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Malin !

Aujourd'hui, mon père a remis mon bulletin dans la boîte aux lettres pour voir si j'allais le prendre pour le cacher. Bien joué. VDM

Aujourd'hui, ma mère a inventé un nouveau stratagème pour savoir à quelle heure je rentre le soir. Elle attend que je parte, met un papier avec un code sur mon bureau et, en rentrant de ma soirée, je dois lui envoyer le code par SMS. VDM

Aujourd'hui, après dix ans d'attente, je rencontre enfin mon idole. J'arrive tant bien que mal à faire une photo avec elle. Ma photo ? Mon nez en gros plan. J'avais oublié de dézoomer. VDM

Aujourd'hui, premier jour à mon nouveau job. Conformément aux habitudes de l'entreprise, je possède une adresse e-mail composée de l'initiale de mon prénom accolée à mon nom de famille. Je m'appelle Ines Diot. VDM

Aujourd'hui, examen du permis. Tout se passe bien jusqu'au moment où une abeille décide de s'inviter dans la voiture. Ayant une peur bleue et incurable des insectes, je perds complètement les pédales. À la fin de la conduite, l'examinateur me dit : "Maya vous a piqué votre permis." VDM

Aujourd'hui, c'est le cinquantenaire de mon entreprise. Pour cette occasion, les dirigeants nous ont fait une surprise : la journée est payée triple. Je suis en jour de repos. VDM

Aujourd'hui, j'entends un SDF dire que c'est son anniversaire. Attendrie, une vieille dame lui donne un billet de vingt euros. Je lui avais donné la même somme, la semaine dernière, pour la même raison. VDM

Aujourd'hui, mon fils, qui déteste sérieusement le football depuis sa naissance, regarde la demi-finale du mondial féminin parce que "on ne sait jamais, si ça se trouve, elles font comme les footballeurs et quand elles marquent un but, elles enlèvent leur T-shirt." VDM

Aujourd'hui, je suis secrètement amoureuse d'un collègue. Lui habitant à 1 h 30 du boulot et moi à 5 minutes, il vient chez moi une fois par semaine pour un besoin naturel. Faire caca. VDM

Aujourd'hui, je récupère mon fils à son retour de colonie de vacances, puis nous allons faire développer la pellicule de l'appareil photo jetable acheté pour l'occasion. Mon fils de sept ans n'a pris que des photos de pierres tombales. VDM

Aujourd'hui, je décide d'aider ma très charmante voisine à récupérer son chat, coincé en haut d'un arbre. À mi-chemin, j'ai fait comme le chat : j'ai attendu les pompiers. VDM

Aujourd'hui, je tape une recherche sur Google : "Est-il normal". Dans les suggestions, il apparaît : "d'être attiré sexuellement par sa mère" et, curieuse, je clique. Devinez à qui appartenait le souffle de la personne qui arrivait discrètement pour me faire peur... VDM

Aujourd'hui, mon futur mari a décidé que, pour notre mariage, les témoins seraient habillés en demoiselles d'honneur et vice versa. Tous ses potes sont partants. VDM

Aujourd'hui, juste après m'avoir fait une gâterie, ma copine va dans la cuisine pour envoyer un SMS à sa mère : "Merci pour les conseils, maman, j'ai réussi. Et tu avais raison, ce n'est pas si gros, finalement." VDM

Aujourd'hui, en boîte de nuit, un jeune homme m'aborde, me drague et me propose finalement un verre. Flattée, j'accepte. Il m'a remis son gobelet vide, puis s'est retourné vers ses amis, qui lui ont fait une ola pour le féliciter. VDM

Aujourd'hui, en rentrant de vacances, je passe à l’appartement de ma copine pour lui faire une surprise. J'entre avec ma clé, elle me prend pour un cambrioleur et m'asperge avec sa bombe lacrymogène. C'est définitif, l'amour rend aveugle. VDM

Aujourd'hui, afin de me faire comprendre qu'il veut vraiment que je m'épile, mon copain a feint un cunnilingus pour coller un chewing-gum dans les poils de mon sexe. VDM

Aujourd'hui, il n'y a aucun client à ma caisse alors qu'il y a la queue à celle d'en face. Je propose donc aimablement au dernier de ces clients de passer à ma caisse. Et lui de me répondre : "Non merci, je préfère rester ici car la caissière est plus jolie." Ah. VDM

Slicer

Aujourd'hui, je suis tranquillement installé devant mon ordinateur avec la clim' au-dessus de moi à plein régime (j'habite en région tropicale). C'est ce moment-là qu'a choisi un énorme cafard aux tendances suicidaires pour passer dans l'hélice de la clim' et me faire un masque "naturel". VDM

Bravo mon fils !

Aujourd'hui, j'emmène mon fils de huit ans à mon travail. Un collègue lui dit que, mignon comme il est, il va faire tomber toutes les filles. Mon fils lui répond aussitôt : "C'est trop facile, y a qu'à les pousser !" VDM

Aujourd'hui, je travaille à la mairie et reçois tous les matins les plaintes d'une dame. Elle ne supporte plus les jeunes qui sont toujours en face de chez elle en groupe. Ils attendent le bus. VDM

Aujourd'hui, je veux préparer un bon repas pour mon chéri. Je lui envoie un SMS : "Tu aimes le thon ?" Il m'a répondu : "Je suis désolé, ma chérie. Je t'assure qu'il ne s'est presque rien passé. J'avais trop bu !" Pas sûre qu'on parle du même genre de thon... VDM

Aujourd'hui, ma classe compte 31 élèves : 15 couples et moi. VDM

Seuls…?

Aujourd'hui, enfin seuls dans mon petit appart', mon copain et moi faisons l'amour de façon particulièrement mouvementée et bruyante. Ce n'est que lorsque nous avons fini que je remarque le texto envoyé par mon colocataire trente minutes auparavant : "As-tu remarqué que j'étais rentré ?!" VDM

Aujourd'hui, j'ai eu droit à la bouteille de champagne offerte par mon moniteur d'auto-école. Non pas pour avoir réussi mon permis, mais pour célébrer ma 150e leçon. VDM

Aujourd'hui, à l'hôpital, un infirmier est venu et a commencé à bidouiller mon intraveineuse et mon lit quand, tout à coup, mon médecin est entré et a crié : "Monsieur Jacques, je vous ai déjà demandé de ne pas vous faire passer pour un infirmier ! Retournez dans votre chambre !" VDM

Aujourd'hui, je suis seul. Ma copine a trouvé un dossier "Trav" sur mon ordinateur, qu'elle n'a même pas ouvert tellement elle était dégoûtée. "Trav" pour "travail". Moi et mes abréviations... VDM

Aujourd'hui, à midi, en pleine heure de pointe au feu rouge, un pigeon a décidé de traverser ma voiture par les fenêtres... sauf qu'une seule était ouverte. Je me suis battu avec le pigeon dans la voiture et devant les moqueries des passants. VDM

Aujourd'hui, on a tordu la portière de ma voiture à deux reprises pour me voler un CD resté en évidence. La première fois, le mec avait dû voler le boîtier vide. Il est revenu chercher le CD en question une fois la portière fraîchement réparée. VDM

Je déconne

Aujourd'hui, ma fille de seize ans nous annonce, à mon mari et moi : "Je suis enceinte." Son père lui demande qui est le père. "Aucune idée !", suivi de : "Mais nooon, je déconne ! Je sais qui est le père." VDM