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Aujourd'hui, j'arrive chez mon copain après lui avoir reproché de toujours me faire une pizza surgelée quand je viens le voir. Je découvre alors sur la table des bougies, des roses et deux flûtes à champagne. Il m'annonce fièrement qu'il a réellement cuisiné, cette fois. Une pizza maison. VDM

Et surtout la santé

Aujourd'hui, alors que je bois un verre d'eau pour m'aider à avaler ma pilule, mon copain me sort une blague totalement idiote, mais qui me fait rire. Tellement rire que toute l'eau que j'avais dans la bouche m’est ressortie par le nez... Ma pilule ? Ah non, elle, elle y est restée coincée. VDM

Aujourd'hui, ma voisine de bus, une inconnue, me demande : "Vous pouvez envoyer un SMS pour moi ? Je n'y vois pas clair." Voulant rendre service, j'accepte. "Alors, écrivez : on se voit ce soir ou tu restes avec ta femme ?" VDM

Ah, OK, je vois

Aujourd'hui, discussion avec des amis. Ceux-ci sont tous persuadés que l'amitié fille-garçon n'existe pas. Je leur fais alors remarquer que je suis la seule fille du groupe et qu'on est tous amis. Leur réponse ? "Mais t'es pas vraiment une fille !" VDM

Aujourd'hui, en sortant de la fac, je vois mon tramway arriver au loin. Pour ne pas le louper, je me mets à courir le plus vite possible. Quand j'arrive à l'arrêt, essoufflée mais fière d'avoir mon tram, ma carte m'échappe et tombe sous celui-ci. J'ai dû attendre qu'il parte pour la récupérer. VDM

Aujourd'hui, j'ai emmené mon fils chez le médecin alors que je savais qu'il simulait une fausse grippe. Il avait mis le thermomètre sur une ampoule pour le chauffer et s'était salement brulé en le remettant là où il aurait dû rester : dans son anus. VDM

Aujourd'hui, ma copine lit un livre qui s'intitule "Mentir pour mieux vivre ensemble". VDM

Aujourd'hui, comme depuis toujours, je louche beaucoup. Je porte donc des lunettes qui corrigent ce défaut. Pour refaire ma carte d'identité, je prends une photo avec lunettes pour regarder en face : refusée, car je porte des lunettes. Je fais donc sans : refusée, car je ne regarde pas en face. VDM

Aujourd'hui, en plein 69, ma copine a mis mon sexe sur son front et s'est écriée : "Je suis une licorne !" VDM

Aujourd'hui, ma copine débarque à l'improviste, paniquée et en larmes. Elle a tous les symptômes d'une grossesse... Je la rassure comme je peux et lui demande, une fois qu'elle s'est calmée, la dernière fois qu'elle a eu ses règles. "Bah, je les ai actuellement, là, pourquoi ?" VDM

Aujourd'hui, jeune infographiste freelance, je reçois un mail d'un client difficile pour qui j'essaie de réaliser un logo depuis plusieurs jours sans qu'il soit jamais pleinement satisfait. En fait, il adore la première version, mais voulait juste "voir jusqu'où il pouvait pousser le bouchon". VDM

Ça va mieux ?

Aujourd'hui, alors que je discute avec des amis, ma grand-mère m'appelle. Pour leur prouver qu'elle a bien la voix de Marge Simpson, je mets le haut-parleur. C'est à ce moment qu'elle a eu la bonne idée de me demander comment allait ma mycose vaginale. VDM

Aujourd'hui, premier entretien avec mon conseiller Pôle emploi. Je lui explique que je suis une jeune costumière qui a besoin de conseils pour rendre ses candidatures attractives pour les compagnies théâtrales. Sa réponse : "C'est quoi exactement comme métier, costumière ? Je ne connais pas du tout." VDM

Aujourd'hui, j'ai décidé de déclarer ma flamme à la fille que j'aime. J'ai donc trouvé un lieu romantique pour lui avouer mon amour. Au moment fatal de sa réponse, trop stressé, j'ai préféré conclure par : "Mais je sais que ce n'est pas réciproque" et je suis parti. Je viens d'inventer l'auto-râteau. VDM

