Mr Single
Aujourd'hui, je rentre chez moi en train et mon chéri est venu me chercher. Prise d'un élan romantique, je laisse un instant ma valise pour courir à sa rencontre et lui sauter dans les bras, comme dans les films. Quelqu'un en a profité pour voler ma valise. VDM
Aujourd'hui, je discute via Facebook avec ma cousine de treize ans. Excédée par ses nombreuses fautes d'orthographe, je lui explique la différence entre "sa" et "ça". Après explications et exercices, auxquels elle fait un sans-faute, elle me dit avoir enfin compris. Puis ajoute : "Au fait, sa va ?" VDM
Aujourd'hui, mon ex vient me rapporter des affaires. Habituellement peu féminine, là, elle est splendide : maquillage, minijupe et décolleté. Je lui fais le compliment et elle rétorque : "C'est pour que tu saches ce que tu perds !" Ce n'est pas moi qui l'ai larguée. VDM
Aujourd'hui, ma fille a essayé de me joindre en m'appelant directement à mon lieu de travail pour me dire d'aller acheter du pain pour ce soir. Je suis policier et elle a appelé le 17. VDM
Aujourd'hui, ça fait une semaine que je suis en stage. J'en profite pour regarder quelques VDM. Mon tuteur arrive, je tape un rapide Alt+Tab et fais mine d'être très intéressée. Il m'a dit : "Tu sais, si tu veux être discrète, évite de garder tes doigts sur ces deux touches." VDM
Aujourd'hui, réunion d'anciens du lycée quinze ans après. Ils avaient fait des paris sur mon dos. Ceux qui ont gagné ? Les 28 contre 1 qui avaient parié que je serais célibataire, sans enfants et au chômage. VDM
Aujourd'hui, mon fils de cinq ans vient me voir et, les yeux pleins d'admiration, me déclare : "Papa, moi, quand je serai grand, j'veux être comme toi !" Me voyant ému, il m'explique : "Comme ça, j'aurai un fils comme moi !" VDM
Aujourd'hui, la secrétaire me dit dans le couloir : "J'ai un client pour toi : M. Dupont." Je vais donc à mon bureau pour décrocher. Comme d’hab', je pense avoir d’abord la secrétaire et, pour la faire rire, je décroche et lui dis : "Tintin, j'écoute !" Pas de bol, elle me l'avait passé en direct. VDM
Aujourd'hui, ma mère appelle et me dit qu'elle a eu un accident et qu'elle est à l'hôpital car son airbag ne s'est pas déclenché. Ma première réaction a été de demander : "T'as l'assistance juridique dans ton contrat d'assurance ? On attaque le constructeur auto !" Trois ans de droit. Déformation professionnelle. VDM
Aujourd'hui, serveuse débutante dans un hôtel de grand standing, je dois servir et donc préparer devant le client un Irish Coffee. Les trois couches (whisky-café-crème) doivent être parfaites. Je réussis à la dixième tentative. Il me regarde, prend sa cuillère et mélange le tout vigoureusement. VDM
Aujourd'hui, je suis à un feu rouge et commence à me maquiller une moitié de visage. Le feu passe au vert, je n'ai pas le temps de finir et, cent mètres plus loin, les flics m'arrêtent. Le policier m'a fait souffler direct. VDM
Aujourd'hui, j'ai dû faire l'amour avec mon copain sous son lit, car il avait peur que ses parents nous surprennent en rentrant dans sa chambre à l'improviste. VDM
Aujourd'hui, un passant, visiblement excédé par l'état des trottoirs parisiens, a pris avec un sac plastique la grosse commission que mon chien venait de faire et me l'a jetée dessus. VDM
Aujourd'hui, assis sur un banc au milieu d'un parc, je me détends et admire la cime des arbres. Un gamin qui tient à peine sur ses jambes s'approche de moi ; je lui souris. Il s'approche encore, se baisse... puis ramasse un billet de 50 € qui traînait là, entre mes deux pieds. VDM
Aujourd'hui, j'arrive à mon premier cours de latin et vois une jolie jeune fille qui attend devant la porte. Je lui lance négligemment : "Ah les profs, toujours en retard, c'est abuser !" Ce à quoi elle rétorque : "Ah bon ? Je pensais pourtant être du genre ponctuelle..." VDM
