Aujourd'hui, alors que je parle sérieusement avec mon patron pour changer mes horaires, le manager arrive et demande : "Que se passe-t-il ?" Mon patron répond : "Elle est enceinte." Le manager me regarde avec de grands yeux et mon patron, qui se trouve drôle, ajoute : "C'est moi le père !" VDM
Aujourd'hui, je suis serveuse et renverse maladroitement du vin sur le pantalon d'une femme. Alors que je m'excuse, confuse, elle me lance : "Oh, on a vu pire ! Une fois, une imbécile a renversé la totalité d'un tajine sur mon mari !" Bah oui, je sais, c'était moi aussi. VDM
Aujourd'hui, alors que je marchais dans la rue, une voiture de mariés est passée à mon niveau. J'ai dégainé mon application vuvuzela, volume à fond pour signifier ma joie. J'avais juste oublié que j'avais mes écouteurs. VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu surprendre l'homme de ma vie. Alors qu'il était dans le métro, je lui ai fait une déclaration d'amour grâce au micro du conducteur. Je suis sûre qu'il aurait été très touché de m'entendre. Si seulement il n'avait pas eu ses écouteurs dans les oreilles. VDM
Aujourd'hui, alors que je marche dans la rue avec des amis, je croise un homme portant un tee-shirt "Free Hugs". Pour rigoler, je m'empresse d'aller lui faire un câlin. Je me suis pris une droite monumentale. Il ne savait pas ce que l'inscription signifiait. VDM
Aujourd'hui, dans la chaleur étouffante de mon appartement, je rêve secrètement d'une piscine. Ma chère machine à laver, le cœur sur la main, a décidé de se boucher et de m'en offrir une géante. VDM
Aujourd'hui, alors que j'attends le train au bout du quai comme tous les soirs, je vois quatre policiers s'approcher à vive allure de moi pour me poser quelques questions. Un voyageur les avait appelés en disant que j'avais l'air dépressive et que j'allais probablement me jeter sous un train. VDM
Aujourd'hui, je suis à la piscine avec mon frère de neuf ans. Soudain, après dix bonnes minutes de silence inhabituel, il crie : "Ouaaais ! Ça rentre !" et, trente secondes plus tard, je l'entends fondre en larmes. Il s'était coincé le pénis dans son tuba. VDM
Aujourd'hui, j'assiste à un concert extérieur avec une foule de plusieurs milliers de personnes. Mon copain décide d'aller aux toilettes et je m'accroche à lui pour ne pas le perdre. Des dizaines de gens nous ont suivis en pensant qu'on faisait une farandole. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu une amende, puisque malgré l'interdiction d'arrosage en vigueur, mon gazon est d'un vert resplendissant. Et pour cause : il est synthétique. VDM
Aujourd'hui, à la plage, une mouette a réussi à me faire passer un message et à éteindre ma cigarette avec sa crotte. Cette mouette est un véritable sniper anti-tabac. VDM
Aujourd’hui, mon fils m'a demandé de le changer d'école. Il m'a expliqué que quelqu'un avait dessiné "des grands zizis" sur le sol du préau pendant l'été, et que la maitresse leur avait dit avec fierté que ce serait leur nouveau jeu. Il parlait de la marelle. VDM
Aujourd'hui, ça fait quelque temps que j'occupe un poste de femme de ménage. Alors que je passe tranquillement l'aspirateur dans le couloir commun d'un immeuble, un vieil homme sort de chez lui, débranche le câble de l'aspirateur et part en criant : "SABOTAAAAAGE !" VDM
Aujourd'hui, à l'apéro, j'ai dit à des amis que, par principe, je ne ferais jamais l'amour avec un homme marié. J'ai failli m'étouffer avec une pistache quand mon mari a ajouté : "Ah ça, je confirme !" VDM
Aujourd'hui, test de l'alarme incendie dans mon lycée. Chargé de compter mes camarades, je me rends vite compte qu'il manque une personne. Panique générale et recherche intensive de la 22e personne manquante pendant 20 minutes. Comment avouer au directeur que j'ai juste oublié de me compter ? VDM
