tagadapupuce

Aujourd'hui, un de mes collègues a eu la bonne idée de mettre du Mercurochrome dans le distributeur de savon liquide. Ça a très bien marché. Tout l'étage a fini la journée les mains rouges. Combien d'entre nous avaient un entretien d'embauche le soir même ? Au moins un. VDM

Méprise

Aujourd'hui, je vais chercher mon neveu à l'école. Sa maîtresse me convoque et me signale que c'est inadmissible de donner de l'alcool à un enfant. Il lui aurait dit : "Ma famille me force à boire de l'alcool chaque matin." Oui, enfin, ce n'est pas tout à fait ça. C'est du Danacol. VDM

Aujourd'hui, j'ai avoué à mon père que j'étais lesbienne. Il m'a seulement répondu : "Par choix ou parce qu'aucun mec ne veut de toi ?" VDM

Coucou !

Aujourd'hui, mon chat s'amuse à ouvrir les portes en sautant sur la poignée, comme je le lui ai appris. Alors que je fais passionnément l'amour avec ma copine dans ma chambre, le chat ouvre la porte avec, derrière lui, ma sœur de sept ans et ses copines, invitées à goûter. VDM

Aujourd'hui, ça fait longtemps que j'aime porter des couleurs sombres. Ce matin, en passant sur le parvis de l'église, plusieurs personnes présentes pour des obsèques me sourient et me saluent. Je n'ai pas osé partir. J'ai assisté à toute la messe. VDM

Aujourd'hui, après avoir regardé une émission sur les phénomènes paranormaux avec ma copine, celle-ci a très peur. Tellement peur qu'elle ne veut plus rester seule. Elle s'est installée à côté de moi alors que je faisais caca. VDM

Aujourd'hui, j'ai demandé à ma fille de six ans de remettre sa chambre en ordre. Elle m'a répondu : "Mais LOL, quoi !" VDM

Aujourd'hui, ma mère a voulu me faire savoir que j'étais bordélique et qu'il fallait absolument que je range ma chambre. Pour me le faire comprendre, elle a caché soixante œufs de Pâques dans ma chambre. Le message est bien passé, je n'en ai trouvé que dix-sept. VDM

Aujourd'hui, en allant ranger les vêtements de mon fils, je suis tombée, pieds nus, dans son piège machiavélique. Il avait déposé des punaises à l'entrée de sa chambre pour que personne ne vienne voler ses chocolats de Pâques. VDM

Aujourd'hui, troisième mois de grossesse. Tout se passe pour le mieux, je n'ai pas de nausées ni d'envies particulières, et j'arrive encore à contrôler mes émotions. Par contre, j'ai déjà pris douze kilos. Le problème ? J'ai pris plus de poids que ma femme, qui porte notre bébé. VDM

Aujourd'hui, j'envoie une partie de mon mémoire à mon prof pour qu'il me dise ce qu'il en pense. Sa réponse : "Merci pour ce beau document intitulé 'mémoiredetarace'. Je m'empresse de le lire." VDM

Aujourd'hui, je donne le bain à mon neveu de quatre ans. Alors que je le sèche, il me touche la poitrine. Je lui explique qu'un garçon ne peut toucher que les seins de son amoureuse, ce à quoi il me répond : "Mais Violaine, elle n'en a pas !" VDM

Tu plaisantes ?

Aujourd'hui, au supermarché, je refuse à mon chéri l'achat de sucreries car on a du mal à finir le mois. Furieux, il s'exclame alors que je dépense l'argent des courses pour des loisirs superflus en désignant quelque chose dans le caddie : mes serviettes hygiéniques. Il était sérieux. VDM

T'abuses, Corinne

Aujourd'hui, ma mère râle dès qu'on s'assoit sur ses nouveaux canapés sans y mettre une couverture ou une serviette, de peur qu'on les salisse. Ça fait cinq ans que ses canapés sont "nouveaux". VDM

Aujourd'hui, mon prof d'anglais apprend que toute la classe est allée au cinéma voir "La Mort aux trousses" d'Hitchcock. Il s'avance alors d'un pas déterminé vers moi, prend soudainement ma trousse et la jette violemment par terre avant de mettre un pied dessus et de s'écrier : "La mort aux trousses !" VDM

