Aujourd'hui, mon père m'a acheté ma première voiture. Pour avoir le droit de la conduire, je dois réaliser le "défi fou". Je dois donc annoncer à tous les voisins que j'ai eu mon permis en portant une tenue en cuir façon sado-maso et des porte-jarretelles. "Une voiture, ça se mérite !" VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte à quel point on pouvait être geek et bordélique : n'ayant pas trouvé la laisse, j'ai promené mon chien au bout d'un câble USB. VDM
Aujourd'hui, je suis pompier et je suis appelé à 6 h pour un malaise dans une boîte de nuit. En arrivant à l'hôpital, le mec se lève et part. Il a simulé un malaise pour qu'on lui serve de taxi. VDM
Aujourd'hui, je livre un colis chez un particulier. Je frappe et attends un peu. Quand je suis prêt à repartir, un homme ouvre la porte et me dit, essoufflé : "Excusez-moi, j'étais en train de me branler." VDM
Aujourd'hui, ça fait quelques semaines que j'ai emménagé dans mon nouvel appartement avec mon chéri. Un petit vieux qui vit à côté et que je connais à peine se masturbe tous les soirs en criant mon prénom pendant une demi-heure depuis qu'il m'a vue en petite tenue sur le palier. VDM
Aujourd'hui, juste après le passage de la superbe hôtesse de l'air, ma femme m'a fait remarquer que nous n'étions pas dans un avion à "érection". VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que l'ordinateur que l'on m'a offert récemment avait une option très spéciale : j'ai le temps de faire mes courses pendant qu'il démarre. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu un message d'erreur en voulant réserver le ferry : "Votre nom doit comporter au moins trois lettres." Mon nom est LY et je ne pars pas en vacances. VDM
Aujourd'hui, entendant des bruits suspects, je rappelle à mes enfants qu'ils n'ont pas le droit de se servir tout seuls en gâteaux. Conseil de ma fille de trois ans et demi à son frère de cinq ans : "Tu m'en donnes un et moi je t'en donne un, comme ça on se sert pas tout seuls !" Imparable. VDM
Aujourd'hui, la fille avec qui j'avais rendez-vous ne m'a pas posé un lapin, mais plutôt un lièvre : quand elle m'a vu arriver, elle est partie en courant. VDM
Aujourd'hui, je m'absente du travail pour un enterrement. Vu le temps, j'emprunte le parapluie au logo de l'association qui reste toujours à l'accueil. C'est en l'ouvrant à la sortie de la messe que l'humour des secrétaires m'est apparu, lorsque les confettis se sont répandus sur le parvis. VDM
Aujourd'hui, mon copain pose des cadavres de moustiques sur le bord de la fenêtre pour "dissuader les autres d'entrer". VDM
Aujourd'hui, je reçois une carte postale d'amies en vacances. Tout content, je l'ouvre et découvre : "Coucou ! Au début, nous ne voulions pas t'écrire, mais il nous restait une carte, alors..." VDM
Aujourd'hui, alors que je me presse pour avoir mon bus à l'heure, je passe devant deux SDF. L'un d'eux m'interpelle et me dit que j'ai fait tomber quelque chose. Je reviens sur mes pas, mais ne vois rien. Il insiste et me dit : "Oui, oui, vous avez perdu du temps." VDM
Aujourd'hui, je suis avec ma nièce. Elle me regarde sous tous les angles pendant quelques minutes. Amusé, je la laisse faire jusqu'à ce qu'elle me sorte : "Tu as vingt-neuf boutons ! Mais les petits trucs noirs sur ton nez, je n'arrive pas à les compter, je n'ai appris que jusqu'à cinquante." VDM
Aujourd'hui, j'ai déclaré ma flamme à une fille sur un forum où elle est modératrice. J'ai été banni. VDM
Aujourd'hui, je me rends compte que, depuis huit mois, mon ordinateur se connecte automatiquement au Wi-Fi du voisin. Cela fait huit mois que je paye un abonnement Internet pour rien. VDM
Aujourd'hui, assis sur des toilettes, j'ai été obligé d'appeler les renseignements pour demander un numéro de téléphone. Celui du restaurant dans lequel j'étais, pour qu'un serveur m'apporte du papier afin que je puisse regagner ma table. VDM
Aujourd'hui, je passe un concours administratif. En "suçotant" le bouchon de mon stylo, j'ai réussi à faire un effet ventouse sur ma langue : le bouchon ne voulait plus s'enlever. J'ai littéralement recouvert ma copie de bave, puis je suis sortie de la salle devant tout le monde. VDM
Aujourd'hui, je découvre une crotte de chien dans le salon. Flemmarde, je préviens mon père qu'il doit nettoyer. Il rentre alors dans la pièce armé d'un aspirateur. Sous mes yeux, il fait pénétrer la substance dans le tube, et termine glorieusement par : "Voilà, c'était pas bien compliqué." VDM
Aujourd'hui, j'habite au rez-de-chaussée. Les interphones ne fonctionnant plus dans l'immeuble, cela fait cinq jours que les autres habitants, afin de ne pas avoir à descendre les étages, font sonner mon fixe pour que j'aille ouvrir à leurs invités. VDM
Aujourd'hui, petite séance câlins avec ma chérie. Alors qu'elle me caresse le sexe, elle fait un mauvais mouvement et tombe du lit. Elle s'est accrochée à ce qu'elle avait sous la main. VDM
Aujourd'hui, j'ai emmené mon fils de six ans aux urgences car il avait de violentes nausées. Quand le médecin a demandé ce qu'il s'était passé, mon fils a eu une réponse très claire : "C'est à cause de la saucisse à papa." Oui, mon fils n'a pas supporté le barbecue. VDM
Aujourd'hui, pas très bien dans ma tête, je flirte avec un type qui, il faut le dire, n'est ni très intéressant ni très beau. Lorsque sa mère est venue le chercher chez moi, elle m'a chaudement remerciée, puis m'a donné vingt euros. VDM
Aujourd'hui, seconde échographie de notre bébé. Le gynécologue : "C'est un garçon. Regardez les bourses, ici... Elles sont encore vides pour le moment. Et là, son tout petit pénis." Ma femme : "Ben il aura au moins ça de son père !" VDM
Aujourd'hui, il est clairement stipulé que le local à poubelles de mon immeuble doit toujours être fermé à clé. C'est sans doute pour cela qu'un gentil locataire discipliné a verrouillé la porte avec mes propres clés restées sur la serrure, alors que j'étais à l'intérieur. VDM
Aujourd'hui, ma copine me téléphone et me fait un sermon sur le respect dans le couple et sur le fait que je ne devrais pas décrocher en étant sur le trône. Je venais juste de faire tomber un sucre dans mon café. VDM
Aujourd'hui, pensant être seule au travail, j'émets un rot très bruyant qui résonne dans tout le hall. Erreur. J'entends un "Répugnant..." venir de derrière moi. Je suis hôtesse d'accueil dans un hôtel de luxe. VDM
Aujourd'hui, pour nos noces de cristal, mon mari m'a offert le DVD "Piège de cristal". VDM
Aujourd'hui, j'ai taché mon chemisier neuf avec du yaourt à la confiture. Je décide de l'emmener au pressing, et explique qu'il faut nettoyer la tache blanchâtre. C'est avec un grand sourire que l'on m'a répondu : "Oh, vous savez, le coup du yaourt, on nous le fait à chaque fois !" VDM
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