Audem

Aujourd'hui, aux autos tamponneuses, j'achète un ticket pour vingt minutes successives. Dix secondes après avoir commencé, tout le monde quitte la piste. C'est chiant, vingt minutes pendant lesquelles tout le monde vous regarde faire des tours tout seul. VDM

Aujourd'hui, en plein câlin, mon homme lance soudainement : "Au fait, tu as pensé à envoyer la déclaration d'impôts ?" VDM

Aujourd'hui, alors que je jouais fièrement à la console, j'ai entendu mon frère dire discrètement à mon copain : "On lui dit maintenant que c'est la démo et que ce n'est pas elle qui joue, ou on attend encore un peu ?" VDM

Aujourd'hui, mon copain a annulé nos vacances parce que j'aurai mes règles, sous prétexte que "c'est pas des vraies vacances". VDM

Aujourd'hui, je me balade dans la rue et un vendeur m'accoste. Je le regarde à peine et lui réponds pour m'en débarrasser : "Non merci. Je l'ai déjà et j'en suis très content." Il me regarde alors avec des yeux écarquillés, et je remarque l'inscription sur sa veste rouge : "Tous contre le SIDA". VDM

Aujourd'hui, cela fait quelque temps que je dors la fenêtre ouverte. À 5 h du matin, j'ai été réveillée par une bagarre de chats. Elle avait lieu dans ma chambre. VDM

Aujourd'hui, je suis vendeuse dans un magasin de meubles. Je suis aux toilettes lorsque j'entends mon prénom, suivi de : "... est demandée au rayon poufs." VDM

Aujourd'hui, je suis en Inde. En bon étranger que je suis, je veux m'intégrer en faisant comme les Indiens. J'ai essayé de descendre du bus comme eux, quand il roule encore. J'ai perdu un jean, un genou et ma dignité. VDM

Aujourd'hui, j'ai enfin invité la fille qui me plaît dans un bar branché. Au moment de payer les consommations, je donne fièrement mon billet au serveur en disant : "Gardez la monnaie !" Il m'a lancé un regard blasé en me répondant : "J'aimerais bien, monsieur, mais là, il n'y a pas le compte." VDM

Aujourd'hui, je suis professeur d'anglais. Alors que je donne à mes élèves cinq exercices pour le lendemain, j'entends : "Oh, calme-toi sur les exercices, on a une vie sexuelle, NOUS !" VDM

Punition

Aujourd'hui, à cause de mon 7 en maths, mon père m'a fermement interdit d'aller à une fête qui promet d'être mémorable et que j'organise depuis plusieurs semaines : celle de mon anniversaire. VDM

Aujourd'hui, j'ai tué un pigeon. Il s'est étouffé quand je lui ai jeté un bout de pain. VDM

Aujourd'hui, mon copain m'a sorti : "Tu dois avoir mis une bonne tonne de maquillage ce matin, car je te trouve très jolie." VDM

Aujourd'hui, je monte dans mon ascenseur avec plein de paquets. Je me dis : "Si la porte touche mes fesses en se refermant, je fais un régime." Elle ne s'est même pas refermée. VDM

Précoce

Aujourd'hui, pendant l'acte, ma petite fille de six ans est rentrée dans la chambre en criant : "PARTOUZ !" VDM

Portrait raté

Aujourd'hui, je décide de déclarer ma flamme à ma meilleure amie d'une façon assez particulière. Étant bon dessinateur, je fais un beau portrait d'elle, le lui apporte et lui dis : "Tu vois, c'est d'elle dont je suis amoureux." Elle me répond : "Ouah ! Elle est belle, tu me la présenteras ?" VDM

Réflexes au top

Aujourd'hui, j'ai plié ma voiture neuve dans un arbre parce que j'ai tenté d'éviter un chat qui traversait la rue dans un patelin. Renseignements pris, c'était un gamin qui venait de jeter sa peluche par la fenêtre de sa chambre. VDM

Aujourd'hui, je téléphone à mon gynécologue pour lui parler de mes problèmes intimes. Ce n'est qu'après les avoir racontés en détail que l'homme que j'ai au bout du fil me signale que je ne suis pas au bon numéro. VDM

Aujourd'hui, j'utilise la fonction "beauté" du logiciel de mon appareil photo numérique sur une photo. Il sert à gommer toutes les petites imperfections. Il a flouté la quasi-totalité de mon visage. VDM

Aujourd'hui, j'habite dans un village reculé et décide d'aller au cinéma du bourg le plus proche. Le cinéma est lui aussi tellement reculé que, dans les bandes-annonces des prochaines sorties, il présente un film que j'ai déjà vu en DVD. VDM

Aujourd'hui, je suis tranquillement en train de lire dans le métro quand, tout à coup, à une station, l'homme assis à côté de moi se lève, me gifle, hurle : "Salope !" puis sort de la rame. VDM

Aujourd'hui, à la caisse d'un hypermarché, j'ai eu vingt-cinq minutes pour lire le sixième engagement de l'enseigne : "Nous vous garantissons un temps d'attente en caisse de moins de dix minutes." VDM

Aujourd'hui, je passe un film à mes élèves et je sens que je pique du nez. À la fin de l'heure, suite à de petites tapes répétées sur mon épaule, j'ouvre les yeux et j'entends : "Madame, c'est bon, on a tout éteint. On va y aller, ça vient de sonner." VDM

Aujourd'hui, l'examinateur de mon oral de bac a catégoriquement refusé de m'interroger sous prétexte que je ne ressemblais pas assez à la personne de ma photo d'identité. VDM

Aujourd'hui, je me suis endormie dans ma voiture entre deux rendez-vous. Voilà maintenant une heure que je vais en clientèle avec le logo Citroën sur le front. VDM

Aujourd'hui, je passe mon oral d'espagnol pour le bac. À la question : "Quelle est la capitale de l'Argentine ?", stressée et prise de court, la réponse ne me revient pas. J'ai répondu : "Je ne me souviens pas du nom, mais hier, ils y étaient dans Pékin Express." VDM

Twingo forever

Aujourd'hui, on vient me demander : "C’est à vous, la voiture blanche ? — Euh, non. — Ah, tant mieux, parce que le propriétaire a oublié le frein à main et, du coup, la voiture a embouti la Twingo garée en face ! — Verte, la Twingo ? — Oui, pourquoi ? — Parce que celle-là, par contre, c’est la mienne !" VDM

Aujourd'hui, je suis vendeur en téléphonie et j'ai passé vingt minutes à supprimer les numéros des personnes décédées du téléphone de ma cliente âgée de quatre-vingt-sept ans. VDM

Aujourd'hui, mon adorable bouledogue français s'est amusé pour la énième fois à agiter, puis cacher son jouet préféré dans tout l'appartement. Le jouet en question ? La brosse à chiottes. VDM

Aujourd'hui, mon patron m'a virée à cause de mes retards fréquents. Je fais du covoiturage avec lui tous les jours. VDM