Fantah

Aujourd'hui, en sortant de ma douche, j'ai pu constater que la lucarne de ma salle de bain était assez grande pour laisser entrer le drone du voisin et sa caméra. VDM

Aujourd'hui, en amphi, une jeune fille atteinte de nanisme s'est assise à ma droite. On a sympathisé assez vite et elle m'a avoué que c'était vraiment très difficile et chiant d'être naine. Je lui ai répondu sur le ton de la plaisanterie qu'elle pourrait en plus s'appeler Joséphine. C'était son prénom. VDM

Aujourd'hui, dans la grande surface où je travaille, un jeune homme s'est approché de moi avec un produit en me demandant s'il y avait du porc dedans. C'était du fromage de chèvre. VDM

Le culot

Aujourd'hui, je me suis fait engueuler par un pickpocket parce qu'il n'avait pas réussi à voler mon téléphone. VDM

T'es pas chié toi

Aujourd'hui, le gérant de la droguerie au-dessus de laquelle je vis, qui me réveille avec son rideau roulant en métal tous les matins à 7 heures en faisant trembler les murs, est venu me demander d'arrêter de passer l'aspirateur un mardi après-midi parce que ça faisait "du bruit dans son magasin". VDM

C'est vrai ça ?

Aujourd'hui, dans le Starbucks où je travaille, un client est venu plusieurs fois changer sa boisson. Au bout de la cinquième fois, je lui ai demandé pourquoi il était de nouveau de retour. Il m'a répondu : "Je sais que vous pouvez me le changer à l'infini, et mon train est dans deux heures." Il avait raison. VDM

Aujourd'hui, ma femme, dans une colère noire, m'a fait une scène de ménage. Certaines lancent des assiettes sur leur mari, la mienne lance le chat. VDM

Il suffira d'un signe

Aujourd'hui, désireuse de perdre du poids, je n'ai trouvé aucun régime me convenant sur Internet. J'ai tout de même réussi à m'arracher un bout de peau en coinçant le bourrelet de mon ventre quand j'ai refermé mon ordinateur, qui était posé sur mes genoux. VDM

Aujourd'hui, j'ai annoncé la perte de ma virginité à ma mère. La phrase qu'elle a prononcée pour clore la discussion a été : "Ça me troue le cul." VDM

Aujourd'hui, bien décidé à faire un régime, j'ai acheté quatre paquets de salade verte. Au moment de payer, la caissière m'a demandé : "Vous avez acheté une tortue ?" VDM

Aller retour

Aujourd'hui, mon chéri m'a dit qu'il aimerait bien partir en vacances avec des potes, mais qu'aucun n'était libre au même moment que lui. Je lui ai gentiment fait comprendre que j'étais disponible. Réponse : "Avec toi ? Mais on va se faire chier !" VDM

Charmeur

Aujourd'hui, lors de sa demande en mariage, mon copain m'a dit : "Tu es le premier et le seul trou que je veux connaitre." VDM

Aujourd'hui, mon copain m'a parlé de faire un bébé. Comme je n'étais pas du même avis, je lui ai dit qu'entre lui et le bébé, ça me ferait beaucoup de travail. Outré, il m'a répondu : "Tu rigoles ? Un bébé, c'est autonome !" VDM

Aujourd'hui, j'ai appris que lors de chaque trajet en bus avec ses petits camarades, mon fils de sept ans déclarait que je lui donnais de la cocaïne pour éviter d'avoir mal au ventre. Non, Maxime, c'est de la Cocculine. VDM

Chrono

Aujourd'hui, j'ai fait l'amour avec mon copain sur "Get Lucky" de Daft Punk. Le temps de la chanson, mon homme m'a déshabillée, m'a pénétrée, a joui, s'est retiré, s'est rhabillé, a allumé la télévision, et a zappé sur un match de foot. VDM

Aujourd'hui, et depuis qu'elle a emménagé, ma voisine joue du piano. Elle ne joue qu'un seul morceau : "La Tribu de Dana". En boucle, pendant des heures, tous les jours. VDM

Le réconfort

Aujourd'hui, le personnel de la crèche m'a vivement encouragée à emmener mon fils avec son doudou, pour le consoler s'il pleure. Demain, mon fils ira donc à la crèche avec Slirp, le vieux slip troué de son père. VDM

Aujourd'hui, j'ai aidé les gendarmes à mettre le flash sur l'appareil photo qui m'a immortalisé pour mon casier judiciaire. VDM

Aujourd'hui, dans le métro, un adolescent a dégrafé mon soutien-gorge. Apparemment, il voulait s'entrainer pour sa première fois avec sa copine. VDM

Aujourd'hui, après ma douche, je me suis retrouvée sans pyjama. J'ai fouillé dans l'armoire de ma mère et ai trouvé un joli short. Il a fallu que je la voie se tordre de rire pour comprendre qu'il s'agissait d'un caleçon de mon père. VDM

Aujourd'hui, après l'acte, mon mari, professeur de musique, m'a dit que j'avais joui en fa majeur. VDM

Aujourd'hui, il y avait un spectacle et ma prof de maths m'a confié son petit garçon à garder. Après avoir joué avec lui, je lui ai demandé où était son père : "Dans le ciel." Après avoir présenté mes condoléances à ma prof, j'ai appris que son mari travaillait chez Air France. VDM

Aujourd'hui, j'ai proposé à un couple de le prendre en photo dans la rue. Lorsqu'ils se sont assis l'un à côté de l'autre, j'ai ressenti une certaine tension entre les deux. Intrigué, je leur ai demandé si tout allait bien. L'un d'eux m'a répondu : "Tout va bien, ça nous fera un souvenir avant notre divorce !" VDM

Chauffard

Aujourd'hui, mon mari a pris l'habitude de remplacer tous les gros mots par d'autres mots pour ne pas perturber notre jeune fille. Le monsieur qui lui a grillé la priorité a été très surpris de voir une personne imposante baisser sa vitre pour le traiter de gros CONcombre. VDM

Aujourd'hui, mon fils de cinq ans a versé le contenu de sa boîte de Chocapic dans la piscine pour avoir "une piscine pleine de bon chocolat !" VDM

Par procuration

Aujourd'hui, comme souvent, j'ai mis des miettes de pain sur le rebord de ma fenêtre pour nourrir les pigeons. Je me suis rendu compte que rien n'allait plus quand je me suis surprise à leur préparer un mélange pomme-biscuit de Petit Écolier pour leur dessert. VDM

Aujourd'hui, j'ai réalisé à quel point ma maman me trouvait idiote : à la fin de ses instructions pour faire cuire une pizza, elle a écrit : "Attention, n'oublie pas de fermer la porte du four !" VDM

Aujourd'hui, alors que je l'utilisais tranquillement, il a profité d'un dysfonctionnement électrique pour réaliser son rêve. "Il" ? Mon sèche-cheveu. Son rêve ? Devenir un lance-flamme. VDM

Sororité

Aujourd'hui, la copine de mon père, qui a 25 ans de moins que lui, fait tout comme moi pour qu'on devienne amies : je me teins les cheveux, elle se teint les cheveux ; je repeins le salon, elle repeint le salon ; je suis enceinte… Elle aussi. VDM

Aujourd'hui, alors que des amis me vannaient gentiment sur le fait que je suis chinoise, je me suis défendue en leur demandant d'arrêter de croire tous les clichés que l'on voit partout. C'est alors que j'ai enlevé ma chaussure pour en sortir non pas un caillou, mais un grain de riz. VDM