Aujourd'hui, des gamins sonnent chez moi pour Halloween : "Des bonbons ou un sort !" Attendrie, j'ouvre mon bocal à sucreries et les sers. "Ouais, mais comme t'es moche, on va quand même te pourrir !" a déclaré un petit avant de me balancer un cocktail œuf-mousse à raser. VDM
Aujourd'hui, un enfant tout excité dans le bus demande à sa mère de le prévenir quand il pourra demander l'arrêt. Trouvant ça mignon et descendant au prochain, je lui fais signe qu'il peut appuyer. Sa mère ne m'a pas vue et lui a collé une baffe monumentale. VDM
Aujourd'hui, trajet quotidien en bus. Alors que ce dernier s'arrête, un inconnu me fait remarquer qu'il s'agit de mon arrêt. Je le remercie alors avec un sourire reconnaissant et m'empresse de sortir. Il me restait en réalité 6 arrêts. J'ai gagné 10 km à pied et lui, ma place assise. VDM
Aujourd'hui, ça fait trois jours que ma sœur a une extinction de voix et qu'elle s'exprime uniquement par la voix de Google Traduction. VDM
Aujourd'hui, dans le métro bondé, un imposant monsieur entre en m'écrasant carrément. Je lui fais remarquer qu'il n'y a pas de place. Il me saisit, me soulève, me repose sur le quai. OK, je n'ai rien dit. VDM
Aujourd'hui, je travaille dans une boutique où l'on vend des téléphones portables. En aidant une dame à paramétrer son nouveau smartphone, je lui ai demandé de créer un mot de passe. Elle s'est mise à hurler devant moi dans son téléphone : "4, 3, 7, 9 !" Non, CRÉER, madame, pas CRIER. VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu faire peur à ma mère, en lui faisant croire que je lui lançais un steak haché congelé. Le plastique est resté dans ma main et le steak dans son œil. VDM
Aujourd'hui, je vois une fille super mignonne dans la rue. Je me lance et ose l'aborder. Après lui avoir expliqué que je la trouvais jolie, elle me sourit et cherche dans son sac. Elle m'a jeté une pièce de 10 cts. VDM
Aujourd'hui, après 40 minutes de queue à La Poste, on refuse de me donner un colis parce qu'il est au nom de mon fils et qu'il n'a pas signé l'avis de passage. Mon fils a un an et il n'a pas eu le cadeau de sa grand-mère pour son anniversaire. VDM
Aujourd'hui, je me suis précipitée dans la queue au self. Je vois que le surveillant rigole et je comprends alors que c'est une serviette hygiénique que j'essaye de faire passer à la place de ma carte de cantine. VDM
Aujourd'hui, j'avais une dure journée de lycée. Pour ne pas y aller, j'ai prétendu avoir un terrible mal de ventre. Etant donné que ce n'était pas la première fois que je voulais sécher, ma mère m'a pris un rendez-vous chez le docteur. J'ai eu droit à un toucher rectal. VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu éteindre une bougie. Seulement la flamme s'est ravivée d'un seul coup, me cramant la moitié de la frange. J'ai une coupe "Jeanne d'Arc" et un entretien d'embauche demain matin. VDM
Aujourd'hui, j'ai passé un test écrit pour un entretien d'embauche. Mon stylo étant en panne d'encre, je me faufile dans le couloir, croise un employé et lui demande de me prêter un stylo pour remplir mon test. Je dois être le seul gars à avoir fait son test entièrement à l'encre rose. VDM
Aujourd'hui, je rassemble mes affaires avant de partir prendre mon bus : cigarettes, journal, portable et la poubelle. Il m'aura bien fallu 5 minutes dans le bus avant de m'apercevoir que je voyageais avec ma poubelle sur les genoux. VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que mon beau-père regarde "Dora l'exploratrice" tous les matins. Ça m'a vraiment frappé quand il s'est mis à chanter "Sac à dos, sac à dos !" VDM
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