Miss_Rx

Aujourd'hui, j'ai 35 ans. Mâle dans toute sa splendeur, connu pour être célibataire endurci, j'ai choisi ce jour pour annoncer à mes parents que j'ai rencontré une personne et que nous allons vivre ensemble. Ma mère : "C'est un homme ou une femme ?" VDM

Aujourd'hui, je suis allée chez mon médecin pour un rhume. Lorsqu'il m'a demandé comment je réglais, je n'ai rien trouvé de mieux à répondre que : "Oh régulièrement, cinq jours par mois." Il me demandait de quelle façon j'allais régler... la consultation. VDM

Bah quoi ? On s'amuse !

Aujourd'hui, je me décerne le prix du papa le plus ridicule du monde. Au milieu du rayon bébé, j'ai montré à mon fils un sac de couches en lui demandant si ce sont bien celles dont il a besoin. Deux mamans m'ont regardé puis ont éclaté de rire. Mon fils a quatre mois. VDM

Aujourd'hui, je faisais l'amour avec ma copine quand mon petit frère est arrivé pour "savoir comment ça se passe". Ma copine l'a trouvé tellement mignon qu'on s'est arrêtés là. On a joué au Monopoly toute la soirée. VDM

Aujourd'hui, à la caisse de H&M, mes culottes Hello Kitty rose bonbon taille 44 et moi, on se sentait ridicules devant le mignon petit caissier. VDM

Aujourd'hui, j'arrive en cours. Ma copine passe devant moi sans me voir. Je lui pince alors les fesses. C'est fou ce que les profs de maths peuvent s'habiller 'jeune' de nos jours. VDM

Sous entendu

Aujourd'hui, restaurant avec mes beaux-parents et ma chérie. Durant le repas, elle recrache un bout "trop gros pour sa bouche" et j'ai eu le mauvais réflexe : "C'est bien la première fois que quelque chose est trop gros pour ta bouche." Le silence lui aussi l'était… Gros. VDM

Aujourd'hui, j'ai tellement fait pitié à mon chef en lui disant que je ne fêterais pas Noël cette année qu'il m'a donné son adresse ainsi que l'ordre de venir fêter Noël avec sa famille. VDM

Aujourd'hui, je reviens d'un babysitting. Hier soir, lorsque je donnais le bain à Maxence, trois ans, il m'a dit en souriant : "J'ai l'zizi tout dur." Grand moment de solitude... VDM

Bienvenue

Aujourd'hui, je rentre avec ma copine chez moi, tout fier de la présenter à mes parents. Je rentre et dis : "Papa, maman, j'suis rentré ! J'ai une surprise pour vous !" Ma copine entre aussi et ma mère, ne l'ayant pas vue, lance : "Attends, ton père a la chiasse. Ça peut attendre." VDM

Aujourd'hui, je suis stagiaire infirmier dans un hôpital et fais la toilette d'un monsieur africain. Je lui demande à quoi il pense maintenant : "À Monkouka. — Ah, c'est une divinité de chez vous ? — Non, mon Coca sur la table." VDM

Aujourd'hui, je suis au supermarché. Je suis en train de chercher du pain quand j'entends ma fille de sept ans hurler du bout du rayon : "Maaaaaaaaamaaaaaaan !! Regarde, y zont mis les nouvelles culottes, tu vas pouvoir changer tes vieilles moches trouées." Mon fils de cinq ans confirme. VDM

Aujourd'hui, je suis rentré dans la salle de bain sans toquer à la porte. J'ai surpris ma mère en train de jouer avec le sexe de mon beau-père en chantant : "Une souris verte qui courait dans l'herbe... Je l'attrape par la queue..." VDM

Aujourd'hui, je n'ai pas raté une miette de la séance d'essayage de ma voisine grâce à la vue imprenable que j'ai sur la fenêtre de sa chambre. Un détail m'a cependant échappé : ma femme se tenait silencieusement derrière moi... VDM

Aujourd'hui, je me suis fait engueuler par ma mère car je n'ai pas fait de bruit en rentrant tard à la maison. Le problème ? Ne m'ayant pas entendu rentrer, elle stressait à mort et n'arrivait pas à dormir. VDM

Aujourd'hui, il faisait - 5° C et malgré mes gants, mes doigts étaient trop froids pour l'écran tactile de mon portable. À chaque appel, je devais "décrocher" en faisant contact avec le bout de la langue. VDM

Aujourd'hui, mon copain, qui est sorti avec avec une fille très maigre avant moi, a dit en me touchant les fesses : "Ah, enfin une vraie fille avec du stockage de graisses !" VDM

Aujourd'hui, je vis en colocation avec la fille la plus sexy de la Terre. Le problème : je lui ai fait croire que j'étais gay pour pouvoir emménager avec elle. VDM

Gros caca

Aujourd'hui, je suis arrivé devant les WC en même temps que mon fils de sept ans. Tous deux en caleçon et à moitié réveillés. Je lui demande si son besoin est urgent. Il me regarde là où il faut et me dit : "Vas-y en premier, t'es plat. Moi, il faut que j'attende que ça dégonfle." VDM

Surprise…

Aujourd'hui, j'ai rendez-vous avec une dame qui a retrouvé mon chien perdu dans la rue. J'arrive donc toute contente mais elle vient les mains vides. "Oui, en fait, il commençait à sentir donc je l'ai enterré." Je ne savais pas qu'il était mort. VDM

Aujourd'hui, j'ai eu les notes de mon examen blanc de Biochimie : -2 sur 25. Je ne savais pas que c'était possible. VDM

Aujourd'hui, ma mère est entrée dans ma chambre au moment précis où, pris d'une envie de frivolité, je m'amusais à laper ma tisane comme un chat, la tête dans le bol. J'ai vingt ans. VDM

Aujourd'hui, mon copain m'a dit : "De toute façon, mon chien, il vaut toutes les filles du monde." VDM

Aujourd'hui, je suis (enfin) allé acheter un vibromasseur avec ma copine. Elle en trouve un qui ressemble un peu à mon sexe et décide de le prendre. Grand moment de solitude lorsque, après l'avoir payé, je lis le ticket de caisse. "Mini sextoy - 35 €". VDM

Aujourd'hui, j'ai vendu ma voiture pour me payer le code. VDM

Aujourd'hui, je me suis pris une merde de pigeon dans l'œil alors que j'étais sur mon vélo. VDM

Aujourd'hui, j'ai invité à dîner une fille que je convoite depuis neuf ans. J'ai préparé un super repas et je décide d'acheter un bon saucisson de ma région (je viens de Lyon). Elle est arrivée vers 21 h et est repartie à 21h15. Ce matin, je reçois un texto disant : "Je suis musulmane..." VDM

C'est moche

Aujourd'hui, je feuilletais l'agenda d'une copine rempli de photos. Pour rigoler, j'en prends une au hasard, lui montre et dit : "Ouh, il est pas beau !" Elle me regarde et me dit : "C'est mon petit cousin et il est mort il y a un mois." VDM

Dégoupillage

Aujourd'hui, j'ai engueulé mon fils parce qu'il avait perdu un formulaire important... qui était dans ma poche droite. VDM

Aujourd'hui, au lit avec ma copine, en pleins ébats amoureux, lors de sa jouissance ultime, elle a poussé ce cri : "OH OUI, PIERRE, CONTINUE !" Je m'appelle Kévin. VDM