Aujourd'hui, j'ai laissé la maison à mon fils de seize ans pour qu'il fête son anniversaire avec ses amis. Vous connaissez l'histoire de la baie vitrée du salon "qui est tombée toute seule" ? VDM
Aujourd'hui, ma mère m'a fait croire que nous allions à Disneyland pour finalement m'emmener chez le dentiste. J'ai 19 ans. VDM
Aujourd'hui, il pleut. Ma fille, qui ne parle pas encore, m'apporte son manteau. Puis ses chaussures. Puis mon manteau et mes chaussures. Et sa poussette. Message reçu 5/5. Mon chien n'aurait pas fait mieux. VDM
Aujourd'hui, quand j'ai demandé à mon fils d'essuyer la vaisselle, il m'a répondu : "Laissons faire l’œuvre du bon Dieu : l'évaporation." VDM
Aujourd'hui, mon fils de cinq ans m'a menacé de m'assommer à coups de brocolis congelés si je ne lui préparais pas des frites. VDM
Aujourd'hui, mon fils de huit ans débarque dans le salon : "Le père Noël n'existe pas. La petite souris n'existe pas. Je suis très déçu. Je veux une PlayStation." Et il s'en va. VDM
Aujourd'hui, alors que je fais un gâteau avec ma fille de cinq ans, elle casse un œuf. Elle me demande pourquoi il n'y a pas de poussin dedans. Je lui explique que la poule doit couver l’œuf pour que son bébé naisse. Elle prend alors un œuf dans le frigo, le met sur la chaise, et s'assoit dessus. VDM
Aujourd'hui, ma petite sœur n'avait pas envie d'aller à l'école. Pour faire croire qu'elle était malade, elle avait des tas de possibilités. Mais c'est sûr que créer du "faux vomi" avec de l'eau, des bouts de pain et des paillettes, puis le mettre dans un seau, c'est tellement plus crédible. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu la joie de lire le premier poème écrit par mon fils de six ans. Il commence par : "Maman, je n'aime pas quand tu passes devant la télé pendant que je joue à la console." VDM
Aujourd'hui, alors que j'essayais sans succès de faire dire "crocodile" à ma petite cousine de deux ans, j'ai lâché un : "Oh, et puis merde !" Devinez quel mot elle répète, maintenant. VDM
Aujourd'hui, au moment où je passais à la caisse, la petite fille derrière moi a demandé à son papa : "Papa, qu'est-ce que c'est ?" en pointant du doigt l'un de mes articles. Parmi tout ce qu'il y avait sur le tapis, elle a choisi mes serviettes hygiéniques. VDM
Aujourd'hui, maman comblée de deux enfants, j'ai un fils qui dort le jour et l'autre qui dort la nuit. VDM
Aujourd'hui, ma fille de six ans a perdu une dent de lait. Comme le veut la tradition, j'ai déposé une pièce sous son oreiller pendant qu'elle dormait, mais elle s'est réveillée au moment où je plaçais les deux euros. "Mais maman, tu as voulu me piquer mes sous !" Depuis, elle ne me parle plus. VDM
Aujourd'hui, je connais l'histoire du chat qui revit la scène de la présentation de Simba dans Le Roi lion, mais je ne connaissais pas la version de mon fils de quatre ans, mangeant une limace du jardin en chantant à tue-tête "Hakuna matata". VDM
Aujourd'hui, ma femme a trouvé LA phrase qui terrorise tellement nos enfants qu'ils en arrêtent immédiatement toutes leurs bêtises : "Attention, si vous n'êtes pas sages, c'est papa qui prépare le diner." VDM
Aujourd'hui, au moment d'emmener ma fille de six ans à la garderie, je m'aperçois que le petit nœud de sa culotte dépasse de son jean. Je le lui fais remarquer et en guise de réponse, elle me lance : "Mais si je rentre le petit nœud, personne ne saura que je porte une jolie culotte !" VDM
Aujourd'hui, en jouant avec mon fils de trois ans, j'ai fait la morte puisqu'il m'avait tuée avec son pistolet. Aucune panique de sa part. Ce n'est qu'au bout d'un long moment, lorsqu'il s'est rendu compte qu'il n'y avait personne pour lui mettre les dessins animés, qu'il s'est inquiété pour moi. VDM
