Aujourd'hui, au lit avec ma copine, en pleins ébats amoureux, lors de sa jouissance ultime, elle a poussé ce cri : "OH OUI, PIERRE, CONTINUE !" Je m'appelle Kévin. VDM
Aujourd'hui, après une longue série d'examens, j'apprends que je suis stérile. Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant. Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu faire le malin et montrer à mes collègues comment je pouvais allumer à distance la webcam qui est chez moi. Ainsi, nous avons appris tous ensemble que je suis cocu. Je ne sais pas encore si je vais divorcer, mais c'est sûr que je vais arrêter la bidouille informatique. VDM
Aujourd'hui, c'est l'anniv' de ma copine. J'ai invité ses amis chez elle pour lui faire la surprise. Vers 20 h, la porte s'ouvre et on entend une voix de mec : "J'ai trop envie de toi !" Ma copine lui répond : "On va fêter ça tous les deux, ce connard a oublié mon anniversaire et est parti voir le foot avec ses potes !"... VDM
Aujourd'hui, je vois un ami dans la rue. Lui ne me voit pas et, pour plaisanter, je lui téléphone. Il sort son mobile de sa poche, soupire et ne répond pas. VDM
Aujourd'hui, un vieil ami de fac de mon mari dîne à la maison. On discute des années fac et il rappelle en rigolant que mon mari s'était inventé un ami, Marc Deveau, qu'il disait aller voir quand il trompait sa petite amie. Mon mari voit toujours Marc Deveau. VDM
Aujourd'hui, opérateur à la maintenance de box ADSL, je reçois un appel d'un client : "Oui, bonjour monsieur, j'appelle pour vous faire chier. Je sais qu'une charte vous interdit de raccrocher." Il a raison. VDM
Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille. Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux." VDM
Aujourd'hui, alors que je pense que toute ma famille est sortie, je commence un câlin avec ma copine. Je la pousse nue sur mon lit et c'est à ce moment-là que mon petit frère, le chat sur les genoux, retourne ma chaise de bureau et lance : "Je vous attendais, monsieur Bond." VDM
Aujourd'hui, le voleur de mon portable a pris soin de me contacter sur mon fixe pour m'annoncer que ma copine m'avait quitté par SMS. VDM
Aujourd'hui, après m'avoir largué, ma copine m'a dit : "Si tu veux récupérer tes affaires, enchéris sur eBay." VDM
Aujourd'hui, ma meilleure amie s'est fait larguer. Elle revient sur son histoire et se remémore à quel point son ex était un bon coup. J'ai machinalement répondu : "Oui, je sais..." VDM
Aujourd'hui, durant un contrĂ´le de police, alors que j'essaie d'expliquer Ă l'agent la raison pour laquelle je n'ai pas mes papiers, mon fils est mort de rire : "On dirait moi qui tente de justifier mes mauvaises notes." VDM
Aujourd'hui, la maitresse de mon fils de quatre ans m'a confié, amusée, qu'il lui avait soutenu que j'étais soldat et que mon mari était coiffeur. Elle n'a pas voulu me croire quand je lui ai dit que non, il n'avait pas confondu. VDM
Aujourd'hui, je suis prof de sport en 4e et c'est un cycle de piscine. Grégoire, treize ans, est venu m'expliquer qu'à cause de ses règles, il ne pourrait malheureusement pas se joindre à nous. VDM
Aujourd'hui, je suis enceinte et l'annonce à mes petits de maternelle. Lucia, trois ans et demi, d'un air grave et très intéressé, me demande : "Est-ce que c'est une grossesse désirée ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai retrouvé la liste de cadeaux romantiques potentiels pour mon copain que je prépare secrètement depuis des mois. Tout a été supprimé et remplacé par "UNE PS3". VDM
Aujourd'hui, pour son anniversaire, j'offre à ma femme une centrale vapeur devant sa famille, cadeau qu'elle m'avait demandé. Je me fais huer, traiter de macho et de sexiste par ma belle-famille. Même ma femme s'y met : "C'est vrai que ça ne se fait pas comme cadeau..." Merci, traitresse. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu un léger accrochage avec un automobiliste qui avait grillé un stop. Il a lourdement insisté pour écrire sur le constat qu'étant une femme, j'étais forcément en tort dans l'accident. VDM
Aujourd'hui, je vais fêter Noël seule parce que mes parents, qui devaient réveillonner chez moi, ont loupé leur train. Ça peut arriver à tout le monde, me direz-vous. Sauf que c'est la troisième année consécutive. VDM
Aujourd'hui, j'ai ouvert mes cadeaux de Noël. De mes parents, fervents croyants vivant aux États-Unis, j'ai reçu un rideau de douche. Il est original, surtout ses imprimés : des psaumes de la Bible. VDM
Aujourd'hui, soirée chez un pote un peu chaud lapin qui m'a confié avoir déjà filmé ses ébats avec des filles. Il dort, complètement saoul, et j'en profite pour squatter son ordi et chercher la marchandise. Je tombe sur le dossier, je mate quelques vidéos. Dans l'une d'elles, ma sœur. VDM
Aujourd'hui, et depuis que nous sommes ensemble, mon copain fait graver son nom et son prénom sur tous les cadeaux qu'il m'achète. Le but : que je ne puisse plus les porter ou m'en servir lorsqu'on ne sera plus ensemble. VDM
Aujourd'hui, sur le PC de mon copain, je tombe sur son historique, dans lequel figure un site de rencontres d'un soir. Quand je lui en ai parlé, il m'a répondu : "Je n'ai pas à me justifier de ce que tu n'es pas censée savoir." VDM
Aujourd'hui, je suis dentiste. Mon prochain rendez-vous est un arrachage de dent et, alors que je laisse entrer le patient dans mon cabinet, il me regarde sadiquement et me dit : "J'ai mangé du fromage. Il n'y a pas de raison qu'il n'y ait que moi qui souffre." VDM
Aujourd'hui, lors d'une dispute, j'ai sorti à ma copine : "Il est temps que tu te rendes compte qu'il y a des priorités dans la vie !" Elle a fondu en larmes. Hier, elle a loupé son permis pour la quatrième fois à cause d'une priorité à droite. VDM
Aujourd'hui, je gère les entrées d'un cinéma. Un adolescent au visage juvénile se présente devant moi pour voir un film plutôt violent. Je lui refuse l'accès, pensant qu'il n'a pas l'âge requis. Il a tenu à me réciter tout son cours de maths de terminale pour me prouver le contraire. VDM
Aujourd'hui, je viens de comprendre que quand ma fille de 7 ans invite des copines à manger, elle leur demande 3 € pour le repas et les met dans sa tirelire. VDM
Aujourd'hui, toute ma classe s'est écroulée de rire lorsque le prof m'a demandé si j'avais fumé quelque chose en raison de mes yeux rouges et que je lui ai répondu que c'était en fait une réaction allergique au saucisson. Je suis maintenant le fumeur de saucisson. VDM
Aujourd'hui, ma copine a vidé mon compte avec ma carte de crédit : ayant trop bu, elle a acheté un autographe "authentique" de Jésus-Christ sur eBay. VDM
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