Aujourd'hui, je suis tombé dans les pommes dans les toilettes de mon lycée. Mon urine aurait réagi avec l'eau de Javel et créé un gaz nocif. Bref, j'ai été asphyxié par mon urine. VDM

Aujourd'hui, dans mon sommeil, j'ai lâché une énorme caisse. Ce n'était pas un rêve. Je me suis réveillée dans le train, en face de gens qui cachaient leur nez dans leur pull. VDM

Aujourd'hui, enceinte jusqu'au cou et complexée, je passe des heures à me faire belle et je mets une robe noire et sexy pour mon homme. En me voyant, il n'a pas trouvé mieux que : "Ha ha ! On dirait Barbamama !" VDM

Aujourd'hui, en rentrant de soirée assez tard, je vois plusieurs jeunes en train de taguer la maison d'un voisin. J'ai appelé la police, qui les a apparemment interpellés, puisqu'une heure plus tard, j'ai dû aller au commissariat pour chercher mon fils. VDM

Aujourd'hui, pour raison de mariage suivi de voyage de noces (billets pris car pas chers), je demande des vacances du 7 au 21 juillet. Mon boss répond : "À voir." Dans la foulée, il envoie un mail à toute la boîte pour dire que cette année, les vacances seront exclusivement du 1er au 15 août. VDM

Aujourd'hui, prof de sciences naturelles, je dessine le schéma d'un utérus au tableau. Comme un de mes élèves commence à chahuter, je lance : "Taisez-vous et admirez mon utérus !" VDM

Filou

Aujourd'hui, je reçois une amende pour un excès de vitesse de 30 km/h. Surprise, je vérifie la date et le lieu. Ah oui. Ce jour-là, j'avais prêté ma voiture à mon patron pour une course rapide. Ce bougre ne m'a rien dit. VDM

Aujourd'hui, ma mère a découvert dans un journal que la poussière contenait une bactérie qui favorisait l'euphorie. Maintenant, pour me faire comprendre qu'il faut que je nettoie ma chambre, elle ouvre la porte, rigole pendant cinq minutes, puis la referme. VDM

Aujourd'hui, je suis avocat et mon client a fait un scandale pendant l'audience parce que la partie adverse n'avait pas "juré sur la Bible qu'elle disait toute la vérité, rien que la vérité". VDM

Aujourd'hui, quand j'ai présenté mon nouveau petit ami à mon père, sa réaction a été plus que surprenante. Je m'attendais à tout, sauf à : "Il a exactement cinq minutes pour courir le plus loin possible ou je le découpe en morceaux de trois centimètres et je le mange." VDM

Aujourd'hui, ma copine a vidé mon compte avec ma carte de crédit : ayant trop bu, elle a acheté un autographe "authentique" de Jésus-Christ sur eBay. VDM

Aujourd'hui, pour faire rire mes amis, j'ai fait semblant de mettre un doigt dans les fesses de mon chien. Il a reculé précipitamment. VDM

Aujourd'hui, ma meilleure amie m'offre un mascara waterproof. Je l'essaye et, quelques minutes après, elle m'annonce qu'elle déménage dans le Sud. Elle pleure, je pleure, puis elle me lance : "Ne t'inquiète pas, c'était juste pour voir si le waterproof fonctionnait. Je vais pouvoir m'acheter le même !" VDM

Aujourd'hui, j'ai cherché ma mère partout dans la maison et je l'ai retrouvée en entrant dans le bureau de mon père. En effet, après avoir jeté un coup d’œil paniqué en direction du dessous de son bureau, il m'a dit qu'elle sortait le chien. Nous n'avons pas de chien. VDM

Aujourd'hui, très éméchée lors d'une soirée, j'ai fait une chute entrainant une déchirure du ligament du genou. Après la case urgences, je suis rentrée chez moi avec des béquilles. En me réveillant, j'avais oublié ma soirée et me suis levée joyeusement. Je me suis évanouie immédiatement à cause de la douleur. VDM

Aujourd'hui, cela fait quelques semaines que je suis remplaçante dans un collège. William, douze ans, a simulé un arrêt cardiaque dans ma classe pour pouvoir rentrer chez lui. VDM