Aujourd'hui, mon chat a trouvé une toute nouvelle technique afin de m'obliger à me lever. Me sauter dessus ? Trop banal. Miauler à la porte ? Trop simple. Me boucher les narines avec ses pattes semblait être la meilleure solution. VDM
Aujourd'hui, en traversant le parc me menant à mon travail, je regarde attentivement autour de moi, la peur au ventre, craignant de recroiser le regard du dangereux psychopathe dont je suis la victime depuis maintenant une semaine. Qui est-il ? Manolo le cygne, alias le Becqueteur Infernal. VDM
Aujourd'hui, une femme m'a demandé d'écrire un texto pour elle dans le métro. J'ai donc envoyé : "Désolée pour ce soir, mais j'ai mes règles je ne peux pas venir, bisous." Désolée Michel. VDM
Aujourd'hui, après une grosse dispute avec ma copine, je décide d'aller chez elle pour m'excuser. J'ai retrouvé la peluche que je lui avais offerte pendue dans le couloir. VDM
Aujourd'hui, premier cours d'orthophonie. J'ai donc essayé de répéter : "Je suis passée chez Sosh" pendant 10 minutes. VDM
Aujourd'hui, nouvellement en couple, j'ai demandé à mon copain quel surnom affectueux je pouvais lui donner. Il m'a répondu "Maître". VDM
Aujourd'hui, j'assiste à un très joli mariage. En pleine valse d'ouverture, moment solennel où l'émotion est palpable, l'animateur en profite pour annoncer sur un ton de DJ de camping : "Et nous vous rappelons que le fromage est servi au fond de la salle !" VDM
Aujourd'hui, comme depuis toujours je m'appelle Enola. Tous les jours j'ai le droit au lapsus "Ebola". VDM
Aujourd'hui, mon chéri vient me chercher au boulot. Voyant un gâteau à l'arrière de la voiture, je lui demande pourquoi il l'a acheté. Sa réponse : "Pour mon anniversaire." VDM
Aujourd'hui, prof de mathématiques dans un collège de Marseille, j'ai eu le malheur de donner à mes élèves un problème impliquant un triangle nommé PSG. Ils se sont mis à hurler : "PARIS ON T'ENCUUUULE". VDM
Aujourd'hui, maman d'un ado de 17 ans, je lui confie le petit dernier pour la journée. En rentrant, je le vois jouer au dernier jeu-vidéo en vogue, puis me crier : "T'as vu maman ? Je les ai tous niqués !" Non, pas le grand, le petit. Léo, 8 ans. VDM
Aujourd'hui, ma mère a collé le scotch avec de la glu pour être sûr que ça tienne bien. VDM
Aujourd'hui, en rentrant dans la chambre de mon fils de 8 ans, je détecte comme une odeur de plastique brûlé. Je l'interroge ; il finit par m'avouer qu'il a essayé de fumer les cigares de maman. Maman ne fume pas. En revanche, elle utilise des tampons tous les mois. VDM
Aujourd'hui, mon fils de 6 ans est apeuré par la piqûre que le médecin est sur le point de lui faire. Il crie, il pleure et s'agite. Afin de le calmer, le médecin lui dit : "Regarde maman : elle n'a pas peur. On va lui faire en premier." Je me suis évanouie quand j'ai vu l'aiguille. VDM
Aujourd'hui, avec mon compagnon, nous avons adopté un chaton. Mon chaton passant son temps à faire des bêtises, mon chéri a décidé de sévir. Je l'ai retrouvé ce matin en train de menacer le chat avec mes bandes de cire pour les jambes. VDM
Aujourd'hui, j'appelle mon fils de 4 ans et je chuchote dans son oreille : "Je t'aime." Il m'appelle à son tour et me chuchote à l'oreille : "Je m'aime." VDM
Aujourd'hui, mes chats ont trouvé un nouveau jeu. Ils se mettent de chaque côté de la trappe et tapent dessus chacun à leur tour. Clac, clac. Clac, clac. À 3 h du matin, Clac, clac. Clac, clac. VDM
Aujourd'hui, quand j'ai ouvert ma hotte, deux énormes araignées sont tombées dans la casserole du plat qui mijotait depuis trois heures juste en dessous. Mes cinq invités attendent dans le salon à côté, je n'en ai récupéré qu'une seule, l'autre s'est diluée dans la sauce bouillante. VDM
Aujourd'hui, je suis enceinte de 3 mois. Ma petite fille de 4 ans me dit : "Maman, tu es sûre que le bébé, il est pas dans tes fesses ? Parce qu'elles sont grosses quand même !" VDM
Aujourd'hui, je suis pompier volontaire. Un homme blessé très légèrement sur un accident de moto hurle et pleure depuis 15 minutes. Lorsqu'il remonte sa manche pour nous montrer sa blessure, je lis sur son tatouage : "Souffre en silence." J'ai éclaté de rire. VDM
Aujourd'hui, j'ai passé un bon quart d'heure à ma fenêtre à rire des passants glissant un à un sur une plaque de verglas en bas de chez moi. Je suis actuellement dans la salle d'attente des urgences, et je vous confirme, elle glisse drôlement bien celle-là. VDM
Aujourd'hui, mon chat a fait trempette dans mon aquarium plein de poissons exotiques qui m'ont coûté les yeux de la tête. Neuf sur dix sont portés disparus et le dernier est en otage dans l'arbre à chat. VDM
Aujourd'hui, dans un fast-food, hamburger en mains, je suis tombée nez à nez avec ma diététicienne. Crédibilité zéro pour nous deux. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris la définition de sang-froid. J'ai pris un covoitureur pour un trajet de six heures. Très bavard, il abordait beaucoup de sujets et le voyage aurait pu être agréable. Malheureusement, il zozotait. Je suis orthophoniste. Mes oreilles saignent. VDM
Aujourd'hui, je suis noir avec des yeux verts foncés et je suis plutôt habitué à ce qu'on me questionne sur leur authenticité. Mais je ne m'attendais pas à ce qu'on y mette carrément le doigt pour vérifier. VDM
Aujourd'hui, et comme depuis toujours, je suis fan du Japon. Ma grand-mère, connaissant ma passion, m'a offert pour la troisième fois, un livre sur le chinois. VDM
Aujourd'hui, en plein contrôle de maths, mon voisin fait une crise d'épilepsie. N'écoutant que mon courage, je cours chercher l'infirmière. J'ai fait une crise d'asthme dans les escaliers et j'ai mis plus de temps à m'en remettre que lui à arrêter sa crise. VDM
Aujourd'hui, un homme est venu me draguer de nombreuses fois à cinq minutes d'intervalle. Je pense avoir eu affaire à un poisson rouge. VDM
Aujourd'hui, dans le bus, deux filles chuchotent en me jetant des regards furtifs. L'une d'elles finit par se lever pour me demander mon nom. Après avoir entendu ma réponse elle retourne s'asseoir, dépitée, et donne un billet de 5 € à sa copine. "T'avais raison, c'est une fille." VDM
Aujourd'hui, assistant à une pièce de théâtre, j'ai appris pendant la représentation que ma montre, toute neuve, pouvait sonner. Ne sachant pas l'arrêter, et sous les insultes du public, je n'ai pas trouvé d'autre moyen que de la frapper et de l'exploser contre le siège d'en face. VDM
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