Aujourd'hui, j'ouvre mon frigo pour prendre un yaourt et là, un morceau de fromage de 750 grammes me tombe sur les doigts de pied. Direction les urgences, mon pied est à moitié cassé et les docteurs ont su garder leur sérieux en apprenant mon "agression au morbier". VDM
Aujourd'hui, mon copain, euphorique suite à un message de son père lui disant qu'il neige, a brutalement ouvert le velux au dessus de mon lit. J'étais dessous. Nue. VDM
Aujourd'hui, un homme a tenté de me voler en glissant furtivement sa main dans mon sac. Je ne sais pas lequel de nous deux fut le plus surpris quand il en extirpa la première chose qu'il y trouva : ma main. VDM
Aujourd'hui, je retrouve mon copain. Hier par message il m'avait dit : "Rappelle-moi de te dire quelque chose quand on se verra." Heureusement que j'y ai pensé, cette tête en l'air a bien failli oublié de me quitter. VDM
Aujourd'hui, discussion avec mes collègues du magasin de décoration où je travaille pour décider du meilleur endroit où exposer une suspension en verre, aussi fragile que coûteuse. Ma maladresse aura eu le dernier mot. Ce sera la poubelle. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a demandé en mariage dans les toilettes d'une aire d'autoroute. VDM
Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de mon fils, 6 ans. Je lui annonce un pique-nique mais le surprends en l'amenant à Disneyland. Verdict après une journée ruineuse et très remplie ? "C'était sympa Disneyland, mais j'aurais préféré un pique-nique." VDM
Aujourd'hui, et comme toujours, ma copine me parle en Italien quand elle me fait la tête. Ça va faire trois semaines et je ne comprends toujours rien. VDM
Aujourd'hui, journée des droits des femmes pour, notamment, combattre le sexisme. À cette occasion, le centre commercial de ma ville organise un concours de repassage. Il y a encore du boulot. VDM
Aujourd'hui, je vois le mec qui me plait s'avancer vers moi. Étant enrhumée, je lui dis que je ne peux pas lui faire la bise car je suis malade. "De toute façon, je ne comptais pas te la faire, je ne sais pas qui tu es." VDM
Aujourd'hui, nous rentrons du parc avec ma nièce, suite à une fuite dans son pantalon. Me donnant la main pour traverser, elle m'annonce : "Tu sais, ma main aussi est pleine de pipi !" VDM
Aujourd'hui, je suis au pair dans une famille. Pensant à une blague, je n'ai pas exécuté une des consignes qui m'avaient été données. Ce soir, ma patronne m'a signalé que j'avais bien oublié de mettre la brosse des WC dans le lave-vaisselle. Avec la vaisselle. VDM
Aujourd'hui, j'ai enfin compris pourquoi mon copain insiste tant pour aller faire les courses depuis quelques semaines. Il commande au drive, attend sagement au bar avec ses copains, et change les sacs pour que je ne me doute de rien. VDM
Aujourd'hui, voyant que de nombreux amis de son grand-père décédé serraient la main ou embrassaient sa mamie, ma fille de 6 ans lui a demandé si elle leur faisait passer un casting pour être son prochain mari. VDM
Aujourd'hui, mes parents me font la gueule car je me suis mis en couple avec une parisienne et que ça fait plusieurs générations que nous sommes 100% bretons. Bah oui : "Ça fait tache dans l'arbre généalogique." VDM
Aujourd'hui, ma mère me parle de son forfait portable. Apparemment, elle ne reçoit pas les M&M's. VDM
Aujourd'hui, dans le métro, je rentre chez moi après une très fatigante journée au travail. Une dame âgée rentre dans la rame ; je lui propose tout naturellement ma place. Elle refuse avec un air étonné. J'insiste donc lourdement en vain, jusqu'à me rendre compte que j'étais en fait debout. VDM
Aujourd'hui, je dîne enfin avec l'homme que je convoite depuis un moment. Il commande un plat à base d’ail. Voyant mon air médusé, il me dit : "J'ai personne à embrasser ce soir, je peux me permettre." VDM
Aujourd'hui, après avoir passé un concours dont j'attends anxieusement les résultats, pour me changer les idées et me détendre un peu, je fais une grille de mots mêlés. Je suis tombée, entre autres, sur les mots "jury", "résultats" et "échec". VDM
Aujourd'hui, je dois enlever une dent de sagesse à l'un de mes patients. Il me demande alors si je peux "l'euthanasier localement". Je le corrige, et lui dis qu'il s'agit d'une anesthésie. "Une anesthésie ?! Vous êtes malade ?!" VDM
Aujourd'hui, je demande à mon mari d'aller faire les courses, et lui donne donc une liste. En le voyant rentrer une heure plus tard, je comprends alors que j'écris vraiment mal : moi qui voulais un poivron rouge, je me retrouve avec un poisson rouge, bien vivant. VDM
Aujourd'hui, médecin, je dois trouver, au milieu de la nuit dans une zone pavillonnaire, une maison pas encore numérotée, dans une rue récemment rebaptisée "mais je ne sais plus comment," avec pour indice principal : "Il y a une Clio blanche garée devant." Et bien, jouons ! VDM
Aujourd'hui, je fais du stop, afin de me rendre à Bordeaux. Un jeune homme me prend, et de nature bavarde, je fais la conversation. Il s'arrête dans une station service pour faire le plein et m'envoie chercher deux cafés. Maintenant, j'ai deux cafés et plus de chauffeur. VDM
Aujourd'hui, mon fils de 6 mois a définitivement choisi son doudou, celui sans lequel il ne peut absolument pas s'endormir : ma main. VDM
Aujourd'hui, avec une collègue d'un autre hôtel de la ville, nous nous appelons régulièrement pour nous renvoyer les clients qui se sont trompés d'adresse. Voyant le numéro de son hôtel s'afficher, je décroche : "Oui, ma p'tite chatte, je t'écoute ?" C'était son directeur. VDM
Aujourd'hui, ma femme, enceinte de 6 mois, me fait la tête depuis deux semaines. La sage femme lui a interdit de jouer à une célèbre console de jeu vidéo, car les mouvement brusques déclenchaient des contractions et comme elle se levait en catimini pour jouer la nuit, j'ai dû lui confisquer. VDM
Aujourd'hui, infirmier libéral, comme tous les jours, trois fois par jour, je dois sécher un anus au sèche cheveux. VDM
Aujourd'hui, et depuis quelques années, je suis avocate. Un de mes clients ne cesse de m’appeler Maîtresse. Je le rectifie pour l'informer qu'on dit "Maître", même pour une femme. Lui : "Ça m'excite, je vous considère comme ma dominatrice." VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert la technique de drague de ma fille de 7 ans et sa meilleure amie : l'une plaque le garçon par terre et l'autre l'embrasse. VDM
Aujourd'hui, je lis dans le métro, et ça fait bien dix minutes que ma voisine en profite. Je lui fais remarquer que sa tendance à lire par-dessus mon épaule me gêne. Visiblement contrariée, elle m'a dévoilé le dénouement de mon roman policier. VDM
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