hysterique

Aujourd'hui, j'ai entendu mon père dire à ma mère : "Tu ne trouves pas que notre fils ressemble à Justin Bieber ?" VDM

Aujourd'hui, ma petite sœur reçoit le jeu Sims 3. Voyant qu'elle est en train de représenter notre famille, je lui fais remarquer qu'elle m'a oubliée. Elle me répond : "Non mais tu n'as rien compris, le but des Sims, ce n'est pas de représenter sa famille, mais celle qu'on voudrait avoir." VDM

Aujourd'hui, mon copain m'a sorti : "Tu dois avoir mis une bonne tonne de maquillage ce matin, car je te trouve très jolie." VDM

Aujourd'hui, j'ai développé quarante photos de cul d'une cliente âgée de 87 ans. VDM

Aujourd'hui, à mon oral d'anglais, au lieu de sortir ma carte d'identité, j'ai sorti une carte Pokémon, cadeau du gosse que je garde. VDM

Aujourd'hui, bac de maths. Je constate avec horreur qu'il manque deux piles à ma calculatrice. Résultat : une épreuve complètement ratée. Le soir, j'apprends que c'est mon petit frère qui les a prises pour jouer à Pokémon. VDM

Aujourd'hui, j'écris à mon amie sur MSN, et c'est sa colocataire sur son compte qui me répond : "dsl c'est pas Marie elle est chez son copain." J'ai bien cherché, elle n'est pas chez moi. VDM

Aujourd'hui, j'ai été cambriolée. Mon appart' a été ravagé. Le flic venu relever les empreintes a essayé de choper mon numéro et de me filer rencard, le serrurier a fait pareil, et le flic chargé de l'enquête m'a laissé son MSN en me disant que les asiatiques sont décidément des bonasses. VDM

Aujourd'hui, j'ai avoué à mon père que j'étais lesbienne. Le seul truc qu'il m'ait dit, c'est : "Ça ne m'étonne pas, toutes les lesbiennes sont moches..." VDM

Je ne suis pas du matin

Aujourd'hui, j'ai pris mon petit déjeuner avec des petits biscuits en étant au téléphone. Par distraction, j'ai fini par tremper le téléphone dans mon café. VDM

Aujourd'hui, je rentre de trois semaines à l'hôpital. Avant de devoir aller à l'hosto, je donne un nom à un petit chat que j'ai adopté. Revenue chez moi, je l'appelle. "Esis, Esis !" Il n'en a rien à foutre. Mon copain avait oublié son nom et l'avait appelé "Petitchat" pendant trois semaines. VDM

Aujourd'hui, après neuf années de vie commune, trois ans de mariage, deux enfants, madame m'annonce qu'elle a un amant. Mais comme ledit amant ne sait pas trop qui choisir entre ma femme et la sienne, la mienne ne sait pas trop quoi faire non plus. Voilà, moi je n'ai plus qu'à fermer ma gueule. VDM

Aujourd'hui, j'ai demandé à ma fille de 6 ans si elle viendra nous rendre visite quand elle sera grande et que nous, ses parents, serons vieux. Elle a répondu : "Oui, au cimetière." VDM

Aujourd'hui, j'ai appelé ma prof "maîtresse". Je suis en terminale ES. VDM

Aujourd'hui, après une longue série d'examens, j'apprends que je suis stérile. Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant. Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de ma copine. Le premier pour me dire que tout était fini, le second pour me dire qu'elle s'était trompée de destinataire. VDM

Aujourd'hui, dans un couloir de la fac, pour faire rire des potes je simulais un rodéo sexuel avec une prof en criant son nom, elle est passée derrière moi en me donnant ma date de passage a l'oral. Elle fait parti du jury de ma soutenance. VDM

C'est envoyé

Aujourd'hui, en cours de sport, nerveux, j'oublie d'attendre le signal du prof et je lance mon javelot alors qu'il était encore occupé à noter la distance du lancer précédent. Le javelot s'est planté entre ses jambes, le prof a fait un bond de 50 centimètres et mon surnom est devenu "Le Tueur". VDM

Répartie classique

Aujourd'hui, moi à ma fiancée, romantique et ému : "Qu'est-ce que je ferais sans toi…" Elle, réaliste : "Bah tu te branlerais." VDM

Aujourd'hui, je me suis pris le petit orteil dans le coin de mon armoire. Je le montre à mon chéri pour qu'il constate les dégâts. Il me répond : "Y a rien, tes orteils ressemblent toujours autant à des Knacki Balls." VDM

EPS de merde

Aujourd'hui, cours de sport, et c'est saut en hauteur. J'arrive à sauter 1m35 soit 20 cm de plus que la moyenne des filles. Trop fière de moi, je me vante un maximum. Trente secondes plus tard, le prof vient me voir et me sort : "Avec le cerveau en moins, c'est plus léger. Normal que tu sautes haut !" La honte. VDM

Aujourd'hui, mon frère nous annonce qu'il est homo, moi sans aucun préjugé je l'accepte, sauf que quand viennent les présentations, son copain est tout simplement son meilleur ami. Je suis sortie avec son meilleur ami. Et il venait de casser en me disant qu'il était perdu dans ses sentiments. VDM

Aujourd'hui, j'avais un oral d'histoire du droit, oral que je n'avais pas révisé. A la fin de ma prestation merdique, la prof (très jolie) me dit : "Monsieur, vous avez le choix entre un zéro et un RDV." Etonné, je lui réponds que je prend le RDV. "Alors rendez-vous en septembre pour la repêche." VDM

Aujourd'hui, à la piscine, je discute avec un mec plutôt pas mal de mon groupe. Il me félicite sur mon agilité dans l'eau et, toute gênée, je le remercie. Il rajoute : "Normal quand on est un thon !" VDM

Le coup classique

Aujourd'hui, je suis moniteur d'auto-école et, en ramenant mon élève, l'ambiance est à la jovialité. Je lui demande de mettre son clignotant pour dépasser une grosse femme sur un vélo. Je lui dis en plaisantant : "Mets ton clignotant pour dépasser la baleine !" Il me répond : "C'est ma mère." VDM

Mal formulé

Aujourd'hui, à midi, direction le supermarché pour m'acheter mon déjeuner. Arrivé en caisse, la caissière me dit : "Ça fera 4,20 euros." Je lui en tends 5 et lui dis : "J'ai 20 centimètres si vous voulez !" Silence... Puis elle me répond : "Vous êtes un peu prétentieux !" Fatigue quand tu nous tiens... VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu un texto de ma mère, qui était en réalité adressé a mon beau-père. Le texto disait : "Ce soir, ma fille dort chez une amie, on fait ça dans sa chambre ?" VDM

Aujourd'hui, lors d'un oral blanc de français, j'essayais de faire des phrases complexes pour étonner l'examinatrice de ma connaissance diverse. Elle m'a demandé si j'étais français. VDM

Tape dans le fond

Aujourd'hui, je travaille à la pizzéria et dois prévenir le cuisinier qu'il peut mettre ma pizza au four pour que je puisse manger après le service. Pressée, je passe devant la cuisine et hurle : "Mathieu, tu peux me la mettre !" devant les yeux effarés des clients. Grand moment de solitude. VDM

Aujourd'hui, mon copain m'a dit que je ne l'intéressais plus et que je pouvais oublier nos projets de vie commune pour l'an prochain. Au bout d'une heure de larmes, il a souri : "T'es parti sans me dire je t'aime sur MSN hier soir... Disons qu'on est quittes." Je sors avec un psychopathe. VDM