Miss 33 years-old In a relationship
Aujourd’hui, je discute avec ma copine. Nous sommes ensemble depuis trois mois. Lorsque je lui demande combien de garçons elle a embrassés dans sa vie, elle me répond : "Toi, tu es le cinquième, mais en tout j'en ai embrassé sept !", avant d'ajouter : "Oups !" VDM
Aujourd'hui, je porte mon petit cousin dans mes bras. Connaissant le lascar, je le préviens : "Tu ne me fais pas pipi dessus, hein !" Il acquiesce et, quelques minutes plus tard, me dit : "Mais pour caca, t'as rien dit !" En effet… VDM
Aujourd'hui, un chien inconnu a fait ses besoins dans ma chambre. Inconnu, parce que ma mère, avec qui je vis, me jure que cette flaque nauséabonde n'est pas l'œuvre du sien, qui est le seul chien de la maison. C'est sûrement un autre qui est venu faire une opération ninja chez moi. VDM
Aujourd'hui, je suis debout dans un métro bondé. J'échange des regards charmeurs avec un jeune homme qui se trouve debout face à moi. Au moment où il semble décidé à m'aborder, une petite vieille me tape sur l'épaule et me dit : "Pourriez-vous lâcher la barre ? Vous puez vraiment des aisselles." VDM
Aujourd'hui, je décide de dire à mes parents que j'en ai marre que leur chien soit plus important que moi à leurs yeux. Réponse de mon père, froid et tout à fait sérieux : "Tais-toi. La chienne nous a coûté 800 euros. Toi, on t'a eu gratos." VDM
Aujourd'hui, tous mes potes se sont foutus de moi parce que j'ai bu la tasse à la mer. Je m'appelle Moïse. VDM
Aujourd'hui, en plein repas de famille, ma copine lâche que ce qui lui a plu chez moi, c'est mon émouvant côté "dragueur merdique" à la Jean-Claude Dusse. Comme quoi, sur un malentendu, ça peut marcher. VDM
Aujourd'hui, je dois partir seul pendant une semaine en camping. Peu avant de partir, ma mère pose un préservatif à côté de moi, sur mon bureau, et me dit : "Au cas où tu ferais des rencontres !" Elle sort, puis ajoute en rigolant : "Je t'ai mis des Kleenex aussi, au cas où tu n'en ferais pas." VDM
Aujourd'hui, je suis dans l'ascenseur avec trois personnes. Quelqu'un veut monter mais l'alarme sonne. Je dis : "C'est étrange, nous ne sommes que quatre, pourtant." Puis, me tournant vers une petite femme au ventre rond, j'ajoute : "Ah ben non, nous sommes cinq !" Elle, glaciale : "Non." *Silence* VDM
Aujourd'hui, je travaille chez Morgan et une cliente m'a occupée tout l'après-midi, car "ce soir, mon mec me présente sa fille et je veux qu'elle s'écrase, qu'elle comprenne qu'elle devra vite dégager". Horripilée par cette femme, je plains la belle-fille. Le soir même, mon père me présente sa nouvelle compagne. VDM
Aujourd'hui, pour rire, je dis à ma fille de dix ans que je voudrais qu'elle ne se marie jamais. Elle me répond : "Maman m'avait bien dit que tu me l'interdirais et que, quand ce serait le moment, je devrais la prévenir et que toi, on te cacherait la nouvelle jusqu'au jour J." VDM
Aujourd'hui, je suis figurant dans un film et mon rôle est de boire un café sur une terrasse. Je me suis fait virer. Motif : je jouais trop mal. VDM
Aujourd'hui, je vais manger chez McDonald's. J'attends dix bonnes minutes et, m'impatientant, je dis à la serveuse : "Est-ce que je pourrais avoir mon repas, s'il vous plaît ? Je suis pressé..." Elle m'a répondu : "Je sais pas si vous avez remarqué, mais Ronald, c'est un clown, pas un magicien !" VDM
Aujourd'hui, ma mère a renommé Firefox sur mon ordinateur : "Accès branlette". VDM
