Miss Tomorrowland, ... 28 years-old Single
Aujourd'hui, je vais chez le kiné pour une entorse à la cheville. Je me déshabille et m'allonge sur la table. Après avoir longuement fixé ma cheville et mes jambes, il ne me demande pas comment c'est arrivé mais juste si je suis en procès avec mon esthéticienne. VDM
Aujourd'hui, je regarde "Sur la route de Madison" avec mon copain et, pendant tout le film, je fais mille efforts pour cacher que je chiale. À la fin, j'étouffe un dernier sanglot. Ouf, il n'a rien remarqué. Et là il se tourne vers moi, les larmes aux yeux : "Mais t'es sans cœur ou quoi ?" VDM
Aujourd'hui, un SDF mendie à un feu rouge. Je suis la seule voiture et il se montre bien insistant. Agacé, je lui donne cinq centimes pour qu'il arrête. Il s'en est servi pour rayer ma voiture. VDM
Aujourd'hui, je me promène en ville avec mon copain. Un mec se retourne sur moi et me lance que je suis très jolie. Ce à quoi mon copain répond en secouant la tête d'un air réprobateur : "Y a déjà des mecs bourrés à 11 h du matin." VDM
Aujourd'hui, mon fils plonge un bâton dans l'eau pour jouer et le ressort en criant. Un brochet sublime a pris le bois pour une proie. Le gros poisson se débat sur l'herbe et moi, ça fait deux heures que j'attends qu'un poisson morde. VDM
Aujourd'hui, je fais le mime à Barcelone pour arrondir mes fins de mois. J'ai eu la brillante idée de me déguiser en arbre. Une quinzaine de jeunes, complètement bourrés, se sont servis de moi comme urinoir. Maintenant, au moins, j'ai l'odeur en supplément. VDM
Aujourd'hui, la tartine est tombée du bon côté. Pour fêter ça, j'entame une petite danse de la victoire, en chaussettes dans mon salon. J'ai posé le pied dessus. Évidemment. VDM
Aujourd'hui, match de foot entre pères de famille. Nos enfants, sur les bancs, nous regardent jouer. Après avoir marqué un but, je dis a mon fils : "T'as vu ça !" Réponse ? "Oui papa, c'est bien, continue, on te regarde", avant de soupirer et de discuter avec ses amis. Il a sept ans. VDM
Aujourd'hui, en arrivant au boulot, je vois mes collègues me tendre un mouchoir et faire semblant de pleurer. C'est simplement pour me faire comprendre qu'ils m'ont vu à la télé en direct samedi soir au concert de Johnny, en gros plan, en train de pleurer toutes les larmes de mon corps. VDM
Aujourd’hui, je suis assis à côté des deux plus jolies filles de la classe. Le prof de maths prend ma copie. "C’est bien, mais la conclusion ne va pas. Tu as toujours des problèmes pour conclure… N’est-ce pas, mesdemoiselles ?" C’est avec un grand sourire qu’elles ont toutes les deux acquiescé. VDM
Aujourd'hui, en voiture, arrêtée pour un simple contrôle de routine, tout va bien jusqu'à que le gendarme remarque que je garde mon téléphone sur les genoux. Sans vraiment faire gaffe, je réponds : "Ah non, ne vous en faites pas, c'est juste au cas où il sonne !" VDM
Aujourd'hui, ma fille de quatorze ans me téléphone. Elle est à la maison et a voulu passer une tartine au fromage dans le grille-pain. Pour éviter que le fromage ne coule en fondant, elle a mis la tartine dans un sachet congélation. En plastique. VDM
Aujourd'hui, dîner avec ma copine et mes parents. Ma mère demande à ma chérie si elle a encore faim et elle répond : "Non, ça va, merci !" - "Ah ! Pas trop d'appétit ? On vit d'amour et d'eau fraîche, hein ?" - "Euuh... Surtout d'eau fraîche, en fait." VDM
Aujourd'hui, j'ai acheté un billet de tombola avec un week-end à Rome à gagner. Mon billet est le 681. Le tirage a lieu et on annonce mon numéro. Je monte sur l'estrade et on me donne les billets. Ah, en fait, c'est le 189 le gagnant, ils ont lu le numéro à l'envers. VDM
Aujourd'hui, j'annonce à mon chéri que je suis enceinte. Il n'a rien trouvé de mieux à répondre que : "D'un bébé ?" VDM
Aujourd'hui, mon fils de cinq ans me demande : "Maman, avant d'être dans ton ventre, j'étais où ?" Et là, mon autre fils de quatorze ans, énervé parce que je ne l'ai pas laissé sortir, lui répond de sa chambre en criant : "Dans les couilles à papa !" VDM