Aujourd'hui, vous connaissez sûrement le mioche à la pelle jaune et au seau rouge qui braille sur la plage. Maintenant, imaginez ce même mioche qui, pendant que vous somnolez sur le sable, vous lâche une méduse morte sur le ventre. VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à mon petit cousin s'il avait une copine. Sa réponse ? "Oui, deux, mais je vais garder celle qui a les plus gros seins." Il a sept ans. VDM
Aujourd'hui, je suis allé chez mon coiffeur. À la fin de ma coupe, il a été particulièrement aimable et m'a proposé de payer moitié prix parce que j'étais un client fidèle. Ce n'est qu'en rentrant chez moi que j'ai remarqué le GROS coup de tondeuse mal placé derrière mon crâne. VDM
Aujourd'hui, j'ai accepté de jouer à un remake de Fort Boyard avec mon petit cousin de six ans. Quand j'ai eu réussi toutes les épreuves, il m'a annoncé que pour récupérer les indices qui me permettraient de retrouver mon portable, je devais affronter un fauve enragé. L'épreuve : donner un bain au chat. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que mon petit frère utilisait mes serviettes usagées pour mettre du sang sur ses figurines. Pour faire plus vrai quand ils se battent, évidemment. VDM
Aujourd'hui, je n'ai pas réussi à trouver mon portable. Comme il n'y avait que ma nièce et moi à la maison et qu'elle prenait une douche, j'ai pris le sien pour faire sonner le mien et suis allée dans les contacts jusqu'à mon nom. Il était suivi d'une série de croix, de diables, de têtes de mort et de smileys vomissant. VDM
Aujourd'hui, visite de Paris et donc passage à l'incontournable cimetière du Père-Lachaise. Après quelques allées parcourues, je me suis rendu compte que mon fils de sept ans n'était plus là. Je me suis inquiétée, puis l'ai vu au loin, l'air fier de lui. "Maman, j'ai trouvé un super endroit pour mettre ta tombe !" VDM
Aujourd'hui, mon pote et moi nous sommes fait arrêter en voiture. Le policier m'a fait signe à moi aussi de sortir et je me suis retourné pour attraper mes chaussures. Il a alors pointé son flingue sur ma tête en demandant, paniqué, si j'avais une arme. Mon ami a calmement répondu : "Non, mais butez-le quand même." VDM
Aujourd'hui, j'ai acheté un tourteau vivant pour le diner. Le temps du trajet a suffi à ma fille pour s'attacher à lui et elle a catégoriquement refusé qu'on le fasse cuire. Elle lui a même donné un prénom. VDM
Aujourd'hui, ma fille de cinq ans a débranché mon radio-réveil pour que je reste avec elle toute la journée. Mon patron n'a pas eu l'air de me croire. VDM
Aujourd'hui, un sans-abri m'a demandé une cigarette. Sachant qu'il m'en restait peu dans le paquet, je le lui ai donné. Il l'a ouvert, a pris une cigarette et m'a remercié de très nombreuses fois. Un peu surpris, je me suis éloigné, continuant ma route. Ah oui, ce paquet contenait mon dernier retrait d'espèces. VDM
Aujourd'hui, sang, cris, larmes, horreur et désespoir, mon fils de quatre ans, qui adore les pirates, s'est cogné le petit orteil. Bizarrement, on dirait qu'il l'a fait exprès. Alors que je le soignais, sa petite voix m'a suppliée : "Dis Maman, je peux avoir une jambe de bois maintenant ?" VDM
Aujourd'hui, repas de famille. Je ne sais pas ce qui est le pire : écouter ma mère raconter que je n'ai été propre qu'à l'âge de quatre ans, ou entendre mon copain répondre que ça ne l'étonne pas, car je suis une vraie petite cochonne. VDM
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