Miss 31 years-old Single
Aujourd'hui, au bout de six mois, je nettoie enfin les vitres de ma voiture. Maintenant, quand je conduis de nuit, j'ai l'impression que tout le monde est en pleins phares. VDM
Aujourd'hui, mon psy me donne les résultats des tests : je suis surdoué avec 150 de QI. Bonne nouvelle. Il me reste juste à trouver le sommeil, un travail, une copine, des amis, des loisirs... VDM
Aujourd'hui, en ouvrant le couvercle de la benne à ordures pour jeter mes poubelles, je vois un bras ensanglanté dépasser d'un sac. Paniquée, je téléphone immédiatement à la police. Qui aurait pu deviner que c'était un mannequin d'Halloween ? VDM
Aujourd’hui, j'ai retrouvé une grenouille morte sous ma pédale d’accélérateur. Évidemment, je m'en suis rendu compte après l'avoir lourdement écrasée pendant la demi-heure de trajet. VDM
Aujourd'hui, j'ai une longue cicatrice sur le visage. Un accident de voiture ? Vu et revu. Un coup de poing ? Banal. Se couper en enlevant son soutien-gorge, ça au moins, c'est original. VDM
Aujourd'hui, en voyant que je préparais le diner, ma mère a commandé des pizzas. VDM
Aujourd'hui, sur la route, j'aperçois un magnifique jeune homme dans la voiture voisine. Profitant du fait qu'il tourne la tête vers moi, je lui souffle un baiser. Il a mimé le geste de s'enfoncer deux doigts dans la gorge pour vomir. VDM
Aujourd'hui, je dois appeler l'assurance car à Halloween, un petit malin a balancé un œuf cru dans notre baie vitrée. Le lendemain matin, tout avait bien séché. Mon mari a entrepris de nettoyer. Il a fallu frotter tellement fort que la vitre a cassé. Je sens que l'assurance va aimer. VDM
Aujourd'hui, je débute au ski et, voulant impressionner l'homme que je convoite, je fonce entre deux poteaux assez proches l'un de l'autre. En fait, ils étaient là pour signaler l'immense trou duquel on a dû me sortir. VDM
Aujourd'hui, comme depuis toujours, quand je suis vraiment sur les nerfs, je me mets à rigoler. Je viens d'avoir un fou rire. J'ai surpris mon copain en train de me tromper. VDM
Aujourd'hui, en voyant mon frère de six ans manger ses crottes de nez, je lui dis : "Tu sais, si tes copains te voient faire ça, ils ne voudront plus te parler !" Il m'a dit : "C'est faux, des fois on se fait des échanges." VDM
Aujourd'hui, je suis à une soirée chez un mec complexé par son nez excessivement grand. Coupure de courant, je le bouscule sans faire exprès et lui dis : "Oh, excuse-moi, c'était ton nez. Je ne t'ai pas fait mal ? — Non, c'était mon coude." Il ne m'a plus adressé la parole de la soirée. VDM
Aujourd'hui, mes parents fêtent leur anniversaire de mariage. Toute la famille est là. J'en ai donc profité pour présenter "officiellement" mon copain à tout le monde et personne ne va l'oublier : il s'est endormi totalement bourré sur le congélateur de la salle des fêtes. VDM
Aujourd'hui, alors que je courais pour attraper le métro, un homme s'est jeté entre la porte et moi en criant : "Vous ne passerez pas !" VDM
Aujourd'hui, et depuis trois mois que je suis en couple, je subis un torticolis constant. La raison est simple : le 1,90 m de mon copain contre mon 1,57 m. VDM
Aujourd'hui, alité à cause d'un gros mal de ventre, je suis réveillé en sursaut par un terrible cauchemar dans lequel je suis entrainé dans un torrent de boue nauséabond. Tout le monde connait la chanson : "J'en ai rêvé si fort que les draps s'en souviennent" ? Ça marche aussi avec la gastro. VDM
Aujourd'hui, étudiant en architecture, j'ai passé six heures à mettre au propre un plan. Il est magnifique ! Je balaie les derniers bouts de gomme d'un souffle puissant. J'ai craché mon pruneau dessus. VDM
Aujourd'hui, j'ai éternué pendant une prise de sang. C'est moi qui faisais la piqûre. VDM
Aujourd'hui, le poisson de ma copine est mort. Je m'en suis aperçu en allant aux toilettes. Il flottait. Elle n'avait pas eu le courage de tirer la chasse. VDM
Aujourd'hui, après une sieste chemise ouverte sur le canapé, je me réveille avec des croquettes dans le nombril. Mon chat tente de me farcir. VDM
Aujourd'hui, pendant que je mangeais un bol de céréales Lion, l'envie m'a pris de rugir comme dans la pub. À retenir pour la prochaine fois : avaler avant. VDM
Aujourd'hui, je dis à mon fils de cinq ans que s'il veut devenir "grand et fort comme papa", il doit finir son assiette. Sa réponse : "Mais papa, il n'est pas grand et fort. Il est juste gros." VDM
Aujourd'hui, échange amical de textos avec mon patron après un weekend sportif organisé par la boîte. Au lieu de lui écrire "j'ai des courbatures partout", mon T9 a écrit "j'ai des courgettes prout". J'appréhende la réponse. VDM
Aujourd'hui, prise d'un élan bucolique, je décide de me coucher dans mon jardin. Oh, que l'herbe est fraiche ! Oh, que les fleurs sont belles ! Oh, que la crotte de mon chien est bien cachée... VDM
Aujourd'hui, j'ai animé un atelier d'illustration dans une école. J'ai expliqué aux enfants que les yeux d'un personnage devaient regarder dans la même direction, sinon ça donnait un air idiot. Je ne m'étais pas aperçue qu'une petite fille juste devant moi avait un strabisme convergent. VDM
Aujourd'hui, après une dispute avec notre chat, mon copain lui a lancé d'un air dédaigneux : "De toute façon, tu as été adopté !" VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais arrêtée au feu rouge, des gamins ont écrasé une crotte de chien sur mon parebrise avant de s'enfuir en courant. Mon réflexe ? Les essuie-glaces. VDM
Aujourd'hui, après une heure de promenade sous une pluie torrentielle avec mon chien pour qu'il fasse sa grosse commission, il a préféré se soulager sur le balcon en rentrant. VDM
Aujourd'hui, c'était mon anniversaire, mais comme je n'ai pas Facebook, personne ne me l'a souhaité. VDM
Aujourd'hui, je décide de faire une tresse avec mes cheveux récemment colorés en rouge vif. Idée du jour de mon copain : "Hé, si tu en fais deux, tu seras comme Obélix." VDM
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