Miss
Aujourd'hui, je tape une scène à mon mari parce que j'ai trouvé des sous-vêtements féminins dans sa voiture. Il réfute l'existence d'une maîtresse : c'est lui qui porte ces dessous. VDM
Aujourd'hui, moral à zéro suite à une engueulade assez magistrale avec mon copain hier soir. Il me téléphone vers midi, je suis toute contente de me dire qu'on va s'expliquer. "Tu rentres bientôt ?" Moi : "D'ici une dizaine de minutes." Réponse : "Dépêche-toi, j'suis aux chiottes et y a plus de PQ." VDM
Aujourd'hui, j'ai entendu deux filles de ma classe qui parlaient de moi. J'ai compris : "Il est pas mal, Alain." Le sourire aux lèvres, je donne un coup de coude à mon voisin qui se marre. Elles avaient dit : "Il est pas malin." Pas faux... VDM
Aujourd'hui, je lis un SMS en cours et la prof me voit. Illico, je range mon téléphone dans une cachette sûre pensant que si elle me fouillait, elle ne le trouverait pas. 35 paires d'yeux braqués sur moi lorsqu'il s'est mis à sonner et que j'ai mis la main dans ma petite culotte. VDM
Aujourd'hui, je cours pour attraper mon tram. Je suis stoppé dans ma course par un gars qui me parle. N'ayant pas entendu, j'enlève mes écouteurs, reviens et lui demande de répéter. "Pourquoi tu cours ?!" Pour le tram qui vient de partir... VDM
Aujourd'hui, et depuis des années, j'ai l'allergie la plus conne du monde. Je suis allergique aux mouchoirs en papier. VDM
Aujourd'hui, je reçois un coup de téléphone et j'entends la voix d'une vieille femme. Ma propriétaire étant assez âgée, et comme j'ai quelques loyers de retard, je me lance dans une foule d'explications. Au terme de mon monologue, la propriétaire me répond : "Mais pourquoi tu dis 'vous' à ta grand-mère ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai choisi de faire une soirée hot pour mon homme : 1. Porte-jarretelles et minijupe 2. Maquillage, coiffure sexy 3. Dîner romantique aux chandelles 4. Insinuations coquines et regard langoureux 5. Jouer à Mario Kart sur la Wii toute la soirée. VDM
Aujourd'hui, et depuis cinq mois, j'habite une maison de trois étages. Mais depuis lundi, claquage aux deux cuisses. Ma chambre est au troisième étage, la salle de bain au deuxième, le séjour et la cuisine au premier, les toilettes au rez-de-chaussée. Je souffre. VDM
Aujourd'hui, j'envoie un SMS à trois potes : "Coucou, ça te dit qu'on se voie demain soir ? À bientôt j'espère. Bisous." Au moins, je suis sûre de sortir. Quelles étaient les chances pour qu'ils soient tous les trois ensemble au moment de la réception du message ? Pas énormes. VDM
Aujourd'hui, je rentre de cours. N'ayant entendu personne à la maison, je m'écrie pour rigoler : "Aaaah y a personne chez moi, j'vais me taper un bon porno et jouer à Counter-Strike !" Là, j'entends la voix de mon père venant des toilettes : "Joue seulement à Counter-Strike..." VDM
Aujourd'hui, je change la litière de mon hamster. Apeuré, il me mord, me pisse sur la main et va illico se planquer sous le frigo. Je prépare un petit piège avec sa litière et de la nourriture. Cinq heures plus tard, il a pris la bouffe et le foin et a gentiment installé tout ça sous le frigo... VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que j'avais plein de sœurs ! Pour la 12e fois, une fille qui me plaisait m'a dit : "Je ne peux pas, t'es comme un frère pour moi." VDM
Aujourd'hui, ça va faire une semaine que je me suis marié. Mon âme sœur se balade déjà en sous-vêtements dans l'appartement et émet des sons corporels très bruyants. Pourtant, c'est à MOI, le mari, de me comporter comme ça, non ? VDM
