Mrs Route 66, Freedom 28 years-old Single
Aujourd'hui, mon nom de famille est Gull. Mon patron s'est exclamé : "Aujourd'hui, je vire Gull. Virgule !" et s'est mis à rire tout seul. VDM
Aujourd'hui, alors que cela fait trois semaines que je suis avec ma copine, je me décide à lui faire l'amour. Elle se met en étoile de mer et me dit : "Vas-y, fais ce que tu as à faire, sadique." VDM
Aujourd'hui, mon père et ma mère partent en vacances et je serai donc hébergé chez ma grand-mère. Avant de partir, mon père m'a donné une grosse gifle en me disant : "C'est pour les conneries que tu feras quand je serai absent." VDM
Aujourd'hui, vacances au Maroc en amoureux et balade dans un souk. Mon copain essaye en plaisantant de me troquer contre un narguilé. Réponse du marchand : "Écoute, cousin, sérieusement, regarde-la, ta gazelle. Elle ne vaut même pas un briquet made in China." VDM
Aujourd'hui, ça fait un an que je suis avec ma copine et, avant de lui demander de m'épouser, je me mets à genoux et lui dis que je l'aime comme un fou. Elle me répond : "Mais oui, c'est ça. Tu vas aussi me dire que tu m'aimes comme un soldat et comme une star de cinéma ?" VDM
Aujourd'hui, après une dizaine de secondes sans bouger, j'ai compris que j'étais sur un escalier normal et non un escalator. VDM
Aujourd'hui, j'ai enfin compris pourquoi le plan de la maison de mes parents comportait des dizaines de croix dans différentes pièces : il s'agit des endroits où ils ont fait l'amour. Ma chambre a cinq croix. VDM
Aujourd'hui, ça fait quatre mois que ma mère vient trois fois par semaine chez moi. Non, pas pour me voir, mais pour s'envoyer en l'air avec mon colocataire. VDM
Aujourd'hui, ma mère m'a dit que les jeux vidéo rendaient débile, puis elle est partie tranquillement s'installer devant Secret Story. VDM
Aujourd'hui, comme à chaque réveil, j'ai la fameuse érection matinale. Comme je dors en pyjama, j'ai l'habitude, pour la cacher, de coincer mon pénis à la verticale grâce à l'élastique de mon pantalon. En arrivant dans la cuisine, ma famille hurle de rire. J'avais dormi sans T-shirt. VDM
Aujourd'hui, étudiante, j'ai emménagé seule sous des combles un peu glauques. Je n'ai qu'un seul voisin, un alcoolique d'une soixantaine d'années qui s'amuse tous les soirs à faire trembler ma porte en braillant : "WOUHOUHOUUU, c'est le veeent !" J'ai peur. VDM
Aujourd'hui, pour mon anniversaire, ma mère m'offre un collier ras de cou que j'avais repéré depuis longtemps. Mon père me dit de fermer les yeux car il a "un complément". Je m'exécute, et quand je rouvre les yeux, je les vois tous les deux pliés en deux. Le complément était une laisse. VDM
Aujourd'hui, séance de câlins très chauds avec mon homme. Croyant que nous sommes seuls, il décide de me porter jusqu'à sa chambre et me fait tomber sur son lit. C'est là que j'ai crié... en m'apercevant que je venais d'écraser sa mère, qui faisait la sieste dans le noir. VDM
Aujourd'hui, en entrant dans la cuisine, je surprends mon mari en train de donner une petite tape sur les fesses de notre femme de ménage. Me voyant abasourdie, il me dit d'un air presque innocent : "Chérie, ce n'est pas ce que tu crois, elle vient de casser un verre !" VDM
Aujourd'hui, je ramasse un billet de vingt euros dans la rue. Une petite fille me fixe et dit : "Donne-moi cet argent ou je dis aux flics que tu m'as rackettée." VDM
