Aujourd'hui, je propose à mon chéri de prendre un bain avec moi. Réponse ? "Non, ça fait trop couple." VDM
Aujourd'hui, j'emmène mon petit frère au supermarché. En rentrant, il m'annonce, tout penaud, qu'il a volé quelque chose. Il avait l'air tellement désolé : "Mais la pauvre, elle était toute seule." La ? Une moule restée solitaire à la poissonnerie et qui vit désormais dans notre aquarium. VDM
Aujourd'hui, la fac fermait ses portes à midi pile et je n'étais pas encore passé pour mon rattrapage de droit constitutionnel. N'ayant plus de salle, mon prof a décidé de me faire passer l'oral au PMU du coin où Johnny chantait "Retiens la nuit" à la radio. Pas de surprise, je me suis vautré. VDM
Aujourd'hui, en plein coït avec ma moitié... "Dis-moi un truc cochon... — Côtelettes." VDM
Aujourd'hui, je vais à l'église accompagné de mon fils. Le prêtre termine son sermon par un "Amen" solennel. Mon fils a profité du profond silence qui s'est ensuivi pour lancer un grand : "CHAUSSÉÉE AUX MOIIIINES !" à pleine voix. VDM
Aujourd'hui, en regardant Irlande-France, j'ai découvert que ma copine jouissait plus en voyant Brian O'Driscoll marquer un essai que quand je fais l'amour avec elle. VDM
Aujourd'hui, il y a une fuite d'eau chez les voisins du dessus et ça coule dans mes toilettes. Résultat : je suis obligé d'utiliser un parapluie pour aller aux chiottes. VDM
Aujourd'hui, j'avais un exposé à faire devant la classe. Tout se passe pas trop mal jusqu'au moment où j'aborde le Rhinocéros de Ionesco. Sauf que je dis Rhinoféros, comme le Pokémon. Va expliquer à la classe le pourquoi du lapsus. Ah oui et j'ai vingt et un ans, quand même. VDM
Aujourd'hui, je me suis pris une merde de pigeon dans l'œil alors que j'étais sur mon vélo. VDM
Aujourd'hui, on rentre avec ma colocataire qui se plaint d'être fauchée. En passant le portail, je lui lance : "Ben c'est pas grave, on ira braquer des sacs de vieilles !" Regard affolé de ma voisine du dessus, Jeanne, 81 ans, qui attendait l'ascenseur. VDM
Aujourd'hui, au lit avec ma copine, en pleins ébats amoureux, lors de sa jouissance ultime, elle a poussé ce cri : "OH OUI, PIERRE, CONTINUE !" Je m'appelle Kévin. VDM
Aujourd'hui, je portais mon bol de chocolat chaud bien rempli quand, en arrivant dans le salon, la manche de mon pull s'est prise dans la poignée de la porte. VDM
Aujourd'hui, j'ai cassé la vitre de la photocopieuse en voulant photocopier mon cul. Ma chef arrive dans cinq heures. Ça ne peut être que moi, je suis le veilleur de nuit. VDM
Aujourd'hui, j'ai mangé chez une amie. Son fils de 5 ans est à table avec nous, me regarde et me dit doucement : "T'es moche." Quand mon amie revient, je lui raconte la scène, elle le gronde brièvement et là le gamin se met à pleurer en hurlant : "Mais elle est pas belle !!!!" VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu étendre la housse de couette que je venais de laver. Étant plus grande que moi, je me suis empêtré les pieds dedans et je me suis cassé la gueule sur mon carrelage. VDM
Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Au bahut, la plus belle fille de ma classe, qui me plait énormément, est venue me le souhaiter en lançant, tout sourire : "Joyeux anniversaire !" Je n'ai rien trouvé de mieux à répondre que : "Toi aussi..." en bafouillant. J'avais l'air con. VDM
Aujourd'hui, ma mère fume sous la véranda, mon père dans le salon, et mon grand frère dans le bureau. Je suis non-fumeur. Je vais où ? VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que j'avais des préservatifs périmés. Je ne savais pas qu'on pouvait en arriver à dépasser la date de péremption de ces choses-là, ça en dit long sur mon activité sexuelle. VDM
Aujourd'hui j'ai ramené un copain à la maison et j'ai voulu le présenter à mon père. Ne le trouvant pas, j'ai alors cherché dans toute la maison "Papa ? Papa ?" et là, venant des toilettes, la grosse voix de mon père a rugit tout en poésie : "JE CHIE !" VDM
Aujourd'hui, je squatte chez un bon copain. Son père rentre, me voit, et chuchote bien fort à son fils : "Tu m'avais pas dis que t'étais homo." Je suis une fille et j'ai les cheveux courts. Mon pote lui répond qu'il a décidé de "voir ce que ça fait avec un mec." VDM
Aujourd'hui, ma femme m'a avoué qu'elle n'avait jamais eu d'orgasme avec moi. Ça fait juste dix-sept ans que nous sommes mariés. VDM
Aujourd'hui, j'ai appelé ma prof "maîtresse". Je suis en terminale ES. VDM
Aujourd'hui, nous avons eu l'idée (lumineuse ?) de faire l'amour sur un pouf avant le retour de mon colocataire. Résultat : un petit millier de billes de polystyrène dans le salon. Et non, ça n'est pas ramassable en 30 minutes... VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à mon prof de SVT si l'on pouvait vivre sans cerveau. Il m'a dit que j'en étais la preuve vivante devant une classe de trente élèves morts de rire. VDM
Aujourd'hui, rendez-vous chez l'esthéticienne afin de subir une épilation à la cire. J'ai donc laissé pousser mes poils disgracieux afin d'assurer une meilleure prise. Une fois le travail terminé, cette connasse d'esthéticienne me sort : "Voilà, on a enfin des jambes de fille !" VDM
Aujourd'hui, je me suis dit : "Allez, gros geek, sors un peu voir le soleil, lève ton cul de ton PC, va marcher un peu." Je me donne du courage, je me fais violence, je sors de chez moi. Sans mes clés. Depuis quatre heures, je squatte un cybercafé. VDM
Aujourd'hui, l'archive de films de 35Go que je téléchargeais depuis 10 jours (pour mettre sur mon lecteur DVD portable avant de partir en vacances demain) s'est stoppée à 99,3 % car la connexion de mon immeuble a été coupée pour causes de réparations. VDM
Aujourd'hui, après un an de relation, mon mec m'a avoué qu'au lit je lui faisais autant d'effet qu'une grille de mots croisés. VDM
Aujourd'hui, trouvant le temps long et ne voulant pas bosser, je commence un démineur en expert. J'étais tellement concentré que je n'ai pas entendu mon boss arriver. Il me regarde, me fait cliquer sur une bombe et me dit "Vous savez ce qu'il vous reste à faire !" J'ai fait "Recommencer"... VDM
Aujourd'hui, je dois former une stagiaire. J'ai son âge, elle est plus que jolie et elle se comporte comme si il y avait moyen de faire quelque chose. Seulement, elle a un copain qui était à l'armée, qui mesure 1.90 et pèse 95 kilos et bizarrement, même si elle a envie, moi plus du tout. VDM
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