Aujourd'hui, j'ai un rendez-vous galant. Je mets toutes les chances de mon côté : esthéticienne, maquillage impeccable. Je ne prends aucun risque (ne cuisine donc pas) et décide de manger un yaourt nature. Je lèche l'opercule... et me coupe la lèvre. Un babouin, vous voyez à quoi ça ressemble ? VDM
Aujourd'hui, quand ma mère est passée à la maison en revenant du travail et avant d'aller faire les courses, je me suis caché dans un placard... pour qu'elle me croie dehors et qu'elle arrête de me faire des réflexions sur mon manque d'activité. VDM
Aujourd'hui, je suis dans le jardin quand mon voisin se pointe à la barrière et lance un joyeux : "Bonjour !" Je le salue donc à mon tour et là, il me répond très sérieusement : "Ah non, je parlais à votre chien." VDM
Aujourd'hui, grosse envie pipi en gare d'Aix. Une dame sort justement des WC et tient la porte, m'évitant ainsi de payer trente centimes. Quelle idée... Aussitôt rentrée, la cabine s'auto-nettoie et m'asperge le bas du pantalon et les chaussures. Puis la lumière s'éteint et verrouillage de la cabine... VDM
Aujourd'hui, ma femme, enceinte de six mois, a répondu à mes avances et m'a fait l'amour... contre deux carrés de chocolat. VDM
Aujourd'hui, j'offre son cadeau d'anniversaire à ma mère : un parfum Jean Paul Gaultier dont le coffret est en forme de boîte de conserve. Elle a sorti l'ouvre-boîte. VDM
Aujourd'hui, ma secrétaire vient poliment interrompre une réunion tardive en demandant : "Vous avez encore envie de moi ce soir ?" J'ai dû expliquer à mes collègues qu'elle est australienne et que, ne maîtrisant pas bien le français, elle confond notamment "besoin" et "envie." VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu accrocher un poster au-dessus de mon évier. J'ai oublié qu'une plaque chauffante, ça refroidit lentement, et je suis devenue la légendaire seule-fille-au- monde-à-s'être-brûlé-le-gros-orteil-au-deuxième-degré-sur-une-plaque-de-cuisson. VDM
Aujourd'hui, je suis resté bloqué seul dans un ascenseur qui me paraissait, c'est vrai, un peu ancien. J'appuie sur la petite cloche jaune d'appel, rien. En dernier recours, je choisis d'appeler au téléphone indiqué sur le panneau de commande. C'était un numéro à six chiffres. VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu prouver à mes amis que la machine à café me haïssait. Pour cela, je m'avance, glisse la pièce, m'écarte et attends. Le gobelet est tombé à l'envers, le café et le sucre ont suivi, m'aspergeant et me brûlant au passage. VDM
Aujourd'hui, j'étais avec mon mec, chez moi, pour repeindre un mur en bleu. On se met au travail et, excités, on n'a pas pu s'empêcher de faire l'amour. Avec une mauvaise position de bras sur le sol, j'ai fait tomber le pot de peinture du tabouret sur nous deux. On a expérimenté le sexe entre Schtroumpfs. VDM
Aujourd'hui, j'ai passé la soirée à parler d'amour avec Léa. On a discuté de ses prétendants, de son prince charmant, de sa rivale, de l'importance de la différence d'âge, de comment ne pas paraitre accro et elle m'a donné plein de conseils pour draguer. Léa a six ans, je suis sa babysitteur. VDM
Aujourd'hui, comme depuis six mois, je cohabite avec les pigeons les plus malins de l'histoire. Ils ont trouvé le moyen d'évacuer l'excès de fiente grâce à la fuite d'eau qui s'infiltre dans mon mur. L'odeur est insoutenable. Qui a dit que c'était con, un pigeon ? VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a fait comprendre que je suis son dieu. Elle me surnomme Puduc, dieu des vents et des odeurs. VDM
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