Aujourd'hui, ma mère, nouvellement au courant de mon homosexualité, a éclaté en sanglots lorsque j'ai malencontreusement choisi la lessive "OMO" au supermarché. VDM
Aujourd'hui, alors que je cherche des photos de mon enfance sur l'ordinateur de ma mère, je découvre des photos d'elle, coquines, prises dans ma propre chambre. On peut voir le photographe lui-même dans le miroir situé en face. Le photographe ? Mon copain actuel. VDM
Aujourd'hui, je rentre dans les toilettes d'un restaurant pour téléphoner. J'ouvre la porte et fais sursauter une femme qui, apeurée, a eu comme premier réflexe de... brandir son tampon telle une arme. VDM
Aujourd'hui, je travaille dans un centre aéré et vais aux toilettes pour voir s'il y a des enfants qui ont du mal à s'essuyer. Là, j'entends le bruit de la grosse commission et lance devant la porte : "Ouh, c'est que tu nous fais un gros caca !" Dans les toilettes, c'était ma patronne. VDM
Aujourd'hui, mon fils de neuf ans vient me voir habillé en cow-boy et me menace avec un pistolet en plastique. Me prenant au jeu, je m'écrie : "Pitié, je suis trop jeune pour mourir !" Il me regarde et répond : "Bof." VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, je souffre de strabisme. Dans la rue, un homme s'est arrêté devant moi et s'est exclamé : "Tu ne me vois pas, je suis dans ton angle mort !" VDM
Aujourd'hui, mon pote m'annonce que le plan de table de son mariage est terminé. Il a pensé à moi pour la place libre entre "tonton-prout" et "tatie-qui-fuit". "Mais t'inquiète, me rassure-t-il, en face de toi, c'est papi-crachou. C'est un marrant, lui." VDM
Aujourd'hui, je fais du stop. Un jeune automobiliste s'arrête, me demande où je vais, puis me répond : "Moi aussi ! On fait la course ?" et s'en va. VDM
Aujourd'hui, alors que j'allais aux toilettes, mon frère m'a dit : "T'as intérêt à faire un perfect." Sur le coup, je n'ai pas compris. Lorsque j'ai vu qu'il ne restait plus qu'une feuille de PQ, j'ai compris. VDM
Aujourd'hui, en renseignant assez naïvement mes identifiants MSN sur un chat gay, j'ai involontairement envoyé une invitation à rejoindre le chat en question à tout mon répertoire et ainsi fait mon coming-out, parents inclus. VDM
Aujourd'hui, comme depuis quelques années, je suis professeur d'anglais. En corrigeant les contrôles de vocabulaire de mes élèves, j'ai pu m'apercevoir que pour quatre d'entre eux, "to pitch" signifiait "manger une brioche". Dieu de l'éducation, si tu m'entends... VDM
Aujourd'hui, je prends mon café dans un petit bar. Je remarque un homme très charmant, classe, en costard et tout, assis en face de moi. On s'échange des regards, puis il s'en va au fond du bar. Le barman vient me voir et me glisse : "Ne partez pas, il va vous donner son numéro, mais là, il fait caca." VDM
Aujourd'hui, je fais enfin connaissance avec une fille de la fac que je visais depuis des mois. La conversation est agréable. On habite dans le même quartier, on en parle. Je lui dis que le petit resto en bas de chez moi est vraiment dégueux. C'est celui de ses parents. VDM
Aujourd'hui, j'ai avoué à mon père que j'étais lesbienne. Le seul truc qu'il m'ait dit, c'est : "Ça ne m'étonne pas, toutes les lesbiennes sont moches..." VDM
Aujourd'hui, on rentre avec ma colocataire qui se plaint d'être fauchée. En passant le portail, je lui lance : "Ben c'est pas grave, on ira braquer des sacs de vieilles !" Regard affolé de ma voisine du dessus, Jeanne, 81 ans, qui attendait l'ascenseur. VDM
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