Aujourd'hui, je me dis que je dois être le seul gars au monde à m'être pris un sapin en faisant du ski... et en remontant la piste. VDM
Aujourd'hui, mon copain vient me chercher en voiture. Une fois assise, je relève un fort parfum féminin, commence à m'énerver et demande une explication. Il me dit de regarder sur la banquette arrière : un magnifique bouquet m'attendait. C'était notre anniversaire. VDM
Aujourd'hui, lors des retrouvailles avec mon chéri, celui-ci a voulu s'assurer que je n'étais pas allée voir ailleurs. Il a senti mon entrejambe et a dit : "Ça va, ça sent le renfermé." VDM
Aujourd'hui, virée à Nevers entre amis. Joueurs, ils m'ont laissé dormir dans le train et sont descendus sans moi et avec toutes mes affaires. Je suis maintenant à Paris avec dans ma poche 1 € et un mot : "Pour toutes les fois où tu nous as obligés à regarder Pékin Express !" VDM
Aujourd'hui, compte rendu de ma performance sexuelle d'hier soir avec ma nouvelle conquête un peu enveloppée. Se tromper de trou, c'est honteux, oui, mais presque pardonnable quand on est ivre mort. Mais on invente quoi quand il s'agit du nombril ? VDM
Aujourd’hui, motivés par le bouton du haut de mon chemisier qui menaçait de céder, mes collègues ont réussi à me faire le test du : "Dis, Pauline, est-ce que tu arrives à faire se toucher tes deux omoplates ?" VDM
Aujourd'hui, ma mère m'a demandé si je pouvais aller dormir ailleurs ce soir. Pourquoi ? "J'organise une réunion 'vente de sextoys' avec mes copines." VDM
Aujourd'hui, je rentre de soirée. Dans le noir de la nuit, ma paisible marche est interrompue par un homme marchant nu, une sacoche à la main. J'ai à peine le temps de me remettre de mes émotions qu'une femme affolée m'interpelle et me demande si j'ai vu son mari somnambule. VDM
Aujourd'hui, mes amis ont découvert ma cachette à nourriture. Ils ont allègrement dévoré le pain de mie et les deux boîtes de pâté qui s'y trouvaient en se moquant de ma radinerie. Je n'ai pas osé leur dire qu'avec mon compte en banque vide, c'était tout ce qu'il me restait pour les six jours à venir. VDM
Aujourd'hui, je suis allée au cinéma avec mes copines célibataires. On s'est décidées pour un drame. Avant que le film ne commence, j'avais déjà pleuré un quart d'heure. La raison ? Derrière nous se trouvaient mon ex et sa nouvelle copine, et devant nous, le mec que je convoite et sa nouvelle "amie". VDM
Aujourd'hui, je travaille à la hotline d'un fournisseur d'accès à Internet. Un client m'explique son souci de "parasite" sur sa box. Ce n'est qu'après dix minutes d'explications du client que j'ai compris qu'il voulait une solution pour que son chat ne dorme plus sur son boîtier. VDM
Aujourd'hui, pour écrire "chapitre 9", mon professeur d'histoire a écrit "chapitre √81". Oui, c'est ça d'être en première S. VDM
Aujourd'hui, mon médecin m'apprend que si j'ai constamment la diarrhée, c'est parce que je fais une intolérance au lactose. Le problème ? Je suis goûteur dans une industrie qui fabrique du yaourt. "Et ça se voit à l'extérieur !" VDM
Aujourd'hui, je suis en vacances aux Caraïbes. Je m'arrête sous un immense cocotier en me demandant comment font les habitants pour cueillir les noix de coco aussi haut. J'ai vite compris. Ils ne les cueillent pas, ils les ramassent. Ils m'ont ramassé en même temps. Sympa. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait un rêve super désagréable avec une fille que je n'aime pas. Quand je me suis réveillé, j'ai dit par réflexe : "Mais quelle salope !" Celle qui m'a réveillé l'a pris pour elle. Ma prof de droit civil, en amphi. VDM
