Miss
Aujourd'hui, alors que j'avais une fenêtre grand ouverte, un pigeon est entré, s'est installé sur mon canapé, a fait ses besoins et puis est parti comme si de rien n'était. VDM
Aujourd'hui, vivant une rupture douloureuse et dans un accès de colère, je décide de déchirer toutes ses lettres, tous ses mots... Tout ! Même le chèque de 300 € qu'il m'avait fait et que je devais aller déposer à la banque. VDM
Aujourd'hui, rentrée des classes dans mon université. Il faut disposer les tables et chaises et c'est le chaos pour gérer le nombre d'éléments nécessaires à chaque groupe. Un professeur m'a dit "au moins grâce à vous on fait l'économie d'une chaise". Normal, je suis en fauteuil roulant. VDM
Aujourd'hui, en voiture, le conducteur me dit "Tiens, y'a Patrick Juvet". Soupçonnant la plaisanterie, je me mets à chanter "Où sont les femmes" d'une voix ridicule. À côté de nous, un homme rit de bon coeur. C'était vraiment Patrick Juvet. VDM
Aujourd'hui, après une journée épuisante, je me rends chez l'orthodontiste. Alors que j'attends mon tour, qui est à 17 h, je m'endors, accablée par la fatigue. D'une extrême bonté, mon docteur a trouvé raisonnable de me laisser me reposer. Elle m'a réveillé à 20 h, heure de son départ. VDM
Aujourd'hui, au supermarché, mon fils de quatre ans m'a demandé à l'oreille si la caissière arrivait à se laver entre les bourrelets. Elle a entendu. VDM
Aujourd'hui, et depuis peu, je travaille dans une entreprise sous les ordres d'un directeur assez coléreux et qui a tendance à beaucoup crier. Ce matin, j'ai appris qu'il voulait arrêter de fumer. VDM
Aujourd'hui, et depuis quelque temps, je suis l'heureux propriétaire d'une maison à retaper. Tout, sauf la cuisine. Enfin jusqu'à ce soir, où les meubles du haut ont eu la bonne idée de rejoindre ceux du bas. VDM
Aujourd'hui, je sauve une grenouille dans ma piscine. D'humeur joueuse et étant célibataire endurcie, je l'embrasse comme dans les films pour qu'elle devienne un prince charmant. J'ai fait une réaction allergique et j'ai d'énormes boutons sur les lèvres. VDM
Aujourd'hui, professeur de géographie, j'ai demandé à une élève de faire des recherches sur la Syrie. Elle m'a demandé : "Siri, de l'iPhone ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai vu ma copine écrire une magnifique lettre d'amour. Dommage, elle n'était pas pour moi. VDM
Aujourd'hui, mon copain décide d'organiser un repas de famille dans notre appartement et lance un événement sur Facebook, certain que beaucoup d'invités ne pourront pas se libérer pour l'occasion. Aux dernières nouvelles, nous serons 53. VDM
Aujourd’hui, j’ai pris la bonne résolution d’aller à la salle de gym pendant la pause déjeuner. Me voyant revenir, une collègue me demande où j’étais. Fière de moi, je réponds en blaguant : "Regarde un peu ce corps, tu devines pas ?" En me détaillant attentivement, elle répond : "Au McDo ?" VDM
Aujourd'hui, souvent victime de moqueries de la part de mes collègues car je suis toujours en avance, je décide, en allant au boulot, de passer par des petits chemins pour rallonger mon trajet. Je suis arrivé 40 minutes trop tôt, il s'agissait de raccourcis. VDM
Aujourd'hui, en tant que végétarienne, je reproche à mon copain carnivore de ne pas s'être brossé les dents après avoir mangé du pâté et de m'avoir embrassée. Il m'a simplement répondu : "Je n'ai pas mangé de pâté, c'est juste que ça fait trois jours que je ne me suis pas brossé les dents." VDM
Aujourd'hui, je suis réveillée par une sensation gênante à l'entre-jambe. Un papillon de nuit était entré dans ma culotte. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que la propriétaire de mon appartement n'a pas emporté tous ses animaux de compagnie. Elle a repris les chats mais a laissé les puces et apparemment, je suis à leur goût. VDM
Aujourd'hui, à table, mon copain a annoncé à mes parents nos projets de mariage. Je n'étais pas au courant. VDM
Aujourd'hui, ça fait presque deux mois que j'ai déménagé, et c'était la première fois qu'une fille passait la nuit dans mon nouveau lit. C'était aussi la première fois que je dormais dans mon nouveau canapé. VDM
Aujourd'hui, appel furieux d'un client : mon nouvel employé a installé un détecteur de mouvement qui doit actionner la lumière dans des toilettes pour personnes à mobilité réduite à 1m70 de hauteur. Explication : "Ouais, mais sinon, j'aurais dû me baisser." VDM
Aujourd'hui, j'étais dans le bus et j'écrivais des SMS. J'ai remarqué mon voisin les lisant allègrement, et j'ai voulu lui faire le coup du : "Ça va, j'te gêne pas trop ? Tu veux pas les écrire à ma place non plus ?" bien fort en lui tendant mon portable pour le gêner. Il est parti avec. VDM
Aujourd'hui, je pensais avoir tout entendu. Les classiques "Maman", " Monsieur" en ont pris pour leur grade lorsqu'une élève m'a appelée "Seigneur". VDM
Aujourd'hui, comme chaque soir, je vais rentrer ma voiture au garage, mais stupeur : elle n'est plus dans la rue ! J'appelle immédiatement la police. Venant juste de raccrocher, mon mari me demande ce qu'il se passe : "La voiture ? Je l'ai rentrée pendant que tu prenais ta douche." VDM
Aujourd'hui, célibataire de longue date, j'ai remarqué que mon petit frère de passage chez moi avait rajouté un post-it portant la mention "endurci" ou "désespéré" sur chacune de mes bouteilles de Coca portant le mot "célibataire" sur l'étiquette. VDM
Aujourd'hui, d'humeur massacrante, j'ouvre violemment la porte du frigo. N'ayant visiblement pas apprécié ce traitement, il s'est vengé en m'envoyant un pot de moutarde périmée dans la gueule. VDM
Aujourd'hui, comme il fait beau, je m'installe sur la plage et commence à lire. Un petit garçon s'approche de moi et me demande : "Tu lis ?" Naturellement, je lui réponds que oui. Il repart en me regardant : "Il y a vraiment des gens bizarres ici." VDM
Aujourd'hui, je suis au tableau pour une colle de mathématiques en Maths Sup. Je finis mon exercice, fier d'avoir été aussi rapide et efficace. Enfin, jusqu'à ce que mon examinateur me fasse remarquer que : "Ça, ce n'est pas des maths, c'est de la science fiction mon bonhomme." 6/20. VDM
Aujourd'hui, j'accueille un correspondant espagnol pour une durée de trois mois. Je me rends compte de mon peu de vocabulaire lorsqu'il utilise des mots dont j'ignore la signification dans ma propre langue maternelle. VDM
Aujourd'hui, professeur en fac, je m'avance vers un élève endormi en amphi pour l'effrayer, histoire qu'il se réveille et suive ne serait-ce qu'un peu mon cours. Son réflexe au moment de son sursaut a été de me gifler, avant de me lancer un : "Celle-là, vous l'avez pas volée !" VDM
Aujourd'hui, exposé d'histoire dans un amphithéâtre. Au bout de cinq minutes, le professeur s'arrête, se lève, va ouvrir la fenêtre et me dit : "Je n'avais jamais vu autant de médiocrité dans un seul et même élève. Il ne vous reste plus qu'à sauter." VDM
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