Mr Single
Aujourd'hui, jour des courses avec Christian, qui se met à faire un caprice en tapant du pied sous le regard des autres clients. "Moi je veux des Flanby ! J'en ai marre, c'est toujours toi qui choisis !" Christian, mon père, 62 ans. VDM
Aujourd'hui, ma femme est à l'hôpital. Ma fille de six ans lui téléphone et lui dit : "Rassure-toi, maman, j'ai fait semblant d'être malade pour ne pas aller à l'école et pour voir si papa s'en sortait avec le bébé. C'est pas parfait mais il s'en sort." VDM
Aujourd'hui, ma copine, 27 ans, décide de jouer au jeu pour enfants "je t'ai pris ton nez". Elle court donc dans tout l'appartement avec mon "nez". Je renonce à la poursuivre. Depuis, elle ne veut plus faire l'amour avec moi car "je ne couche pas avec ceux qui n'ont pas de nez". VDM
Aujourd'hui, mon homme m'a offert le fer à lisser dont je rêvais depuis des mois. Au moment où nous allions faire l'amour, il s'est déshabillé et m'a dit : "Surprise !" en me montrant ses poils pubiens lissés. VDM
Aujourd'hui, mon fils de six ans a décidé de faire du feu : il a frotté ses lunettes contre un caillou. Ça n'a pas marché. VDM
Aujourd'hui, jour de ménage, je viens de passer vingt bonnes minutes à nettoyer une tache au sol, sans y arriver. Pas de chance, la tache en question était sur la vitre. J'ai nettoyé son ombre. VDM
Aujourd'hui, ma copine, souffrante, décide de ne pas venir à la soirée que nous avions prévue. J'y vais donc seul et rentre plus tôt que prévu. Je l'ai retrouvée en pleine forme, devant la télé, une bière à la main, supportant et insultant les joueurs du match de foot qu'elle suivait avec passion. VDM
Aujourd'hui, mon chéri rentre d'un repas entre collègues. Il me regarde, yeux brillants, grand sourire, m'enlace et me dit : "Je suis tellement fier de toi, ma puce. Tu es si belle. Je t'aime si fort. T'es vraiment la femme de ma vie." Je suis aux anges. Il poursuit : "'Fin, j'te dis ça, j'suis complètement bourré." VDM
Aujourd'hui, je rentre chez moi et toutes les affaires de mon salon ont disparu. J'appelle donc la police, et quand elle arrive, on regarde dans chaque pièce si rien d'autre ne manque. Une fois dans le garage, toutes mes affaires sont là, avec un Post-it de mes amis : "T'as eu peur hein :D." VDM
Aujourd'hui, le prof de maths corrige un exercice. Je jette un œil au tableau et, ô surprise (je ne suis pas très forte en maths), je reconnais ce qui est écrit sur ma feuille ! "Waouh, c'est ce que j'ai écrit !" Réponse blasée de ma voisine : "Moi aussi. Mais c'est normal. C'est l'énoncé." VDM
Aujourd'hui, recruteur, je dois appeler un candidat dont le nom de famille est "Machin". Ce nom me fait tellement rire que je m'entraîne plusieurs fois à dire : "Allô Monsieur Machin ?", avant de composer le numéro. Me sentant enfin prêt, je me lance. J'ai tellement ri que j'ai dû raccrocher. VDM
Aujourd'hui, nous sommes assis en terrasse d'un bar et je paye une tournée à mes amis. Au moment de payer, je dis à la serveuse, avec ma générosité naturelle : "Gardez la monnaie. — Il manque 5 €, monsieur." VDM
Aujourd'hui, dans une célèbre parfumerie, un jeune homme, qui m'est parfaitement inconnu, est surpris par le vigile en train de piquer un parfum. Ce jeune homme s'approche alors de moi et me dit : "T'as vu, chérie, je t'avais dit que ce n'était pas une bonne idée." Trois heures de garde à vue. VDM
Aujourd'hui, moment intime avec mon chéri. Pourtant bien lancé, il s'interrompt tout à coup et me dit : "J'ai vraiment trop soif. Je suis tellement déshydraté que si je ne bois pas, je vais jouir en poudre !" VDM
Aujourd'hui, j'ai dit à mon copain que je bossais comme une tarée sur mon projet au bureau et que j'avais pas le temps de faire les courses. Il a eu congé et est rentré plus tôt. Il m'a surprise avachie devant une série nunuche, en pyjama, à 15h30. VDM