La bonne blague

Aujourd'hui, on déménage. Dans le carton "choses inutiles", mon mari a mis tous mes soutiens-gorge. VDM

Aujourd'hui, je me fais réveiller par un inconnu. Il me dit : "Vous nous gênez, monsieur. Trop de mamans en ont assez que leurs enfants demandent si le monsieur est mort." Je m'étais endormi sur la moquette, devant le DVD de Toy Story 2, en plein milieu de la Fnac. VDM

Allez, SVP

Aujourd'hui, j'ai le bonheur d'exercer le métier de sage-femme. J'ai vu toutes sortes de réactions de la part des futures mamans avant l'accouchement, mais jamais je n'aurais cru que l'une d'elles me demanderait si, pendant la césarienne, nous pouvions "en profiter pour enlever un peu de graisse". VDM

Aujourd'hui, mon père m'assure que le pays où nous allons passer les vacances est paisible. Dans le petit lexique qu'il m'a envoyé, j'ai trouvé la traduction de "Ne tirez pas, nous sommes français !" VDM

Aujourd'hui, ça fait deux mois que je me chauffe pour un week-end de rêve en Irlande. J'ai tout planifié, tout calculé et tout anticipé pour que rien ne m'empêche d'y aller. La probabilité pour qu'un volcan d'Islande me pourrisse le week-end ? 0,000001 %. C'est ça… VDM

Aujourd'hui, mon fils de dix-sept ans saigne du nez et je lui conseille d'aller mettre quelque chose pour empêcher le sang de couler. Il a mis un de mes tampons dans son nez. VDM

Odorama

Aujourd'hui, j'ai eu une relation sexuelle avec une collègue du McDonald's où je travaille juste après notre service. Elle et moi avons chacun eu l'impression de faire l'amour à une frite géante. VDM

Aujourd'hui, mon petit frère de cinq ans me propose de jouer avec lui au château fort. Il me tend son dragon et me dit : "Tiens, tu vas faire le dragon parce que tu cries fort et que tu sens pareil de la bouche." VDM

Aujourd’hui, je passe ma journée au parc aquatique de Whitewaters, aux États-Unis. Alors que je descends un des grands toboggans à eau, je me fais doubler par une petite torpille rouge. Je ne saurai jamais qui avait utilisé ce tampon. VDM

Aujourd'hui, à défaut de pouvoir partir deux semaines aux Maldives en avion, mon agence de voyage me propose une semaine de séjour gastronomique à Paris. Je suis cuisinier et... j'habite à Paris. VDM

Aujourd'hui, dans le TGV, j'essaye de faire du pied à une fille très mignonne en face de moi. N'obtenant aucune réaction, je jette un coup d'œil sous la tablette. Elle était pieds nus, assise en tailleur sur son siège. J'ai fait du pied à une chaussure vide pendant plusieurs minutes. VDM

Projet d'avenir

Aujourd'hui, ma mère est convoquée par la maîtresse de mon petit frère de huit ans. Voici la rédaction qu'il a faite sur son futur métier : "Plus tard, je serai dealer de drogue ou chef de putes parce que quand mon frère joue à GTA, il dit que c'est les plus riches et en plus, ils ont un pistolet." VDM

Aujourd'hui, mon homme monte enfin demander aux voisins de baisser le volume. Ce sont eux qui l'ont ramené, deux heures plus tard, saoul et clamant son envie de rester avec ses nouveaux amis. VDM

Aujourd'hui, ma maman a préparé des sandwichs soigneusement emballés et étiquetés avec le prénom de chacun. Sauf le mien. Mon étiquette indiquait "Thon". VDM

Aujourd'hui, soirée romantique avec mon copain. Bougies, petits plats, musique romantique... Le seul problème est que j'ai mangé toute seule, mon copain ayant eu la diarrhée pendant toute la soirée. Pour ne pas me laisser seule, il a laissé la porte des toilettes ouverte pour "rester un peu avec moi." VDM