Aujourd'hui, je retrouve mon parfum Boss (celui avec le flacon rond) nouvellement acheté par terre, en morceaux et la maison qui pue le parfum. Mon fils de 8 ans l'avait pris pour une pokéball. VDM
Aujourd'hui, alors que je discutais avec lui, mon meilleur ami me mate les seins pendant un bon quart d'heure avant de me dire que l'un d'eux sort de mon tee-shirt. VDM
Aujourd'hui, je bosse dans un centre de loisirs. Avec les gosses, on jouait au "chat". Je me fais attraper et je dis : "Oh je cours pas vite !" et là un gamin me sort : "Normal, avec ton gros bide !" VDM
Aujourd'hui, je suis devant la télé avec ma femme et mon gosse de 4 ans. Ma femme, fatiguée, décide de partir se coucher. Une fois partie, je me retourne vers mon fils et lui demande : "Tu préfères qui, papa ou maman ?" Il me répond avec un grand sourire qu'il préfère Yoda, le chat obèse de la famille. VDM
Aujourd'hui, je prépare 10L de planteur pour ma crémaillère. Lorsque je demande où est passé le deuxième saladier, mes potes me répondent : "On l'a jeté dans l'évier parce qu'il y avait des cendres de clope dedans." Les petits points noirs qui nageaient dans le planteur, c'était de la vanille. VDM
Aujourd'hui, et depuis ma naissance, je m'appelle réellement Clara Morgane. Ma vie est un enfer. VDM
Aujourd'hui et comme chaque fois qu'elle a un rendez-vous galant, ma mère est venue "m'emprunter" un string pour son énième petit ami. VDM
Aujourd'hui, je rentre de mes vacances en Égypte. Ma voisine me demande si ça m'a plu. Moi, en rigolant, je lui dis : "Oui c'est bien et là-bas, j'aurais pu me marier 10 fois !" Elle me répond : "Ah oui c'est vrai, ils sont pas difficiles dans les pays du sud…" VDM
Aujourd'hui, je suis la nounou de 3 petites âgées de 3, 5 et 7 ans. On regarde Bambi et quand la mère meurt, les larmes me montent au yeux. Pas aux petites qui sont venues sur mes genoux pour me consoler, m'expliquant que ce n'était qu'un dessin animé. VDM
Aujourd'hui, je suis avec un mec exceptionnel qui, en plaisantant, me dit : "Je suis vraiment pas un bon coup, 5 minutes et terminé." Moi, je ris, complètement gaga. J'ai constaté plus tard qu'en plus de ça, c'est le mec le plus sincère et honnête que je connaisse. VDM
Aujourd'hui, je viens récupérer ma voiture flambant neuf au parking quand je vois une voiture quitter sa place et plier mon aile avant. Je cours pour faire un constat mais la mamie à l'intérieur part à toute vitesse, en baissant sa fenêtre pour me faire un bras d'honneur. VDM
Aujourd'hui, après dix ans de pratique intensive du tennis, j'ai enfin réussi à battre deux adversaires dans un tournoi. Il s'agit d'un enfant de onze ans et d'un asthmatique qui respirait de la Ventoline à chaque changement de côté. VDM
Aujourd'hui, j'ai rendez-vous avec un garçon charmant. Je décide de sortir le grand jeu : bottes, mini-robe... Tellement mini qu'il a cru que c'était un t-shirt sous lequel il a passé la main au moment du premier baiser. J'ai quitté le bar sous les applaudissements des 50 clients ayant vu ma culotte. VDM
Aujourd'hui, ma fille de 9 ans est tombée sur un test de magazine féminin que j'ai rempli et mal caché. Depuis, elle répète à ma famille et à qui veut l'entendre "Ma maman, elle se masturbe tous les jours !" VDM
Aujourd'hui, je vais à l'hôpital pour un don de sperme. Concentré pour aller plus vite, j'entends l'infirmière derrière la porte parler à une assistante "Ça va aller vite. Vu la tronche du gars, il doit pas utiliser popole très souvent." Je n'ai jamais réussi à remplir le petit flacon. VDM