Aujourd'hui, je montre à mon fils comment papa donne à manger au magnétoscope avec une cassette vidéo. Ce soir, mon fils montre à papa comment il donne à manger au magnétoscope avec son yaourt. VDM
Aujourd'hui, saut à élastique. Je suis plutôt angoissée. Après quelques consignes, c'est parti. J'avance sur le parapet jusqu'à avoir les orteils dans le vide, plie les genoux, m'élance et entends hurler : "Haaaaaaa elle n'est pas attachée !" J'ai frisé l'arrêt cardiaque. VDM
Aujourd'hui, à l'hôpital, un infirmier est venu et a commencé à bidouiller mon intraveineuse et mon lit quand, tout à coup, mon médecin est entré et a crié : "Monsieur Jacques, je vous ai déjà demandé de ne pas vous faire passer pour un infirmier ! Retournez dans votre chambre !" VDM
Aujourd'hui, un garçon que j'ai rencontré il y a quelques jours m'invite à boire un café, "juste comme ça." Au moment de payer, il sort son porte-monnaie, regarde le prix, puis, indécis, me demande : "Si je paye, ça augmente la chance d'avoir des rapports sexuels sous peu ?" VDM
Aujourd'hui, de retour de congé maternité, je félicite une collègue sur sa perte radicale de poids, et lui demande sa recette. Elle me répond : "Une dépression suite à une violente rupture." VDM
Aujourd'hui, en panne de sèche-cheveux, ma fille de seize ans a essayé de se sécher la tête avec l'aspirateur. VDM
Aujourd'hui, notre chat a disparu. Tout le monde, inquiet, cherche désespérément, et ma petite sœur commence déjà à verser de grosses larmes. Tout d'un coup, elle s'arrête de pleurer et s'exclame : "Ah mais je sais ! Je l'avais mis dans mon tiroir hier soir !" VDM
Aujourd'hui, pendant l'amour, ma copine lance à sa peluche : "Non, ne me regarde pas, Nounours, il est en train de me souiller !" VDM
Aujourd'hui, je retrouve sur mon capot une rose accompagnée d'un numéro de téléphone. Émoustillée, je compose le numéro. "C'est vous la connasse qui s'est garée en double file devant ma voiture ? Bougez pas, j'arrive, j'ai deux mots à vous dire." VDM
Aujourd'hui, je regarde Koh-Lanta. C'est le jeu de celui qui mangera des vers et des gros yeux de poisson le plus vite possible. En rigolant, je me demande qui vomira en premier. C'est moi. VDM
Aujourd'hui, balade dans la campagne. Mon copain et moi décidons de faire l'amour dans une grange. C'était tellement romantique quand un cochon a commencé à me monter dessus... VDM
Aujourd'hui, dans le bus, je suis à côté d'une vieille dame qui tousse et crache bruyamment. Je descends à ma station et reçois un SMS d'une amie qui avait pris le même bus. Après mon départ, ma chère voisine a miraculeusement recouvré la santé et remis son sac à la place que je venais de quitter. VDM
Aujourd’hui, je me couche avec une bassine après une soirée trop arrosée. Je fais bien puisque je vomis dans la nuit, incapable de me rendre aux toilettes à temps. Au petit matin, je me réveille la tête dans un liquide nauséabond. Je m'étais trompée et la bassine était en fait une passoire. VDM
Aujourd'hui, pour forcer un peu les choses, j'ai dit à ma copine : "Tu sais, mon cœur, avaler, ça brûle les calories..." Elle m'a répondu : "Tu sais, mon chéri, vu ton poids, tu devrais te mettre aux mecs..." VDM
Aujourd'hui, départ pour le Vietnam avec une copine. Douze heures d'avion. Après une heure de vol à regarder la nuit par le hublot, je dis : "Elle est superbe, cette étoile, elle brille de mille feux !" Ma copine me répond : "Tu parles de la lumière au bout de l'aile de l'avion ?" Oups. VDM
Aujourd'hui, j'ai traité mon garçon de "fils d'imbécile". VDM
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