Aujourd'hui, pour se venger d'une petite dispute, ma femme a emballé mes pantoufles dans du papier aluminium, en lieu et place de mon sandwich jambon-beurre quotidien. Je vous laisse imaginer ma surprise et celle de tous mes collègues quand est arrivé midi. VDM
Aujourd'hui, après une soirée alcoolisée, je décide de prendre un taxi pour rentrer chez moi. Le conducteur tombe sur un contrôle policier, et doit passer un alcootest. Il était plus ivre que moi. VDM
Aujourd'hui, j'ai amené pour la première fois chez moi le mec dont je suis folle depuis des mois. Je le laisse seul trois minutes, le temps de ranger les manteaux et me refaire une beauté. Trois minutes, le temps que ma mère a pris pour lui faire part de mes sentiments, journal intime à l'appui. VDM
Aujourd'hui, mariage de mon oncle. C'est à ce moment que ma sœur a eu ses premières règles. Mon père, ne sachant pas quoi faire, n'a rien trouvé de mieux que de passer une annonce au micro pour demander si une femme avait des tampons et pouvait lui expliquer le fonctionnement. VDM
Aujourd'hui, je suis à la recherche d'un emploi. J'envoie une candidature en oubliant d'y joindre mon CV. Je renvoie donc un e-mail en m'excusant de "cette distraction exceptionnelle"... et en oubliant à nouveau mon CV. Heureusement que ma lettre de motivation me dit consciencieux, fiable et sérieux. VDM
Aujourd'hui, mon maître de stage, qui aime bien plaisanter, a rempli la fiche d'évaluation du stagiaire à joindre à mon rapport. Dans la rubrique motivation, il a noté : "Dépend largement du nombre de verres avalés la veille." VDM
Aujourd'hui, en faisant le ménage avec mon chéri, il se pose, réfléchit puis me dit : "Chérie, on devrait acheter un grand tapis pour le salon." Je lui dis : "Pourquoi pas..." avant de l'entendre ajouter : "Ben oui, on aurait moins de surface à nettoyer. On passerait l'aspirateur autour du tapis !" VDM
Aujourd'hui, je parle à mon père de mes doutes concernant nos liens de parenté. Je n'ai aucune ressemblance avec une personne de ma famille. Sa réponse ? "Mais non, ma chérie, ce n'est pas que tu ne ressembles à personne... C'est que tu ne ressembles à rien." Merci papa. VDM
Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de ma femme. Ma fille lui a écrit un poème en disant : "Pour ta fête, il y aura papa, papi, mamie et peut-être la dame très jolie qui joue à cache-cache avec papa quand tu vas faire les courses." VDM
Aujourd'hui, ma copine me propose de filmer nos ébats afin de mettre du piment dans notre relation. Après l'acte, elle m'a dit : "Je vais l'envoyer à Vidéo Gag." VDM
Aujourd'hui, en pleine interrogation, j'ai dû expliquer à ma prof de maths que l'antisèche sur ma main n'était pas pour son cours, mais pour le suivant... VDM
Aujourd'hui, fille au pair aux États-Unis, je discute filles avec mon petit de six ans. Il me dit : "Moi, j'aime pas trop les filles, tu fais partie des seules filles que j'aime bien." - "Ah oui ?" - "Oui, parce que les filles, ça pense qu'à se faire jolies et tout mais toi t'es pas jolie et tu t'en fous." VDM
Aujourd'hui, le mec qui m'a mis un énorme râteau m'a dit, pour me consoler : "Tu sais, moi non plus, je suis pas chanceux en amour. Regarde : y a que des filles inintéressantes qui veulent de moi !" VDM
Aujourd'hui, mon fiancé a demandé ma main à mon père. Ce dernier lui a tout simplement répondu : "Merci !" d'un air soulagé. VDM
Aujourd'hui, je vais chez le kiné pour une entorse à la cheville. Je me déshabille et m'allonge sur la table. Après avoir longuement fixé ma cheville et mes jambes, il ne me demande pas comment c'est arrivé mais juste si je suis en procès avec mon esthéticienne. VDM
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