Miss Antibes, France 29 years-old Single
Aujourd'hui, je suis allé au restaurant avec mes amis. Au moment de payer par carte bancaire, le serveur m'a demandé mon code pour rigoler. Sans réfléchir, je le lui ai donné. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait une mauvaise manipulation sur mon téléphone et j'ai effacé tous mes contacts. J'ai donc publié un message sur Facebook pour demander à mes amis de m'envoyer un SMS. J'ai eu : 5 "bouh", 13 "c'est moi" et 1 "Dark Vador". VDM
Aujourd'hui, j'ai dépanné ma prof en lui prêtant mon ordinateur pour qu'elle puisse afficher mon cours sur l'écran géant de l'amphi. J'avais oublié d'effacer les photos des "Dieux du stade" que j'avais mises entre deux diapos pour me motiver à étudier. VDM
Aujourd'hui, j'ai dû raconter une histoire à mon petit frère de quatre ans. Bien sûr, il en a pris une sur l'Univers. J'ai passé 45 minutes à tout lui expliquer : les étoiles, les planètes... À la fin, il m'a regardé et m'a dit : "Saturne, c'est dans quel pays ?" VDM
Aujourd'hui, comme ma fille était mal coiffée, je lui ai demandé : "Tu t'es coiffée avec un pétard ?" Elle m'a répondu : "Non, c'est une coiffure moderne. J'ai pas quarante ans, moi !" Clashée par Diane, cinq ans. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a toujours dit qu'il ne me larguerait jamais par SMS. Il a tenu sa promesse ; je n'ai plus aucune nouvelle de lui depuis plus de trois semaines. Je crois que j'ai compris. VDM
Aujourd'hui, c'était la première fois que je prenais l'avion. Je suis entrée légèrement stressée dans l'appareil. Le trajet s'est déroulé sans encombre, ou presque. Une secousse à l'atterrissage a donné raison à mes intestins, convaincus dès le début que mon pantalon blanc n'allait pas rester indemne. VDM
Aujourd'hui, mon copain s'est fait opérer des yeux pour ne plus porter de lunettes. Quand il m'a regardée pour la première fois avec ses nouveaux yeux, il m'a dit : "Ah, mes potes avaient raison. T'as bien une moustache." VDM
Aujourd'hui, pompier, j'ai vu mon premier homme nu sur intervention. Il avait son pénis coincé dans un grille-pain. VDM
Aujourd'hui, grâce à l'historique, j'ai découvert que mon fils avait cherché mon nom sur un site pornographique. VDM
Aujourd'hui, mon fils de quatre ans m'a demandé si je voulais voir sa zigounette. Après avoir passé dix minutes à lui hurler dessus et lui dire que c'était grossier, il a fini par avouer, en pleurant, que Zigounette était l'amie imaginaire qu'il avait dessinée. Il ne veut plus me parler. VDM
Aujourd'hui, j'ai taquiné gentiment mon copain : "Oh, dis donc, tu as plein de poils, on dirait de la fourrure !" Il m'a rétorqué : "C'est pour me protéger du froid. Moi, j'ai choisi les poils, tu as choisi la graisse." VDM
Aujourd'hui, je me suis occupée de ma petite sœur de trois ans. Vu qu'elle avait taché son pantalon avec du chocolat, je l'ai gratté un peu. Elle m'a alors dit avec un sourire angélique : "Ça, c'est mon caca !" VDM
Aujourd'hui, mon frère, 21 ans, hypocondriaque, pense que ma mère et moi lui avons refilé notre "maladie" causant maux de tête et douleurs insoutenables au ventre. Mon frère croit donc qu'on lui a refilé nos règles. VDM
Aujourd'hui, mon collègue a fait tomber son marteau du haut de la charpente. Au lieu de me dire "Attention", il a crié mon prénom et j'ai levé la tête. VDM
Aujourd'hui, direction Lille avec ma femme et ma petite fille. Sur la route, ma fille, toute contente, m'a demandé à quelle heure on arrivait parce qu'elle voulait voir Mickey. Ma femme lui avait dit qu'on allait à Disneyland pour qu'elle se dépêche de se préparer. Maintenant, ça fait une heure qu'elle pleure. VDM
