Romtheboss13

Aujourd'hui, mon père m'a traîné jusqu'au McDonald's du quartier car j'étais "en âge de savoir". J'ai officiellement été conçu dans les WC handicapés du McDo. VDM

Aujourd'hui, j'arrive en cours énervée car, hier, mon copain a annulé au dernier moment notre rendez-vous. J'apprends ensuite que ma coéquipière de TPE n'a pas fait sa part du travail et je lui lance : "Mais tu as branlé quoi, hier soir ?!" Réponse de l'intéressée : "Ton mec." VDM

Aujourd'hui, pour éviter quelques questions sur le sexe, mes parents m'ont affirmé qu'ils étaient vierges. VDM

Jalousie

Aujourd'hui, ma fille de sept ans a malencontreusement avalé une bille en verre. Décidant de l'emmener aux urgences, je dis à son petit frère de m'attendre à la maison. Il insiste pour venir et, comme je ne cède pas, il ne trouve rien de mieux à faire que d'avaler une bille lui aussi. VDM

Détective

Aujourd'hui, je soupçonne ma fille de fumer et fouille sa chambre. Dans sa commode, une boîte fermée bizarrement semble cacher un paquet. J'y ai découvert un magnifique couteau suisse, sur lequel était gravé : "Pour mon papa chéri." Je viens de découvrir mon cadeau de Noël et je n'arrive pas à refermer la boîte. VDM

Aujourd'hui, mon frère m'a prise de haut en me disant que j'étais une ratée. Ratée parce que mes passions sont, selon lui, irréalisables. Il a huit ans et veut être dresseur de Pokémon. VDM

Aujourd'hui, mon copain m'a encore posé un lapin. Sa grand-mère est morte. Pour la cinquième fois. VDM

Aujourd'hui, je travaille pour un opérateur en téléphonie. Un jeune homme dont j'ignorais totalement l'existence m'a dicté le numéro de ma copine afin de la mettre dans ses numéros favoris. VDM

Les parapluies de Grenoble

Aujourd'hui, jour de pluie à Grenoble, mon parapluie s'accroche à celui d'une charmante demoiselle. En la regardant dans les yeux, je lui dis : "Je pense que c'est un signe." Elle me répond tout aussi sérieusement : "Je ne pense pas, non." VDM

Aujourd'hui, j'ai appris que j'étais somnambule. Comment ? Ma sœur m'a filmé pendant que je me masturbais dans sa chambre en miaulant. VDM

L'humour douteux

Aujourd'hui, je demande à ma nièce de treize ans d'aller chercher ma fille de trois mois, qui dort à l'étage. Elle a trouvé drôle de jeter un poupon depuis la mezzanine en hurlant : "NOOOOON !" Je me suis évanouie. Trop bonne, la vanne. VDM

Aujourd'hui, avec l'aide de ma sœur, j'ai fait mon coming-out auprès de mon père alors qu'il épluchait des pommes de terre. Après m'avoir regardé, sa seule réaction a été : "Chérie (ma sœur), retire le couteau de mes mains." VDM

Aujourd'hui, j'ai demandé à mon fils d'ouvrir la voiture pour y mettre sa grand-mère. Il a ouvert le coffre. VDM

Aujourd'hui, ma mère entre dans ma chambre et me lance : "C'est qui ton amoureuse, mon chéri ? — Maman, j'ai quinze ans." Elle sort alors de la pièce pour revenir aussitôt, le pantalon sous les fesses et avec une casquette à l'envers, en me disant : "Wesh, gros, c'est qui ta femelle ?" Ma mère, Arielle, 43 ans. VDM

Aujourd'hui, j'ai dit à ma copine que, comme toutes les femmes, elle était vraiment trop sensible et douillette. Elle ne m'a rien répondu. Non, elle a préféré me réveiller avec une bande de cire bouillante sur les parties intimes. VDM

Des excuses, toujours des excuses

Aujourd'hui, mon copain m'a larguée parce que mes collections de timbres et de poupées russes font trop "gamine". Il a vingt-six ans et collectionne les cartes Pokémon. VDM

