Mr Milles-char, Suisse 32 years-old
Aujourd'hui, mon mari rentre du boulot et demande à notre fille de quatre ans : "Elle est où, maman ?" Elle le regarde et, très sérieusement, lui répond : "C'est ta femme, pas la mienne, alors tu la cherches !" VDM
Aujourd'hui, ma petite sœur de huit ans arrive vers moi en criant : "Julia ! Je connais le mot de passe de papa !" Toute contente qu'elle le sache, je lui demande alors le code secret. C'est là qu'elle me répond fièrement : "C'est sept petits ronds tout noirs." VDM
Aujourd'hui, je demande à mon homme sa carte de crédit pour faire les magasins. À ma grande surprise, il va la chercher et me la prête. Une fois à la caisse de H&M, je sors sa carte... périmée depuis deux mois avec un petit mot : "Je donnerais n'importe quoi pour voir la tête que tu fais." VDM
Aujourd'hui, je débute un job dans un cybercafé. En guise de bizutage, je dois nettoyer au coton-tige les 32 claviers qui m'entourent, déguisé en soubrette, et sous les applaudissements et encouragements des clients. Je suis un homme de 1,95 m pour 110 kg. Merci chef. VDM
Aujourd'hui, ma fille de quatre ans est partie à l'école avec la télécommande de la TV dans son cartable. Comme j'ai avoué hier ne pas avoir fait grand-chose au bureau, elle a décidé de me punir d'avoir mal travaillé et de me priver de TV. Eh oui, chacun son tour. VDM
Aujourd'hui, comme d'habitude, mon mari m'envoie remplir sa bouteille d'eau pour la nuit. En bonne épouse, je me rends à la salle de bain et y trouve ma fille de six ans qui, d'un air résigné, me lance : "Les garçons, c'est tous les mêmes, des gros fainéants." Elle remplissait la bouteille de son frère. VDM
Aujourd'hui, je garde deux enfants de quatre et six ans. On joue au mime, il faut deviner un personnage. Tout à coup, le plus petit se jette violemment contre un mur. Je le regarde, effarée : "Mais pourquoi t'as fait ça ?!" Il me répond, les yeux mouillés : "C'était Casper." VDM
Aujourd'hui, après m'être habillé, je sens quelque chose qui me tire les poils pubiens dans le caleçon. Je regarde et m'aperçois qu'un chewing-gum est collé dedans ! Ma mère me répond en rigolant : "Aaah ! Ça doit être celui que j'ai perdu ce matin en pliant le linge." VDM
Aujourd'hui, un vieil ami de fac de mon mari dîne à la maison. On discute des années fac et il rappelle en rigolant que mon mari s'était inventé un ami, Marc Deveau, qu'il disait aller voir quand il trompait sa petite amie. Mon mari voit toujours Marc Deveau. VDM
Aujourd'hui, pour se venger d'une petite dispute, ma femme a emballé mes pantoufles dans du papier aluminium, en lieu et place de mon sandwich jambon-beurre quotidien. Je vous laisse imaginer ma surprise et celle de tous mes collègues quand est arrivé midi. VDM
Aujourd'hui, mon père m'a offert un T-shirt avec écrit dessus : "Un jour, mon prince viendra... et mon père le fracassera !" VDM
Aujourd'hui, je rends ma lettre de démission car je ne supporte plus mon boss. Celui-ci a fait de même une heure plus tôt : il part travailler comme responsable dans la société où j'ai signé hier. VDM
Aujourd'hui, en route pour le boulot, quelqu'un me klaxonne. Je passe le bras par la fenêtre et fais un magnifique doigt d'honneur. C'était mon patron, derrière moi, qui voulait gentiment me saluer. VDM
Aujourd'hui, et depuis ma naissance, je suis musulman et je m'appelle Adam. Je me suis engagé dans un club d'aviron il y a cinq ans et, pendant ma période de jeûne, il y en a forcément toujours un pour dire : "Rame, Adam, rame !" VDM
Aujourd'hui, pendant la nuit, j'entends des chats qui se battent et miaulent très fort, ce dont j'ai l'habitude. Pour les chasser, ma petite sœur de sept ans et moi allons dans le jardin et allumons toutes les lumières. Oh, coucou papa et maman nus l'un sur l'autre dans le hamac ! VDM
Aujourd'hui, ma copine regarde dans mon frigo et commence son classique : "Tu es un porc, tu nettoies jamais rien, regarde cet œuf, ça me donne envie de vomir, il est tout noir, couvert de mousse, ET IL Y A MÊME DES POILS DESSUS !" Je vais voir : c'était un kiwi. VDM
Aujourd'hui, mon frère de six ans dessine. Je regarde et, voyant une forme orange sur sa feuille, je demande au hasard : "Tu dessines une carotte ?" Il me répond d'une voix râleuse : "Premièrement, c'est un lampadaire, et deuxièmement, ta carotte, tu peux te la mettre dans le cul." VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à ma mère si elle pouvait venir me chercher à la piscine, qui est à 3 km de chez moi. Super ! Elle est venue me chercher ! À pied. VDM
Aujourd'hui, ma mère a donné tous mes pantacourts, pensant que c'étaient des pantalons trop courts. VDM
Aujourd'hui, je fais une petite gâterie à mon chéri. Au bout de cinq ou six minutes, il arrête de gémir et dit : "Avec tes cheveux devant la tête, j'ai l'impression que c'est une serpillière qui me fait une pipe !" VDM
Aujourd'hui, je suis serrurier 24h/24. On m'appelle à 4h pour une perte de clé. J'arrive en bas de l'immeuble, réussis à forcer la serrure, ouvre la porte et entends mon client, saoul, dire : "Merde, c'est pas mon appart' !" Il a non seulement perdu sa clé, mais s'est aussi trompé d'immeuble. VDM
Aujourd'hui, d'inhabituelle bonne humeur, je propose à ma mère de l'aider. Intriguée, elle me demande pourquoi. "Rien, j'ai juste envie de t'aider." Sa réponse : "Assieds-toi et attends que ça passe." VDM
Aujourd'hui, balade sur les marchés de Noël de Strasbourg. Alors que je me fais prendre en photo avec le père Noël, je lui demande ce qu'il a prévu de m'apporter le 25 décembre. Sa réponse : "Oh oh oh, je pense qu'un abonnement Weight Watchers serait parfait." VDM
Aujourd'hui, le bambin que je garde m'a gentiment dit : "Tes nénés, ils sont tellement gros que quand j'te regarde d'en bas, bah j'vois plus ta tête." VDM
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