Aujourd'hui, mon fils de 4 ans m'a demandé si, quand j'étais petite, j'étais copine avec des dinosaures. VDM
Aujourd'hui, j'apprends que mon mari me trompe avec l'une de mes meilleures amies. Il n'a qu'une seule peur et ce n'est pas que je le quitte, que je lui prenne sa voiture ou ses enfants. Non, il a simplement peur que je raconte tout à sa mère et qu'elle le gronde. VDM
Aujourd'hui, ça fait un mois que je suis stagiaire à Sydney. Les clients ne comprennent pas mon nom (Romain) et donc pour eux, je suis Roland. Quand j'ai dit ça à mes collègues, ils ont bien rigolé. Ils m'ont crée un badge : c'est maintenant officiel, je m'appelle Roland. VDM
Aujourd'hui, j'ai une fois de plus essayé de convaincre ma sœur que son fils avait besoin de voir un orthophoniste. Je m'appelle Eliane et j'en ai marre qu'il m'appelle tatie Alien. VDM
Aujourd'hui, ma collègue me dit : "J'ai mal au crâne avec cette odeur qui empeste notre bureau." Discrètement, j'ai remis mes chaussures… VDM
Aujourd'hui, je travaille dans une grande surface. Mon frère flic rentre de stage et vient me voir au boulot. En guise de bonjour, clé de bras et prise Kung Fu, moi par terre et menotté dans le dos. Il a dit aux clients présents : "Vous voyez, la police veille !" On doit pas avoir le même humour. VDM
Aujourd'hui, j'ai enfin obtenu un rôle dans une pièce de théâtre amateur. Je fais le buisson qui bouge à cause du vent. VDM
Aujourd'hui, en sortant de ma salle de bain, je me mets à faire la chorégraphie de "Thriller" qui passait à la radio. J'ai mis 2 minutes avant de me rendre compte que mes rideaux étaient ouverts et que la voisine d'en face me regardait. J'étais nu. VDM
Aujourd'hui, je suis allée acheter un sandwich. Je commande, l'homme crie "Carole !". Là, je vois une grosse femme toute transpirante lui amener une baguette qu'elle tenait sous ses aisselles. VDM
Aujourd'hui, je vais à La Poste faire une procuration avec ma mère. Au moment de signer le formulaire, je vois un truc marqué et je dis : "Tiens, on dirait que c'est marqué 'Louche' ! Oh oh oh, c'est louche !" Et la nana du guichet de me dire : "Oui, c'est mon nom…" VDM
Aujourd'hui, à un repas de famille, mon oncle bourré dit à ma mère : "J'espère que ton fils ne fera pas avocat car c'est 50% alcoolique, 50% pédé !" Ça fait 15 jours que je lui ai annoncé ma volonté de tenter le barreau, j'ai un verre à la main et je n'ai toujours pas fait mon coming-out. VDM
Aujourd'hui, j'entends mon copain qui rentre à la maison en disant "Où est ma déesse ?" Je lui réponds que je suis là et, tout de suite, il rétorque "Non, je cherchais ma DS. Tu sais, la console de jeu..." VDM
Aujourd'hui, une cliente essaye des vêtements dans une des cabines de notre magasin. Elle me dit que ça lui convient, paye et s'en va. Deux minutes plus tard, j'entends un bruit bizarre dans les cabines. Elle avait oublié son bébé. VDM
Aujourd'hui, je bossais au McDrive. Un type a commandé un menu complet et l'a payé en pièces de 1 et 2 centimes UNIQUEMENT. J'ai dû accepter et tout recompter sous la pression de mon supérieur. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu une carte kitsch dans laquelle était écrit un poème d'amour. C'était signé Yves. Yves est le père (marié) de ma meilleure amie et il me lance des regards appuyés depuis quelque temps. VDM
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