Marfall

Aujourd'hui, dans mon lycée, trois filles se sont disputées pour moi. Mais pas pour les raisons que j'aurais espérées. En effet, sur les quatre tables de la rangée, aucune des filles ne voulait de la table se situant juste à côté de moi... VDM

Aujourd'hui, et comme tous les vendredi, je suis en cours de physique. Mon prof m'interpelle alors que je discute et me lance devant toute la classe : "Je connais deux types de gars qui portent une boucle d'oreille : les pirates et les homos. Et j'ai pas vu de bateau garé sur le parking du lycée." VDM

Aujourd'hui, mon coloc' a voulu réchauffer des pâtes qui restaient dans un Tupperware. Sentant une odeur de brûlé, je vais le voir et le retrouve tout paniqué. Il me dit, affolé : "Mais c'était pas écrit qu'on pouvait pas le mettre sur les plaques !" VDM

Aujourd'hui, le mec que j'aime depuis deux ans m'a enfin adressé la parole : "Ta gueule." VDM

Aujourd'hui, une très jolie fille que je n'avais jamais vue de ma vie m'a sauté dessus dans la rue pour m'embrasser, et s'est ensuite enfuie à toutes jambes. Ma mère et ma fiancée, qui m'accompagnaient, se sont pour la première fois de leur vie mises d'accord : je suis un enfoiré. VDM

Plagiat

Aujourd'hui, après avoir rendu deux fois le même travail à ma prof de grec parce qu'elle prétendait avoir perdu le premier, elle me met un zéro pour avoir copié. Comme preuve, elle me tend mon premier travail. VDM

Aujourd'hui, j'ai passé deux heures en garde à vue. Pourquoi ? Parce que machinalement, pour régler un PV à un agent de police, je lui ai demandé s'il prenait les tickets restaurant. VDM

Le truc à ne pas dire

Aujourd'hui, je suis étudiante infirmière en stage en hôpital psychiatrique. Atelier cuisine, je fais donc un gâteau avec quelques patients. Au moment de verser les ingrédients dans le plat, je leur dis d'un ton enjoué : "Allez, on met tout, soyons fous !" VDM

DONNE !

Aujourd'hui, ma sœur réclame à boire : "DE L'EAU." En ayant marre de ses façons, je lui fais répéter. Elle, s'énervant : "Appooorte-moiiii de l'eaaaau !" Je mets les sous-titres : "Il ne manque pas quelque chose, là ?" sous entendu : "S'il te plaît". Elle répond, excédée : "BEN OUI, LA BOUTEILLE !" VDM

Aujourd'hui, étant trop fatiguée pour amener mon fils à l'école, je demande à mon mari de s'en occuper. Le soir, à la sortie de l'école, je récupère mon fils... en pyjama. VDM

Si si la famille

Aujourd'hui, je présente ma petite amie à ma famille. Ils sont cools, ça se passe très bien, je suis ravi. Au moment de partir, je la raccompagne, et là, quand on sort, on entend toute ma famille qui s'esclaffe : "Ah ah ah ! Il s'est enfin trouvé une copine mais c'est le sosie d'E.T. !" VDM

Aujourd'hui, je suis rentré chez moi dans la campagne profonde pour voir mes parents après un stage à l'étranger d'un an. Vers deux heures du matin, content enfin d'arriver, je me dirige vers ma chambre, une ancienne grange. Eh ben en fait, c'est redevenu une grange. Avec des chèvres, tout ça. VDM

Aujourd'hui, j'ai eu un zéro à une dissertation sur laquelle j'avais bossé des semaines. Motif : ma prof a trouvé la même, mot pour mot, sur Internet. Effectivement, elle est trouvable sur le Web, sauf que c'est bien moi qui l'ai écrite, puis mise en ligne par solidarité avec les autres étudiants. VDM

Aujourd'hui, j'étais dans le métro et, en me voyant, un petit garçon a crié : "Hé, maman, regarde ! Un Simpson !" Je suis vietnamien. VDM

