Mr sainte Geneviève des bois, France Single
Aujourd'hui, comme depuis toujours, mon nom de famille est Fertile. Je viens d'apprendre que je ne peux pas avoir d'enfants. VDM
Aujourd'hui, j'ai pris le métro et me suis assis à côté d'une jeune fille un peu éméchée. Quand le contrôleur est venu demander notre ticket, elle a baissé son pantalon et sa culotte, et a hurlé en me postillonnant dessus : "LE VOILÀ, MON TICKET ! VIENS ME LE COMPOSTER !" VDM
Aujourd'hui, à un arrêt de bus, une femme m'a demandé si ça se voyait qu'elle avait fait caca dans sa culotte. VDM
Aujourd'hui, jardinage avec mon petit frère. À cause d'un geste maladroit, il a dérapé et m'a enfoncé un petit râteau à trois dents dans le mollet. Au lieu de s'excuser ou me porter assistance, il a contemplé la blessure, rêveur : "Je suis surpris que ce soit du sang et pas du gras qui coule !" VDM
Aujourd'hui, à la suite d'une soirée assez arrosée, nous avons tous fini dans le lac. J'ai vu une personne seule et encore habillée au bord, et j'ai décidé de la pousser dans l'eau pour m'amuser. C'était la personne qui gardait tous nos téléphones portables. VDM
Aujourd'hui, je suis allée à la mer. L'eau était un peu fraiche et, munie de mon masque et de mon tuba, j'ai avancé dans une zone plus chaude. Quand j'ai relevé la tête, j'ai vu une personne âgée, qui m'a sorti : "Pardon, je n'ai pas trouvé de toilettes." VDM
Aujourd'hui, dans mon rôle de maman poule que je prends très à cœur, j'ai demandé à mon fils de 19 ans, qui s'apprêtait à passer la journée à la plage, s'il avait de quoi se protéger. Il a sorti une boîte de préservatifs de son sac en m'adressant un grand sourire plein de fierté. Je lui parlais de crème solaire. VDM
Aujourd'hui, veillée funèbre pour ma grand-mère, décédée chez elle. Pour lui fermer la mâchoire avant la rigidité cadavérique, on lui a enroulé la tête dans un de ses foulards de couleur vive à pois. J'ai trouvé qu'elle ressemblait à un œuf de Pâques. J'ai explosé de rire devant tout le monde. VDM
Aujourd'hui, j'ai tué une mouche avec mon iPad. Aujourd'hui, j'ai tué mon iPad avec une mouche. VDM
Aujourd'hui, ma fille a fait tomber son téléphone dans les toilettes après avoir fait ses besoins. Pourquoi j'écris la VDM à sa place ? Parce que c'est moi qui ai récupéré son téléphone. VDM
Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de mon frère et j'ai posté le message suivant sur son mur Facebook : "Joyeux anniversaire, frérot adoré !" La correction automatique a remplacé "adoré" par "adopté". VDM
Aujourd'hui, ma mère a invité les voisins à déjeuner. Au beau milieu du repas, elle a regardé leur fils du même âge que moi et lui a dit : "Si tu veux continuer à regarder la poitrine de ma fille, deux solutions : soit tu l'épouses, soit tu te fais plus discret." Il a mis des lunettes de soleil. VDM
Aujourd'hui, mon père, qui a très bien accepté mon homosexualité et le fait que je ramène très souvent des inconnus dans mon lit, m'a demandé : "Comment tu fais pour arriver à rentrer par ce côté-là après un soir, alors que moi, ça fait 25 ans que j'essaye avec ta mère ?" VDM
Aujourd'hui, dans le magasin de meubles où je travaille, deux clients ont simulé l'acte sexuel sur tous les lits d'exposition pour trouver celui qui grinçait le moins. VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais seule à la maison, un chauffagiste est venu pour des réparations. Dix minutes après son départ, j'ai jeté un coup d’œil par la fenêtre pour comprendre pourquoi je ne l'avais pas entendu partir. Réponse : il se masturbait dans sa camionnette. VDM
Aujourd'hui, mon maître de stage m'a enfermé dans la salle des archives avec son iPhone et une seule mission : réussir son niveau de Candy Crush. VDM
Aujourd'hui, pendant un moment tendre et amoureux avec mon chéri, celui-ci, plongé dans mon regard, m'a complimentée sur la couleur de mes yeux : "Tes yeux, c'est la mer des Caraïbes… ou bien l'anus d'un Schtroumpf." VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à mon petit cousin s'il avait une copine. Sa réponse ? "Oui, deux, mais je vais garder celle qui a les plus gros seins." Il a sept ans. VDM
Aujourd'hui, à la plage, ma copine a surpris mon érection sous mon maillot alors que je regardais un groupe de jolies filles. Pour se venger, elle s'est penchée vers mon sexe et s'est mise à dire bien fort : "Couché, Médor, couché !" VDM
Aujourd'hui, femme de ménage, j'ai surpris un employé en train de se masturber dans son bureau. Il tenait devant lui le trombinoscope de la société. VDM
Aujourd'hui, quelqu'un est entré avec une cagoule dans la pharmacie de la petite ville où je travaille. Un braquage ? Non. Juste un adolescent venu acheter des préservatifs. Il ne voulait pas que sa mère sache qu'il était venu. VDM
Aujourd'hui, j'ai 18 ans et ma petite cousine m'a posé trois questions que j'ai nommées les Trois Questions de la Désolation : "Est-ce que tu as un petit copain ? Mais est-ce que tu en as au moins déjà eu un ? Y en a quand même un qui t'a demandé ?" VDM
Aujourd'hui, étudiant, je profite de l'été pour faire du bénévolat dans un orphelinat afin d'apporter quelques sourires aux enfants. Pendant une activité, alors que mon iPod tournait en lecture aléatoire pour mettre un peu d'ambiance dans la salle, le hasard a envoyé "Papaoutai", de Stromae. VDM
Aujourd'hui, premier repas tendu chez mes beaux-parents, qui vivent mal l'homosexualité de leur fille. Heureusement, son petit frère de dix ans a tout de suite détendu l’atmosphère à table en nous demandant si on utilisait un gode. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait des pâtes à cuisson rapide (trois minutes) pour le repas. Quand mon copain est arrivé, une envie soudaine nous a pris de faire l'amour. Quand je suis revenue, les pâtes n'étaient pas encore cuites. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que mon petit frère utilisait mes serviettes usagées pour mettre du sang sur ses figurines. Pour faire plus vrai quand ils se battent, évidemment. VDM
Aujourd'hui, prescription du médecin pour mon infection vaginale : six jours sans sexe. Malgré cela, j'ai rendu visite à mon petit ami, que je n'avais pas vu depuis des mois, mais j'ai exprimé mon mécontentement avec : "On l'a dans le cul !" Silence, regard plein d'espoir de mon copain. VDM
Aujourd'hui, journée plage avec ma copine. Alors que nous faisions une "sieste bronzage", une dame est venue me réveiller pour me prévenir qu'elle trouvait mon érection impressionnante. VDM
Aujourd'hui, un client auquel je faisais un shampoing dans mon salon de coiffure a eu une érection. La raison ? C'est exactement comme ça que commençait le film porno qu'il avait vu la veille. VDM
Aujourd'hui, je suis allé à la piscine avec mon fils adoptif en pleine crise d'adolescence. Comme je n'osais pas me lancer du plongeoir à cinq mètres, il m'a dit : "Alors, papa, tu n'as pas de couilles ? Ah bah oui, c'est pour ça que tu m'as adopté !" VDM
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