Aujourd'hui, cours de mécanique des fluides. Le prof fait un schéma pour nous expliquer une notion. C'est au bout de quinze minutes qu'on se rend compte que le schéma fait un poisson d'avril avec des bulles. VDM
Aujourd'hui, bain avec mon fils de deux ans. Il adore quand je lui fais couler de l'eau dans le dos avec un petit arrosoir en plastique. "À toi, maman !" À mon tour, j'apprécie l'eau chaude qui coule le long de ma colonne vertébrale. Lorsque je me retourne, mon fils est debout, zizi en main, l'air visiblement plus léger. VDM
Aujourd'hui, je fais des courses alimentaires "discount" avec ma mère. Au rayon animaux, je prends des boîtes, discount elles aussi, pour le chien. Ma mère les remet aussitôt en rayon et me dit, indignée : "Pauvre pépère, on ne va pas le nourrir au rabais, tout de même !" VDM
Aujourd'hui, je suis dans le salon et j'entends mon fils parler à son père dans la cuisine. Il lui demande quels sont les aliments qu'il n'aime pas. Réponse : "La cuisine de ta mère en général. Elle arrive à faire quelque chose de mauvais avec n'importe quel aliment, c'est presque un don." VDM
Aujourd'hui, ça fait longtemps que j'aime porter des couleurs sombres. Ce matin, en passant sur le parvis de l'église, plusieurs personnes présentes pour des obsèques me sourient et me saluent. Je n'ai pas osé partir. J'ai assisté à toute la messe. VDM
Aujourd'hui, en allant ranger les vêtements de mon fils, je suis tombée, pieds nus, dans son piège machiavélique. Il avait déposé des punaises à l'entrée de sa chambre pour que personne ne vienne voler ses chocolats de Pâques. VDM
Aujourd'hui, je décide de mettre une jupe pour la première fois. Dans le train, tous les passagers à ma droite semblent retenir un fou rire. Une vieille dame me fixe même du regard, l'air grave, en faisant de petits signes incompréhensibles vers le bas. J'avais oublié de raser la jambe droite. VDM
Aujourd'hui, comme depuis le début de l'année, je mange à l'œil dans un snack dont le patron, légèrement attardé, oublie tout le temps de me faire payer. Du moins, c'est ce que je croyais. Je lui dois 563,80 €. VDM
Aujourd'hui, mon copain a insisté pour que nous fassions l'amour malgré mes règles. J'ai finalement accepté. Il a perdu connaissance. VDM
Aujourd'hui, je donne le bain à mon neveu de quatre ans. Alors que je le sèche, il me touche la poitrine. Je lui explique qu'un garçon ne peut toucher que les seins de son amoureuse, ce à quoi il me répond : "Mais Violaine, elle n'en a pas !" VDM
Aujourd'hui, je suis très, très, TRÈS étourdi et je m'écris donc souvent des pense-bêtes sur la main. Devant envoyer un e-mail à Juliette et Caroline, je m'écris sur la main "Ju Caro". J'ai acheté du jus de carotte. VDM
Aujourd'hui, devant des boîtes de préservatifs, je demande à mon pote lesquels sont les meilleurs. "Ceux au goût chocolat", répond une vieille qui passait. VDM
Aujourd'hui, je reçois un important client allemand à dîner. Au moment des présentations avec ma petite famille, mon adolescent de fils rebelle en crise avec la société et son éducation a fait le salut nazi en disant : "Quoi de neuf, Adolf ?" au moment où le client lui tendait la main. VDM
Aujourd'hui, ma famille me supplie de lâcher un jeu auquel je suis accro. Je suis tellement obsédé que je décide de rentrer en contact avec la personne ayant obtenu le meilleur score pour lui demander sa technique. C'est ma femme. VDM
Aujourd'hui, cours de philo. Le prof rend les copies du dernier devoir et, affligé devant tant de nullité, déclare : "Les plus mauvais passeront au premier rang." Comme j'ai eu une belle bulle, il s'empresse d'ajouter en me regardant : "Vous, vous allez carrément passer sous le bureau." VDM
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