Mr Quelque part , paris :D, Hrvatska Single
Aujourd'hui, pendant le rallye du 4L Trophy, je cède le volant à ma copilote en signalant un rocher droit devant. Alors qu'elle se rapproche, je répète plusieurs fois... Rien à faire, la 4L s'écrase dessus. "Je ne savais pas par où l'éviter." Nous sommes en plein désert, seuls. VDM
Aujourd'hui, alors que je discute via Facebook avec un ancien prof, celui-ci m'avoue qu'il aimerait me voir nue. Ne le prenant pas au sérieux, je fais un grossier montage de ma tête sur le corps nu d'une femme. Tout le monde aurait compris que c'était un faux, mais pas lui. En retour, j'ai donc eu la photo de son sexe. VDM
Aujourd'hui, c'est la guerre avec ma petite sœur. J'ai déclaré forfait lorsqu'elle a remplacé mon produit pour les lentilles par de l'alcool à 90°. VDM
Aujourd'hui, je suis en boîte et repère une jolie fille. Je m'approche et lui demande son prénom. Je comprends "Pégase". Interloqué, je commence à lui parler de son prénom pas commun. Réponse de l'intéressée : "Non, non, je m'appelle DÉGAGE." VDM
Aujourd'hui, en rentrant de week-end, j'ai retrouvé ma vitre de salon cassée. Mon voisin a trouvé inadmissible que je laisse mon chat dehors tout le week-end et avait de la peine de l'entendre miauler derrière la porte. Mon chat a une chatière. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris comment s'arrêter sur un vélo sans se servir des freins : il faut écouter de la musique avec des écouteurs, puis les laisser malencontreusement tomber. Ils vont normalement s'enrouler dans les rayons. Ensuite, c'est l'arrêt et la chute violente assurée. VDM
Aujourd'hui, j'ai vu un pédiatre pour l'excédent de peau que mon fils a au pénis. "C'est pas grave, il faut juste qu'il ne tire pas dessus ou ça va s'agrandir !" Mon fils a entendu. Vous connaissez beaucoup de garçons qui ne veulent pas un plus grand zizi ? VDM
Aujourd'hui, je me suis cassé le poignet. Célibataire depuis huit mois, ma main était ma "seule compagnie". J'imagine qu'elle aussi veut faire un break. VDM
Aujourd'hui, alors que je suis en train d'aider la mamie dont je m'occupe à enfiler ses bas de contention, j'aperçois un cheveu sur sa jambe. Je l'attrape et tire vite dessus. C'est en recevant le pied de la mamie dans les dents que j'ai compris qu'il s'agissait de l'un de ses poils, un très long poil. VDM
Aujourd'hui, comédien dans une pièce de théâtre, je dois lancer des pommes sur un des acteurs lors d'une représentation. Une pomme arrive près du public. Un garçon se lève et me la renvoie en pleine face en criant : "Bâtard !" VDM
Aujourd'hui, alors que je réalise un salto plutôt joli dans ma piscine, je me rends compte au dernier moment que mon smartphone est resté dans ma poche. Dans un geste héroïque, j'ai le réflexe de le sortir et de le jeter... dans le seau d'eau de ma petite sœur, qui jouait deux mètres plus loin. VDM
Aujourd'hui, je suis étudiant en médecine et je dois réaliser un toucher rectal, mon premier sur un vrai patient. Je fais ma checklist mentale pour réussir le geste (position, anatomie, etc.). Malgré un doute, je me lance et... oh ! J'ai trouvé ce que j'avais oublié : mettre un gant. VDM
Aujourd'hui, élève de première S, je révise mon bac d'Histoire-géographie. Sachant que ma mère n'aime pas ces matières, je ne peux m'empêcher de lui réciter mes cours pour l'embêter. Mon frère, qui était présent, me demande alors : "Ton bac d'Histoire-géo, c'est un oral ? — Bah non. — Alors ta gueule." VDM
Aujourd'hui, je me suis ridiculisé devant ma belle-famille. J'ai demandé à ma belle-mère quel goût pouvait avoir le saucisson au "XION" servi en apéritif. Après un fou rire général, ils m'ont dit de retourner le paquet. VDM
Aujourd'hui, après une soirée bien arrosée dont je n'ai aucun souvenir, je me réveille avec une cicatrice en demi-lune sur le front. D'après mes amis, j'aurais voulu danser avec le balai et, après un refus de celui-ci, je lui aurais mis un coup de boule. VDM