Aujourd’hui, j’ai fait des crêpes pour mes collègues américains. La première personne s’est coupé une part. De gâteau. Dans ma pile de crêpes. VDM

Aujourd'hui, j'ai visité une grotte. Silence attentif : le guide s'applique à jouer "Au clair de la Lune" sur trois stalactites. Mon ventre gargouille et je recule dans un coin sombre pour me délester discrètement. Derrière moi : la plus grande salle de la grotte. Une caisse de résonance de 10 m de haut. VDM

Aujourd'hui, je me lance auprès d'un mec très timide dont je suis folle. Je finis ma déclaration sur : "Bref, ça te dirait de sortir avec moi ?" Réponse : "OK." Un blanc de deux secondes et il ajoute : "Maintenant on fait quoi ?" VDM

Aujourd’hui, une jolie gothique de mon lycée passe l’après-midi chez moi. Elle me plaît beaucoup et je décide de lui avouer mon attirance. Elle me répond que je suis un garçon très gentil, mais que je suis encore moins viril que le chanteur de Tokio Hotel. VDM

Aujourd'hui, j'ai eu un accident avec ma voiture, que j'ai massacrée. Sorti abasourdi, presque à quatre pattes, il m'a fallu du temps pour réagir. Une voiture est arrivée, le mec n'est pas sorti, a klaxonné, et est passé sur le trottoir en m'insultant car j'étais "au milieu de la route". VDM

Addict

Aujourd'hui, j'ai recommencé. Ça faisait des années que j'avais arrêté, mais quand j'ai vu le paquet, je n'ai pas pu résister… La première m'a été fatale et j'ai fini le paquet. Personne ne sait que j'ai rechuté, et j'ai vraiment honte. Aujourd'hui, j'ai recommencé à manger les croquettes de mon chat. VDM

Aujourd'hui, ma copine a oublié comment je m'appelais. VDM

Aujourd'hui, ça fait deux jours que j'ai l'impression d'habiter dans les tranchées de la seconde guerre mondiale. Mon père joue à son nouveau jeu de Xbox et ne veut pas baisser le son parce qu'il ne peut pas entendre les Allemands qui arrivent derrière lui. VDM

Aujourd'hui, ma mère a accouché d'un petit garçon. Depuis quatorze ans, je m'appelle Luc et jusque-là, rien de choquant. Le problème, c'est que mes parents ont appelé mon petit frère Anakin. VDM

Aujourd'hui, je vais au travail. J'arrive sur le parking, et vois ma voiture pleine de mousse à raser, de gel et cotillons avec un mot : "Joyeux anniversaire Jérôme !" Moi, c'est Adrien et je suis né le 2 avril. VDM

Aujourd'hui, mon meilleur ami m'a dit que si un de ses potes sortait avec sa sœur, il le tuerait. Hé hé hé. VDM

Aujourd'hui, je demande à mon copain pourquoi mes cadeaux de Noël, commandés sur le Net, ne sont toujours pas arrivés. Il vérifie son adresse d'expédition : il avait entré son pseudo dans la case "nom" et son adresse e-mail dans la case "adresse de livraison". VDM

Aujourd'hui, mon copain se réveille en pleine nuit et hurle qu'il ne voit plus rien et qu'il est devenu aveugle. Paniquée, j'allume la lumière pour voir ce qu'il se passe. "Ah bah non, on était juste dans le noir." Et il se rendort. VDM

Aujourd'hui, mon père essaie de monter en voiture la pente enneigée qui mène à mon garage. Après deux tentatives, il me demande de descendre, croyant que cela suffirait à alléger le véhicule. Je descends en me moquant de lui. La voiture est montée du premier coup. VDM

Aujourd'hui, j'ai dû réconforter mon chéri qui pleurait car, étant devenu un Jedi, il devait me quitter. J'adore le somnambulisme. VDM

Aujourd'hui, après un câlin, mon mari me dit : "Effectivement, tu es malade. J'ai senti avec mon thermomètre que tu avais de la fièvre." VDM