Mr Genf, pays des licornes 28 years-old Single
Aujourd'hui, j'ai pris ma première contravention alors que je n'utilise que très rarement ma voiture. La cause : passage dans la voie des bus. J'ai utilisé ma voiture parce que les bus sont en grève. VDM
Aujourd'hui, rentrant complètement bourré d'une soirée, j'arrive devant ma porte d'appartement. J'essaie d'ouvrir, mais les clés refusent d'entrer dans la serrure. Dans un élan alcoolique, j'entreprends de défoncer la porte, qui cède du premier coup, et me retrouve face à un inconnu. Mauvais étage. VDM
Aujourd'hui, pour notre première fois avec mon copain, j'ai pris l'initiative de me faire l'intégrale le jour même. Résultat, mon copain a pris peur parce qu'il pensait que les petits boutons dus à l'épilation étaient une maladie contagieuse. VDM
Aujourd'hui, je retourne chez le médecin, ma toux s'aggravant. Il me demande ce que je prends comme médicament. Je fouille dans mon sac et lui sors la plaquette. Depuis une semaine, je prends les gélules pour la prostate de mon chien. VDM
Aujourd'hui, je descends prendre un sandwich à l'épicerie, où l'épicier, bien aimable, m'offre des sucettes. De retour à mon stage, le patron regarde mon sac plein de friandises et je lui en donne une. C'est seulement en rentrant chez moi que j'en déballe une. Elles sont en forme de pénis. VDM
Aujourd'hui, mon fils plonge un bâton dans l'eau pour jouer et le ressort en criant. Un brochet sublime a pris le bois pour une proie. Le gros poisson se débat sur l'herbe et moi, ça fait deux heures que j'attends qu'un poisson morde. VDM
Aujourd'hui, la petite fille de mon maître de stage vient me voir et me dit : "Moi j'ai 6 ans." Je lui réponds : "Moi dans 4 jours, j'ai 18 ans." Puis avec un grand sourire, elle me regarde, et me dit : "Ah, c'est cool, tu pourras bientôt aller en prison." VDM
Aujourd'hui, seul dans mon bureau, je tente un panier dans la corbeille à papier du couloir. Challenge : assis sur ma chaise, cinq mètres de distance. Je visualise mon shoot, me concentre et tire ! La trajectoire est parfaite ! Sans l’interception de mon boss, je suis sûr qu’elle aurait été dedans. VDM
Aujourd'hui, je discute avec la nourrice des petits problèmes de ma fille de cinq mois. Caca dur, caca mou… Elle me demande : "Et chez vous ? — Moi, ça va, je fais des beaux cacas." Silence gêné. Elle me demandait comment étaient les cacas de la petite à la maison. VDM
Aujourd’hui, les policiers m’arrêtent, m’informent qu’ils ont apprécié ma conduite fluide dans le trafic et qu’ils recherchent des conducteurs chevronnés pour une brigade d’intervention sur route. Flatté, je décline poliment. Sourires, rires étouffés. 135 € d’amende pour conduite dangereuse. VDM
Aujourd'hui, le petit bonhomme de quatre ans dont je m'occupe a choisi d'épater la mamie voisine qui, à 80 ans, est restée éberluée devant l'époustouflante "danse du zizi" à laquelle elle a eu droit. VDM
Aujourd'hui, je suis stagiaire dans un grand hôtel à l'étranger. Je porte un badge précisant mon prénom et ma fonction en anglais. Ce qui donne : "VANESSA, TRAINEE". La majorité des clients de l'hôtel est française. VDM
Aujourd'hui, douche avec ma copine. Ça commence à progressivement devenir chaud et elle me dit sur un ton érotique : "Fais-moi maaaal." La seule idée que j'aie eue sur le moment a été de lui mettre du savon dans les yeux. VDM
Aujourd'hui, à la fac, discussion avec une amie autour d'un café. Je lui explique que je m'endors toujours allongée sur le flanc, une jambe par-dessus la couette et l'autre en dessous. "J'ai toujours eu du mal à m'endormir sans quelque chose entre les jambes." Silence total. VDM
Aujourd'hui, cela fait déjà quelque temps que je porte la barbe et des lunettes. Aujourd'hui, dans le parc, un ado a hurlé en me montrant du doigt : "Haaaan, c'est Rodolphe !" Allez, tous en chœur : "Rodolphe, il a Free, il a tout compris !" VDM
