 cm de neige. Il n'osera jamais. Bah si. VDM
Aujourd'hui, je suis guichetière à La Poste. Un client est venu à mon guichet en me tendant l'avis de passage du facteur pour avoir son recommandé. Il datait de février 1997. VDM
Aujourd'hui, j'ai fêté mes 20 ans avec mes amis, dont j'aime beaucoup la singularité. Ils ont d'ailleurs marqué le coup en mettant une fois de plus en avant leur petit côté dérangé. Je suis donc l'heureuse propriétaire d'une poule blanche, style burlesque punk, surnommée Nuggets. VDM
Aujourd'hui, j’essaie une nouvelle crème miracle qui est censée "agir contre toute acné tenace". Ma peau n'a visiblement pas apprécié et maintenant, mes boutons sont verts. Je ressemble à un Zinzin de l'espace. VDM
Aujourd'hui, je commence des séances de rééducation après une lourde opération. La très charmante demoiselle qui sera ma kiné me demande alors "si je me la touche". Je lui réponds que ça m'arrive tard le soir. Elle parlait de ma cicatrice. VDM
Aujourd'hui, vacances en amoureux avec mon homme à Las Vegas. Lors d'une virée au casino, il met un genou à terre et me demande devant tout le monde si je veux l'épouser. Je hurle de rire à la vue de ce cliché. Il était sérieux. VDM
Aujourd'hui, mon fils a formaté l'ordinateur familial, car "un copain m'a dit que c'était le moyen le plus sûr de désactiver le filtre parental". VDM
Aujourd'hui, j'ai eu pour la première fois une panne avec ma copine. Sa réaction : "Bon ben, apparemment, je ne te plais pas, donc on va rester amis, hein..." VDM
Aujourd'hui, mon fils de quatre ans veut faire du patin à glace sur l'étang. Je lui explique que c'est non, car la glace n'est pas assez épaisse et qu'il peut se noyer. Mais les enfants ont de la suite dans les idées. "Et si je mets mes patins à glace ET ma bouée ? Hein, maman ?" VDM
Aujourd'hui, mon neveu m'a chanté ceci : "Un, deux, trois, nous irons chez toi. Quatre, cinq, six, tu me suceras. Sept, huit, neuf, t'es une trop bonne meuf. Dix, onze, douze, vive les partouzes." Maël, sept ans et demi. VDM
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