Aujourd'hui, on sonne à la porte. Je me lève dans le brouillard, enfile la première chose qui me tombe sous la main puis vais ouvrir la porte. Le facteur est là avec un colis, je signe le bon et referme. C'est là que je me suis aperçu que je lui ai ouvert en portant un boxer en dentelle de ma copine. VDM
Aujourd'hui, la petite fille de mon maître de stage vient me voir et me dit : "Moi j'ai 6 ans." Je lui réponds : "Moi dans 4 jours, j'ai 18 ans." Puis avec un grand sourire, elle me regarde, et me dit : "Ah, c'est cool, tu pourras bientôt aller en prison." VDM
Aujourd'hui, dans un bar, je demande le prix de mon café et le serveur me répond tout mielleux : "Laissez, vous êtes bien trop belle pour payer !" Ravie, je tourne les talons, mais il me rattrape et me dit d'un ton beaucoup plus sec : "Euh, vous y avez vraiment cru ?" VDM
Aujourd'hui, je suis au cirque avec les enfants. Être installé au premier rang, c'est bien. Voir des fauves à un mètre, c'est géant. Sentir l'urine pendant deux heures parce qu'une tigresse a décidé de se soulager en étant collée à la cage, c'est nul. VDM
Aujourd'hui, je joue dans une pièce de théâtre, et je dois me dessiner une moustache pour l'acte 2. Au moment venu, malédiction, le crayon a disparu de la coulisse, mais il reste de quoi faire des tartines. Prise au dépourvu, j'ai joué tout l'acte avec une moustache en Nutella. VDM
Aujourd'hui, étant en troisième année d'école d'ingénieur, j'accepte d'aider ma petite voisine en 5e en détresse à faire son devoir maison de maths. Résultat : 7/20. J'envisage un déménagement imminent. VDM
Aujourd'hui, je veux acheter un Mars dans un distributeur du métro. Le Mars reste coincé d'un rien et le métro arrive. Tant pis, je monte dans le métro. Au moment où le métro part, je vois par la fenêtre le Mars tomber et une autre personne le prendre en me faisant un grand sourire. VDM
Aujourd'hui, mon mari m'a invitée au resto pour notre anniversaire de mariage. Il ne s'est pas trompé de jour, mais de femme : le 4 juin, c'était la date de son premier mariage. VDM
Aujourd'hui, seul dans mon bureau, je tente un panier dans la corbeille à papier du couloir. Challenge : assis sur ma chaise, cinq mètres de distance. Je visualise mon shoot, me concentre et tire ! La trajectoire est parfaite ! Sans l’interception de mon boss, je suis sûr qu’elle aurait été dedans. VDM
Aujourd'hui, babysitting d'une petite de cinq ans. On sort dans le jardin pour faire des bulles, le but étant qu'elle en éclate le plus possible. Maligne, elle trouve un moyen super rapide : lancer un ballon sur l'origine du problème, c'est-à-dire ma tête. VDM
Aujourd'hui, mon copain doit se faire à manger seul. Il me demande comment faire des pâtes. Je lui explique alors qu'il doit faire bouillir de l'eau puis plonger les pâtes dedans le temps indiqué sur l'emballage. Sa réponse : "Mais comment on sait que l'eau bout ?" Il a dix-neuf ans. VDM
Aujourd'hui, je me promène dans la rue et me fais intercepter par une personne soutenant la lutte de je ne sais quoi. Je l'écoute gentiment deux minutes, sors une cigarette, lui en propose une et il me dit : "Monsieur, je vous parle de la lutte contre le cancer, là..." VDM
Aujourd'hui, je discute avec la nourrice des petits problèmes de ma fille de cinq mois. Caca dur, caca mou… Elle me demande : "Et chez vous ? — Moi, ça va, je fais des beaux cacas." Silence gêné. Elle me demandait comment étaient les cacas de la petite à la maison. VDM
Aujourd’hui, les policiers m’arrêtent, m’informent qu’ils ont apprécié ma conduite fluide dans le trafic et qu’ils recherchent des conducteurs chevronnés pour une brigade d’intervention sur route. Flatté, je décline poliment. Sourires, rires étouffés. 135 € d’amende pour conduite dangereuse. VDM
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