Aujourd'hui, une cliente assez mignonne vient me voir - je bosse chez IKEA - et me demande : "Vous pourriez me montrer ce que ça fait, 50 cm, s'il vous plaît ?" Gros blanc. Je n'ai pas pu m'empêcher de sourire... Tout seul... VDM
Aujourd'hui, je me reposais dans un parc avec ma casquette sur le visage pour me protéger du soleil lorsque deux inconnus m'ont empoigné et lancé dans la fontaine proche. "Désolés, on s'est trompés de personne", qu'ils ont dit. VDM
Aujourd'hui, rentrant complètement bourré d'une soirée, j'arrive devant ma porte d'appartement. J'essaie d'ouvrir, mais les clés refusent d'entrer dans la serrure. Dans un élan alcoolique, j'entreprends de défoncer la porte, qui cède du premier coup, et me retrouve face à un inconnu. Mauvais étage. VDM
Aujourd'hui, je corrige un texte sur Word avec mon mec. Je lui rappelle qu'il faut appuyer sur "ctrl+B" pour mettre du texte en gras ou pour rendre normal du texte déjà en gras. Il place alors sa main sur ma bouée, fait semblant d'appuyer sur des touches et dit : "Ctrl+B ! Ctrl+B !" VDM
Aujourd'hui, je descends prendre un sandwich à l'épicerie, où l'épicier, bien aimable, m'offre des sucettes. De retour à mon stage, le patron regarde mon sac plein de friandises et je lui en donne une. C'est seulement en rentrant chez moi que j'en déballe une. Elles sont en forme de pénis. VDM
Aujourd'hui, mon copain doit se faire à manger seul. Il me demande comment faire des pâtes. Je lui explique alors qu'il doit faire bouillir de l'eau puis plonger les pâtes dedans le temps indiqué sur l'emballage. Sa réponse : "Mais comment on sait que l'eau bout ?" Il a dix-neuf ans. VDM
Aujourd'hui, le petit bonhomme de quatre ans dont je m'occupe a choisi d'épater la mamie voisine qui, à 80 ans, est restée éberluée devant l'époustouflante "danse du zizi" à laquelle elle a eu droit. VDM
Aujourd'hui, mon chat est tombé amoureux de mon imprimante. Il ronronne de plaisir en regardant les feuilles sortir et hurle à la mort sitôt que ça s'arrête. VDM
Aujourd'hui, en bon animateur, je cherche un moyen d'éviter les gros mots au sein de mon groupe d'enfants. Par exemple, au lieu de dire "putain", on dit "lutin". Une heure après, deux enfants se disputent et l'un me regarde fixement et me lance : "Putain de lutin." VDM
Aujourd'hui, j'ai dit à mon PC : "Bouge pas, je reviens." d'un ton beaucoup trop naturel. VDM
Aujourd'hui, aux rattrapages du bac, j'attends mon tour. Au bout d'une heure et demie, je commence à m'impatienter. Je vais donc voir l'examinateur, qui me répond tout bonnement, en regardant mon nom sur la liste : "Ah, je croyais que c'était la pause déjeuner !" Mon nom de famille ? Croissant. VDM
Aujourd'hui, mon chéri essaie de rentrer sa clé de l'autre côté de la porte. Je lui ouvre en disant : "Chéri, c'est comme mes fesses. Si ça rentre pas, faut pas forcer !" et me trouve nez à nez avec le voisin du dessus, qui s'était trompé d'étage. VDM
Aujourd'hui, je rentre d'une soirée avec une rencontre. Arrivés chez moi, il commence à me caresser l'entrejambe puis s'arrête, rigole et dit : "T'as mis un hérisson dans ta culotte ou quoi ?" VDM
Aujourd'hui, rencontre avec mon alter ego masculin. L'homme parfait, en somme. J'aime Tolstoï, il aime Tolstoï. J'aime Chopin, il aime Chopin. J'aime les hommes, il aime… les hommes. Oui, mon alter, et go ! VDM
Aujourd'hui, un chien inconnu a fait ses besoins dans ma chambre. Inconnu, parce que ma mère, avec qui je vis, me jure que cette flaque nauséabonde n'est pas l'œuvre du sien, qui est le seul chien de la maison. C'est sûrement un autre qui est venu faire une opération ninja chez moi. VDM
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