Miss
Aujourd'hui, urgentiste, nous avons dû gérer une personne âgée qui est tombée dans les pommes parce que sa femme l'a masturbé par surprise. VDM
Aujourd'hui, mon fils de 6 ans a très bien compris le film "Vice Versa" : ce n'est pas lui qui décide de faire des bêtises, mais "les petits bonhommes qui contrôlent son cerveau." VDM
Aujourd'hui, je profite avec des copines des bienfaits du jacuzzi de la piscine de mon camping et un couple arrive. L'homme s'assoit sur les jets et déclare en regardant sa femme : "Ah ça chérie, ça fait du bien à mes hémorroïdes." VDM
Aujourd'hui, premier rencard au restaurant avec un homme rencontré sur internet. Pour plus de convivialité, il est venu avec sa femme et ses enfants. VDM
Aujourd'hui, trajet en voiture. Je m'assois à coté de mon père, ouvre la fenêtre et pose ma tête contre le carreau. Frissonnante, je la referme, m'y coinçant une mèche de cheveux. Je ne m'en suis douloureusement rendu compte que quelques minutes plus tard, quand mon père a brusquement freiné. VDM
Aujourd'hui, je dors sur un matelas au sol chez un ami un peu bordélique. Comme je bouge beaucoup la nuit, j'ai l'habitude de me retrouver dans des positions improbables le lendemain. Pour la première fois, je me suis réveillée avec le pot de sauce barbecue entre les cuisses. VDM
Aujourd'hui, j'arrive enfin à motiver mon copain à aller faire du shopping après plusieurs mois de vaines tentatives. Il s'est ouvert le doigt avec la braguette du premier pantalon qu'il a essayé. VDM
Aujourd'hui, j'ai pris mon courage à deux mains et j'ai dégivré au burin l'énorme congélateur de mon beau-père, qui accumule la glace depuis le siècle dernier. J'ai retrouvé une tête de lapin avec une seule oreille, des surgelés datant de 2002 et... Un escarpin rouge. VDM
Aujourd'hui, sortie à la ferme avec des enfants de 3 à 6 ans. Je me suis fait successivement mordre, roter, péter et cracher dessus. Les animaux, eux, étaient sages. VDM
Aujourd'hui, mon téléphone n'arrête pas de sonner. Mon compagnon s'en plaint en me disant : "Non mais c'est bon, les messages ?! Je sais pas qui c'est mais il va arrêter." Heuh non mon amour, c'est juste mon anniversaire, et tout le monde y pense sauf toi. VDM
Aujourd'hui, ma copine a eu la brillante idée de renverser le pot de cire chaude dans l'évier, pensant qu'elle s'évacuerait sans problème. VDM
Aujourd'hui, avec mon fiancé, nous amenons notre chien chez le vétérinaire. Ce dernier nous affirme alors que notre chien est beaucoup trop chouchouté. Pour y remédier, il nous conseille vivement d'avoir un enfant. VDM
Aujourd'hui, je me réveille avec une forte odeur de fraicheur marine dans les cheveux. Mon copain, exaspéré par un moustique cette nuit, a tenté de l'exterminer avec la bombe désodorisante des toilettes. VDM
Aujourd'hui, lors d'un jogging matinal, je me foule la cheville en plein milieu d'une voie routière. Je tombe de douleur et coupe la route d'un véhicule. Son conducteur en sort non pas pour m'apporter son aide mais pour me déplacer sur le trottoir et continuer sa route. VDM
Aujourd'hui, j'ai vu ma femme préparer de la pâte à gâteau alors qu'à son habitude elle ne cuisine jamais. Surpris, je la félicite et lui fais un long discours. Toujours lui parlant, je la vois s'allonger sur le canapé et la manger crue. VDM
Aujourd'hui, journée plage. La présumée méduse s'est avérée être une prothèse mammaire. VDM
Aujourd'hui, je prends 3 covoitureurs. Un couple, fervent défenseur des animaux et un chasseur. Alors que le débat faisait rage, j'ai écrasé un lapin par inadvertance. VDM
Aujourd'hui, dans le restaurant où je travaille, une cliente fait un véritable scandale. L'objet de sa furie, elle avait demandé un hot-dog, on lui a apporté du pain avec une saucisse. Comment dire. VDM
Aujourd'hui, pour son premier jour dans notre boulangerie, un stagiaire a ramené des croissants et petits pains venant d'un concurrent. VDM
Aujourd'hui, je me rends à un entretien d'embauche dans la Nièvre. Après une heure de route et perdu en pleine forêt, je crève un pneu. Sans cric et sans réseau j'ai dû marcher 1 h avant de trouver de l'aide pour arriver à mon entretien. Je n'ai pas été pris : manque de motivation. VDM
Aujourd'hui, je crois que j'ai été victime d'une grande première dans l'histoire de la truanderie : On m'a fauché l'antivol de mon vélo. Pas le vélo, seulement l'antivol. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours je suis assez poilue. Ma soeur m'a regardée et m'a très sérieusement dit : "En fait, j'ai trouvé pourquoi t'as pas beaucoup de cheveux. Ils se sont disputés et la moitié a migré vers le bas." VDM
Aujourd'hui, j'ai appelé un homme, madame. Pour me faire comprendre mon erreur il m'a montré son sexe. VDM
Aujourd'hui, ma voisine est tellement impliquée dans la vie privée de ma famille que c'est elle qui m'a appris le divorce de mes parents. VDM
Aujourd'hui, je m'achète un soutien gorge en grande taille dans un magasin de déstockage. Au moment de passer à la caisse, au lieu d'avoir pour intitulé "sous-vêtement", il y avait écrit "parapluie". VDM
Aujourd'hui, futur étudiant à Paris et après en avoir visité une dizaine, je trouve enfin l'appartement qui me plaît. Voulant rassurer le propriétaire, je lui annonce que je suis très à cheval sur le ménage. Ma mère a eu un fou rire. VDM
Aujourd'hui, je demande à mon copain geek s'il choisirait de m'emmener moi ou sa PS4 sur une île déserte. Après quelques secondes de réflexion, il me répond : "Il n'y a pas de prise pour brancher ma PS4 sur une île déserte, donc je te choisirais toi." VDM
Aujourd'hui, ma petite cousine de 6 ans me dit énervée que : "De toute façon, les garçons sont tous nuls, parce qu'ils cherchent qu'à baiser les filles." Voyant ma réaction, elle se reprend : "Oh, pardon, à leur faire l'amour." VDM
Aujourd'hui, j'achète l'intégralité de la série dans laquelle joue mon acteur préféré. Il meurt au bout du deuxième épisode. VDM
Aujourd'hui, je suis caissière en grande surface. Un ancien professeur de lycée me reconnaît, passe à ma caisse, et me dit sans l'ombre d'une gêne : "Dis donc, t'es tombée bien bas." VDM
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