Aujourd'hui, mon copain me laisse un message vocal pour me dire que ses vacances se passent à merveille. "Mat, Raphaël et Alex sont vraiment cool !" D'après Facebook, c'est plutôt Mathilde, Raphaëlle et Alexandra. VDM
Aujourd'hui, je suis chauffeur de taxi et j'ai une cliente dans la voiture. Je n'ai pas osé lui dire de tout le trajet qu'il y avait une vitre entre elle et moi et que je la voyais parler toute seule dans mon rétroviseur. VDM
Aujourd'hui, je suis en vacances dans ma belle-famille. J'ai surpris ma belle-mère au téléphone : "Oui, ils sont bien arrivés. Ma belle-fille... HA HA HA. Elle a encore pris au moins 10 kg. Je ne comprends vraiment pas les choix de mon fils..." Je suis enceinte de cinq mois, et elle ne le sait pas encore. VDM
Aujourd'hui, en me rendant compte que je n'avais jamais écouté la musique de mon réveil jusqu'au bout, j'ai décidé de le faire. À la fin, elle s'est éteinte, je me suis rendormi et je suis arrivé en retard. VDM
Aujourd'hui, animatrice en colonie, j'informe les enfants que pour la soirée camping, aucun garçon ne sera autorisé à aller dans les tentes des filles et inversement. "C'est bon, on ne va pas les sucer, non plus !" Emma, huit ans. VDM
Aujourd'hui, je me prépare à passer mon permis de conduire. Nerveuse, je me répète mentalement "Bonjour, madame l'examinatrice" afin d'être sûre de ne pas bafouiller et de sembler décontractée. Au moment de m'installer au volant, j'ai lancé un magnifique : "Bonjour, madame l'exterminatrice." Eh merde. VDM
Aujourd'hui, comme tous les jours, je descends discrètement dans le noir pour aller fumer une cigarette sans réveiller mes parents. Éclairant mon chemin avec mon briquet, j'ai vu de sombres silhouettes se pencher vers moi. Ma mère, couturière, avait placé tous ses mannequins dans le couloir. J'ai hurlé. VDM
Aujourd'hui, mon père est entré dans ma chambre en écoutant du M. Jackson et a vu que j'étais occupée à faire des choses avec mon copain. Il est sorti en moonwalk, puis a mis la main sur son sexe et a lâché un "Aoouh". VDM
Aujourd'hui, câlin sensuel et silencieux dans le noir avec mon cher et tendre. Tout en me caressant la poitrine, la seule chose qu'il m’ait dite est : "Ma chérie, t'es de dos ou de face ?" VDM
Aujourd'hui, babysitting, je décide de cuisiner le célèbre "coquillettes-ketchup" aux quatre bambins dont j'ai la garde. J'ai confondu la bouteille de ketchup avec celle de harissa. Les enfants m'appellent "sorcière". Les parents ne m'appellent plus du tout. VDM
Aujourd'hui, j'étais en train de me masturber tranquillement dans ma chambre lorsque ma mère m'a demandé de venir. À ce moment, je ne sais pas ce qui m'a pris quand je lui ai répondu en criant : "J'peux pas Maman, je me branle !" VDM
Aujourd'hui, je vais acheter mon pain comme tous les matins. La vendeuse me dit : "Attention, la baguette est chaude, elle sort du four." Je ne sais pas ce qui m'a pris de répondre : "Tout comme la mienne." VDM
Aujourd'hui, comme depuis toujours, mon nom de famille est "Coque". Passons les blagues sur la volaille durant mon enfance. En revanche, celles que je subis actuellement en étant en Angleterre prennent une toute autre envergure. VDM
Aujourd'hui, premier diner officiel de mon copain avec mes parents, dans un restaurant chic. Mon copain étant paniqué, je le détends avec une petite gâterie dans la voiture, devant le restaurant. Il a joui dans mes cheveux et mes parents nous attendent. VDM
Aujourd'hui, repas de famille. Je fais la queue aux toilettes. Pensant que ma copine est à l'intérieur, je gratte à la porte tout en disant sensuellement : "Ouvre la porte, j'ai envie de toi." Sa grand-mère en sort. J'ai honte. VDM
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