Aujourd'hui, énervé contre le conducteur de bus toujours en retard le matin, je tapote ma montre dans sa direction lorsqu'il arrive enfin, en signe de mécontentement. Il s'est arrêté à ma hauteur, m'a fait un magnifique doigt d'honneur, puis est reparti. VDM

Aujourd'hui, pendant le repas de midi, ma fille de sept ans et moi discutons. Je lui demande si elle a un amoureux. La réponse : "Ma vie sexuelle ne te regarde pas." VDM

Aujourd'hui, durant son sommeil, mon mari a prononcé : "Viens donc butiner mon miel, ma petite abeille coquine." Sa nouvelle secrétaire s'appelle Maya, il est seul avec elle dans son bureau neuf heures par jour, et elle est super canon. VDM

La vérité

Aujourd'hui, je présente mon chéri à mes parents. Pendant le repas, mon père demande où nous nous sommes rencontrés. Mon copain répond, très franc : "À une soirée. J'ai tenu les cheveux de votre fille pendant qu'elle vomissait toute la bouteille de vodka. C'était drôle." Ah ouais, très drôle. VDM

Aujourd'hui, alors que ma femme m'a strictement interdit de lui toucher la poitrine, car elle allaite notre bébé et que ça lui fait mal, ma fille de quatre mois tète vigoureusement, la main posée sur le sein de sa maman, avec pour seul doigt déplié le majeur. Dans ma direction. VDM

Aujourd'hui, ma petite amie, très superstitieuse, m'appelle pour annuler notre rendez-vous de ce soir. Sa raison : "Je sens que quelque chose d'horrible va se produire." J'allais la demander en mariage. VDM

La gaffe

Aujourd'hui, je bosse dans une boîte de trente mille personnes et une femme cougar entre dans le bureau où je travaille. J'envoie un e-mail à mes collègues de bureau pour commenter sa tenue. L'un d'eux me répond : "Tu te rappelles la fois où je t'ai dit que ma mère travaillait aussi dans la boîte ?" VDM

Aujourd'hui, dans le métro, une fillette amuse la galerie en jouant à la magicienne. Elle tapote sa baguette magique sur mon dos en s'exclamant : "Je te transforme en... moche !" Je me retourne, amusé, et elle s'écrie : "Maman ! Maman ! Ça a marché !" VDM

Aujourd'hui, alors que j'étais en plein câlin avec ma copine, mon petit frère de sept ans est rentré dans ma chambre et s'est écrié : "C'est la troisième en une semaine. Je me demande laquelle est ta copine !" Elle ne s'est pas fait prier pour me gifler. VDM

Aujourd'hui, alors que j'effectue un sondage pour France Télécom, un interlocuteur s'énerve et me dit : "Vous n'avez pas fini de faire chier le monde avec vos conneries ?" Après deux secondes de silence, il se calme et ajoute : "Euh... Ne vous suicidez pas, hein !" VDM

Aujourd'hui, mon chat a attrapé une souris et s'amuse avec. Ayant pitié d'elle vu qu'elle est encore en vie, je décide de la lui prendre et de lui rendre sa liberté. Me voyant approcher, mon chat m'a regardé et lui a arraché la tête. VDM

Aujourd'hui, je jouais avec la filleule de ma mère, âgée de 6 ans. En plein jeu, je fais mine de m'écrouler et lui dis : "Au secours ! Une ambulance ! Je fais une crise cardiaque !", m'attendant à ce qu'elle joue les docteurs. C'est alors qu'elle me regarde très calme et sort : "Bah meurs, vas-y." VDM

Balance

Aujourd'hui, je ramène ma copine chez moi vers 1h du matin après un bon resto. Nous sommes dérangés par la voisine qui hurle à travers la cloison : "Non seulement vous faites du bruit en pleine nuit mais, en plus, c'est pas la même qu'hier !" VDM

Aujourd'hui, mon père vient de m'interdire de sortir parce qu'il m'accuse d'avoir mordu les piles de sa télécommande. J'ai 19 ans et un petit frère qui en a 8. Il ne le soupçonne même pas. VDM