Aujourd'hui, cela fait deux jours que je me suis fait agresser par un homme au coin d'une rue. Un autre homme était venu à ma rescousse et m'avait tirée de cette affaire. Deux jours après, il me harcèle et me suit jusque chez moi tous les soirs en pensant que je ne le vois pas. Mon sauveur est plus fou que mon agresseur. VDM
Aujourd'hui, après un échange de sextos avec mon copain, je lui ai envoyé la photo humoristique d'un "Donald Duck" avec, en guise de bec, des lèvres de fille… du bas. N'ayant pas bien regardé, il a cru que c'était une vraie photo et l'a envoyée à son filleul de dix ans, fan de Donald. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que ma pilule avait des effets secondaires comme la dépression ou la baisse de la libido. Je comprends mieux pourquoi cela fait deux mois que je pleure en me demandant pourquoi je n'ai plus envie de sexe. VDM
Aujourd'hui, petit moment tendre avec ma copine, qui me fait une gâterie. Soudain, elle s'arrête et me dit : "Regarde, je suis un écureuil, je grignote ton gland !" VDM
Aujourd'hui, j'ai participé à l'émission "Un diner presque parfait". Lors du repas, les invités se sont rendus dans la salle de bain pour y faire leurs commentaires. Salle de bain où trône bêtement mon godemichet, posé devant le miroir. On ne voit que lui. J'attends la diffusion avec impatience. VDM
Aujourd'hui, devant l'urinoir, j'ai vu un homme s'essuyer avec un papier, puis se moucher. Oui, dans cet ordre. VDM
Aujourd'hui, j'ai sermonné mon copain parce qu'il ne fait aucun effort pour trouver du travail. Lui m'a certifié le contraire. Je me suis donc emparée de son ordinateur pour vérifier ses dires. Entre deux sites pornos, il a recherché "Comment avoir des super-pouvoirs ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai vomi en arrivant chez moi à cause d'une cuite prise entre amis. Lorsque mes parents m'ont demandé ce qui m'arrivait, j'avais deux choix : dire que j'étais malade ou dire la vérité. Ça fait une heure que ma mère essaye de me mettre un suppositoire pour me guérir de mon "indigestion". VDM
Aujourd'hui, mon cheval, qui apprend très vite, m'a violemment écrasé le pied pendant une démonstration pour mettre une selle devant des petits. À ce moment, une petite lui a donné un morceau de pain sec. Maintenant, mon cheval croit que m'écraser le pied lui donne droit à une récompense. VDM
Aujourd'hui, après avoir passé de nombreux castings, j'ai enfin reçu une réponse positive. J'ai été choisie pour jouer dans une pub d'une célèbre marque de soupe. Je dois jouer le rôle du potiron. VDM
Aujourd'hui, dans le laboratoire d'analyses où je travaille, j'ai dû faire un prélèvement vaginal à une patiente. Cette dernière a sorti son téléphone et m'a dit : "Ça ne vous dérange pas si je vous prends en photo en train de faire le frottis ? Mon mari jaloux ne croit pas que vous êtes une femme." VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que plusieurs personnes au lycée parlaient de moi comme de "la fille aux dents de cheval". C'est sûr, j'ai les dents un peu en avant. J'en ai parlé à ma mère, qui m'a dit de ne pas m'en faire, car après tout : "Il y a de très beaux chevaux." VDM
Aujourd'hui, j'ai été réveillée tôt par le facteur. Pressée de récupérer mon colis, je suis descendue en pyjama. Lorsque le livreur m'a demandé si j'avais un stylo pour signer l'avis de réception, je me demande ce qu'il m'a pris de répondre : "Je n'ai déjà pas de culotte, alors un stylo, pff !" VDM
Aujourd'hui, mon copain s'est fait cambrioler. Ils ont pris sa télé, mon ordi, mon portable, mon disque dur et mon iPod. C'était à peu près tout ce qu'il me restait après un incendie dans ma colocation hier, qui a ravagé uniquement ma chambre. VDM
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