Aujourd'hui, il y a près d'un an qu'un groupe Facebook a été créé pour les retrouvailles des anciens de mon collège. Plus de 350 personnes devaient participer à cet événement, et ce soir, devant les grilles… nous étions deux naïfs. VDM
Aujourd'hui, ma copine se lève et j'entends du bruit dans la salle de bain. Je décide d'aller lui faire un câlin sournois en me glissant derrière elle pendant qu'elle se prépare. Je lui caresse alors les seins en lui disant : "Oh mais ils ont grossi !" C'étaient ceux de sa sœur. VDM
Aujourd'hui, je suis en train de faire une présentation devant mes supérieurs lorsque mon boss me félicite pour mes bonnes performances sexuelles (!). "Euh... Pardon, monsieur ?" J'avais marqué "coïts" à la place de "coûts" sur mon show. VDM
Aujourd'hui, ma copine regarde dans mon frigo et commence son classique : "Tu es un porc, tu nettoies jamais rien, regarde cet œuf, ça me donne envie de vomir, il est tout noir, couvert de mousse, ET IL Y A MÊME DES POILS DESSUS !" Je vais voir : c'était un kiwi. VDM
Aujourd'hui, mon chéri et moi profitons du soleil sur un banc du parc non loin d'un autre couple. Une mamie passe avec son caniche surexcité aboyant tout ce qu'il peut. Le mec du banc d'à côté dit alors : "Plus c'est petit, plus ça gueule." Mon chéri répond alors : "M'en parlez pas." Je fais 1,55 m. VDM
Aujourd'hui, je vais à la piscine. Je décide de faire une petite sieste sur les pelouses. Je m'endors sur le dos et je suis réveillé brusquement par une mère de famille qui me dit : "Je voulais juste vous signaler que vous avez une érection. Et en plus le bout de votre sexe sort de votre maillot." VDM
Aujourd'hui, aux rattrapages du bac, j'attends mon tour. Au bout d'une heure et demie, je commence à m'impatienter. Je vais donc voir l'examinateur, qui me répond tout bonnement, en regardant mon nom sur la liste : "Ah, je croyais que c'était la pause déjeuner !" Mon nom de famille ? Croissant. VDM
Aujourd'hui, ma mère a jeté "le petit caillou qui traînait". C'était en fait un morceau unique et rare du mur de Berlin que je tenais de mon grand-père. VDM
Aujourd'hui, ma mère a pissé entre deux voitures sur le parking de l'aéroport pour ensuite dire à notre voiture : "On revient dans cinq jours, Titine. De toute manière, j'ai marqué le territoire." VDM
Aujourd'hui, j'attends le bus avec mon nouveau tee-shirt, sur lequel est marqué "VDM". Un passant s'arrête, me dévisage, et dit finalement : "Je valide." VDM
Aujourd'hui, je surprends ma nièce de neuf ans un arrosoir à la main, faisant couler l'eau sur le haut de son corps. Devant mon air ahuri, elle me dit : "Ben quoi ? J'arrose mes seins pour qu'ils poussent !", avant d'ajouter à voix basse : "Toi, t'as pas dû les arroser souvent, en tout cas..." VDM
Aujourd'hui, avec une amie et ma fille, on regarde Gary Coleman à la télé. Mon amie plaisante, pensant que ma fille de cinq ans ne comprendrait pas, et me dit : "Vu sa taille, il doit en avoir une toute petite !" Elle lui a répondu : "Mais non, tantine, c'est un Noir !" VDM
Aujourd'hui, mon copain sort en courant des toilettes avec son T-shirt relevé sur la tête, tel un footballeur victorieux, et hurle : "Perfeeeeect ! Perfeeeeeeeeeect !" Il me prend dans ses bras puis disparaît dans le salon. Le perfect = pas de traces sur le papier toilette après une grosse commission. VDM
Aujourd'hui, dans le bus et en retard, une dame d'un certain âge est allée voir le conducteur et lui a demandé poliment : "Monsieur, vous pourriez rouler plus doucement sur les bosses pour que mes seins puissent rester en place dans mon soutien-gorge ?" VDM
Aujourd'hui, nous sommes deux stagiaires, et ce matin, réunion. Voulant montrer que j'ai fini mon boulot pour qu'on me laisse tranquille, je monte un dossier béton. À la fin, les dirigeants ont été tellement contents de moi qu'ils m'ont demandé de reprendre le dossier de l'autre stagiaire. VDM
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