Aujourd'hui, premier jour en stage de gériatrie. Les trois premiers patients que j'ai visités ont fait : un infarctus pour le premier, une crise convulsive pour le deuxième et un malaise vagal pour le dernier. Toute l'équipe soignante m'appelle "la faucheuse". VDM
Aujourd'hui, c'est avec un grand sourire machiavélique que mon professeur de français m'a annoncé la date de mon oral blanc : le vendredi 13 à 13 h. VDM
Aujourd'hui, je teste ma nouvelle bouteille isotherme en me faisant un bon café. En la nettoyant ce soir, je me suis rendu compte que le goût bizarre était dû au mode d'emploi, qui avait macéré dedans toute la journée. VDM
Aujourd'hui, je devais vendre du jus d'orange dans mon école. C'est seulement à la fin de la journée que j'ai compris que si personne ne m'en avait acheté, c'est parce que j'avais écrit "jus d'organe" sur ma pancarte. VDM
Aujourd'hui, en rendez-vous clientèle, je n'ai pas pu me décider entre donner à mon client une brochure ou une plaquette. Je lui ai proposé une brochette. VDM
Aujourd'hui, lors d'une soirée bien arrosée, je me penche par la fenêtre pour vomir. J'étais dehors. VDM
Aujourd'hui, gardienne d'animaux dans un laboratoire, je dois préparer des commandes de souris pour quelques chercheurs. Allez expliquer au téléphone à un chercheur hongrois qu'il ne pourra pas avoir sept souris de sept semaines, cette semaine. VDM
Aujourd'hui, je me rends dans un grand magasin de meubles suédois pour y acheter un dressing. J'en ouvre un, hurle, et fais un bond de deux mètres en arrière. Un petit garçon était caché dedans. VDM
Aujourd'hui, j'ai passé un cap : j'ai tellement grossi que ma main ne rentre plus dans le pot de Pringles. VDM
Aujourd'hui, tout le monde me demande au boulot si je me suis fait refaire les seins, et d'ailleurs, je reçois de nombreux compliments. La vérité, c'est que je viens juste de comprendre qu'une bretelle de soutien-gorge, ça se règle. VDM
Aujourd'hui, j'ai regardé un reportage sur les hamsters. Saviez-vous qu'en-dessous de 13 °C, un hamster hiberne ? Son cœur ralentit et son corps refroidit. Moi, je l'ignorais. L'hiver dernier, nous avons passé quelques jours sans chauffage et Hamtaro, mon hamster, a fini à la poubelle. VDM
Aujourd'hui, c'est seulement après avoir vu le faciès stupéfait de mon médecin que je me suis juré ne plus aller chez lui. Oui, en règle générale, à la question "Vos selles sont-elles plutôt dures ?", on évite de répondre : "Euh, ben, je ne fais pas de vélo..." VDM
Aujourd'hui, partiel de droit civil. Comme d'habitude à un examen, je réfléchis en remuant silencieusement les lèvres tout en prenant soin de le cacher un peu à l'aide de mon poignet. Un surveillant m'a alors sérieusement soupçonné de parler à un complice à l'aide d'un micro caché sur ma montre. VDM
Aujourd'hui, ma mère m'a fait croire qu'elle allait faire la sieste pour me prendre la main dans le sac en train de fumer. Raté, maman, je ne fume pas. En revanche, de temps en temps, je me masturbe. VDM
Aujourd'hui, je croise mon beau-père sortant de sa chambre tout heureux en chantant la célèbre chanson "Annie aime les sucettes". Annie, c'est le prénom de ma mère. VDM
Aujourd'hui, j'ai pris conscience de l'étendue de ma fainéantise quand, par flemme de me déplacer jusqu'à la poubelle, j'ai mangé mon trognon de pomme ET la tige. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que mon nom signifiait "merde chanceuse" en néerlandais. VDM
Aujourd'hui, c'est mon premier jour de travail saisonnier. Je mets en rayon les bonbons dans une grande surface. Je vois un petit garçon visiblement attiré par les sucreries. Je lui dis en souriant : "Difficile de choisir, hein ?" Il m'a répondu : "Toi, tais-toi, l'employée. J't'ai rien demandé !" VDM
Aujourd'hui, je me suis encore disputé avec mon chef de service à propos d'une augmentation qu'il me refuse. Excédé, je lui crie : "Je ne nourris pas mes gosses avec un bol de riz, moi !" J'ai juste oublié qu'il est asiatique. VDM
Aujourd'hui, mon fils, qui déteste sérieusement le football depuis sa naissance, regarde la demi-finale du mondial féminin parce que "on ne sait jamais, si ça se trouve, elles font comme les footballeurs et quand elles marquent un but, elles enlèvent leur T-shirt." VDM
Aujourd'hui, je prétexte un travail urgent à finir pour aller voir le feu d'artifice avec ma maîtresse. Oooh, la belle bleue ! Oooh, la belle verte. Oh, la belle-mère. VDM
Aujourd'hui, à la rivière, mon frère a réussi — je ne sais comment — à attraper un poisson à mains nues, et l'a fracassé sur un rocher en chantant la chanson de Gollum. Mon frère, neuf ans, fan de Gollum. VDM
Aujourd'hui, je vais faire de l'accrobranche avec des amis et une jolie fille devant moi a besoin d'aide. J'en profite pour la draguer, et mes potes ont voulu m'encourager en criant : "Vas-y Nicolas, vas-y Nicolas !" Sauf que d'en haut, on entendait plutôt : "Vas-y nique-la, vas-y nique-la !" VDM
Aujourd'hui, je participe à une course de karting en relais et notre équipe a choisi comme nom "Les mangeurs de bitume". La course démarre et tout le paddock regarde les premiers temps qui s'affichent à l'écran. Notre nom est trop long : le "ume" a été tronqué. VDM
Aujourd'hui, j'ai éternué en public et mes seins sont sortis de mon soutien-gorge. Par le dessous. VDM
Aujourd'hui, shopping avec une amie et ses trois enfants. Pendant les essayages, je suis chargée de surveiller les trois garnements. Ils s'amusent à se cacher dans les cabines et je dois les retrouver. Bien sûr, je n'ai pas ouvert la bonne cabine. Je n'avais jamais vu la Lune d'aussi près. VDM
Aujourd'hui, dans le bus avec ma copine, je fais de la buée sur une vitre et lui dessine un cœur. Puis plusieurs personnes me regardent très bizarrement, d'un air choqué. Je me demande pourquoi, puis je remarque que le cœur entoure en fait une croix gammée rayée sur la vitre. VDM
Aujourd'hui, je bronzais tranquillement sur ma chaise longue à vingt centimètres du bord de la piscine quand, soudain, sentant quelque chose me chatouiller le pied, j'ai donné un petit coup. Il fut suivi d'un plouf. C'était mon fils de trois ans, que mon mari venait de laisser sortir de la maison. VDM
Aujourd'hui, mon père a lourdement insisté au cours du repas de famille pour appeler notre nouvelle chatte "Nutte". Pourquoi "Nutte" ? "Comme ça, quand on l’appellera, on criera 'Nutte, t'es là ?' !" Il est tellement fier de sa blague qu'il a même appelé sa mère et mes oncles pour la leur faire. VDM
Aujourd'hui, mon homme a utilisé mes deux dernières serviettes hygiéniques comme semelles pour ses chaussures de sport, car "ça absorbe bien l'humidité". VDM
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