Carpiquet It's complicated
Aujourd'hui, ma mère s'est violemment embrouillée avec son copain au téléphone et j'ai accouru pour la réconforter. Elle a explosé de rire et m'a avoué qu'il s'agissait d'un scénario pour leurs jeux coquins. VDM
Aujourd'hui, j'ai accompagné ma mère chez ses amis. Pendant le repas, elle a décidé de leur montrer son nouveau tatouage. Il se situe sur ses fesses. Je crois que les enfants de ses amis sont traumatisés. VDM
Aujourd'hui, soirée entre amis un peu alcoolisée. Le garçon en face de moi m'a trouvée belle et aurait aimé sortir avec moi. Il avait juste oublié que j'étais déjà sa copine. VDM
Aujourd'hui, j'ai expliqué à un de mes clients ce que signifiait l'arrêt du support de Windows XP. Il m'a reproché de ne pas l'avoir averti que le système d'exploitation de l'ordinateur, que je lui avais conseillé il y a plus de huit ans, était "périssable". VDM
Aujourd'hui, ma prof de maths m'a rendu mon contrôle : j'ai eu 4/10. Tout le monde s'est retourné quand j'ai dit être heureuse d'avoir eu la moyenne. Je suis en 1re S et je pense sérieusement à changer de filière. VDM
Aujourd'hui, je suis enseignant en classe de grande section de maternelle. Après avoir patienté trois minutes en me regardant m'échiner à démarrer un poste CD, un élève (cinq ans) me dit : "Maître, il faut brancher la prise..." VDM
Aujourd'hui, je me suis fait engueuler par ma mère car je n'ai pas fait de bruit en rentrant tard à la maison. Le problème ? Ne m'ayant pas entendu rentrer, elle stressait à mort et n'arrivait pas à dormir. VDM
Aujourd'hui, après onze heures de travail et de nombreux clients, une femme entre chez le fleuriste où je travaille pour faire faire un bouquet pour un deuil. Moi, machinalement, au moment d'emballer : "C'est pour offrir ?" VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a trouvé un nouveau surnom : ma perle. Tout heureuse, je lui demande pourquoi. "Ben, parce que je t'enfile." VDM
Aujourd'hui, je décide de partir seule à Dublin dans une auberge de jeunesse. Ayant un petit budget, je prends un lit dans un dortoir mixte de douze lits. Je partage donc ma chambre avec une équipe de football. Pendant deux semaines. VDM
Aujourd'hui, je vais au labo médical pour des analyses d'urine. J'entre dans les toilettes et, "à sec", mets un peu de temps. À travers la porte, j'entends la secrétaire s'impatienter depuis le hall : "Bon, c'est de la pisse qu'on lui a demandé, pas du sperme." La salle était pleine. VDM
Aujourd'hui, on est trois mecs dont c'est le premier jour au travail et on rencontre la patronne. Une de ses amies passe et dit : "Hé, t'es bien entourée, toi !" Ce à quoi elle répond : "Ouais, c'est super, deux beaux mecs !" Et seulement après m'avoir bien regardé, elle ajoute : "Euh, trois ! Je veux dire trois !" VDM
Aujourd'hui, première rencontre entre mes parents et ma petite amie. Mon père, qui ne veut pas avoir l'air trop vieux, lui dit au détour d'une conversation : "Mais, tu sais, je bande encore." VDM
Aujourd'hui, en tenue de cycliste, sur mon beau vélo à 1200 €, j'attaque une côte. Un pépé, sur son vélo déglingué, tout heureux de m'avoir dépassé, m'a fait un beau doigt levé. VDM
Aujourd'hui, mon ex, qui ne m'a pas parlé depuis trois mois à cause d'un adultère de ma part, vient me parler sur MSN avec un timide "Coucou...". Je réponds rapidement : "Couocu !" VDM
Aujourd'hui, ma mygale s'est échappée de son vivarium et impossible de la retrouver. Ma copine va adorer. VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu faire le mur. Tout se passait bien jusqu'au moment où j'ai pris l'ascenseur. 4e... 3e... 2e... L'ascenseur se bloque. J'ai dû appeler mes parents pour qu'ils viennent me libérer. VDM
Aujourd'hui, je suis allée voir ma petite sœur de cinq ans qui pleurait dans son lit. Bouleversée, elle m'a dit entre deux sanglots qu'elle entendait le monstre souffler dans son placard. Effectivement, les parents avaient l'air de bien s'amuser dans la pièce voisine. VDM
Aujourd'hui, j'ai vécu la pire réunion parents-profs. J'ai assisté au coup de foudre entre mon père et ma prof de maths. VDM
Aujourd'hui, une sirène retentit dans le quartier. Deux minutes plus tard, mon homme rentre en claquant la porte, son casque sous le bras. Pour rigoler, je lance : "Ben alors, t'étais poursuivi par les flics ?" Regard atterré de mon copain : "Comment t'as deviné ?" VDM
Aujourd'hui, mon fils m'a promis très fièrement qu'il doublerait sa note lors de son prochain contrôle de maths. Je vous laisse calculer la note obtenue lorsque l'on double un zéro. VDM
Aujourd'hui, moment intime avec mon chéri. Pourtant bien lancé, il s'interrompt tout à coup et me dit : "J'ai vraiment trop soif. Je suis tellement déshydraté que si je ne bois pas, je vais jouir en poudre !" VDM
Aujourd'hui, j'ai croisé mon ex. C'est en voyant sa calculatrice que je me suis rappelé pourquoi je l'avais largué. Il avait l'habitude de compter le nombre de frites ou de feuilles de salade que je mangeais pour voir combien je devais payer. Plus radin, tu meurs. VDM
Aujourd'hui, réunion d'anciens du lycée quinze ans après. Ils avaient fait des paris sur mon dos. Ceux qui ont gagné ? Les 28 contre 1 qui avaient parié que je serais célibataire, sans enfants et au chômage. VDM
Aujourd'hui, je viens d'apprendre que je n'aurai aucune chance avec la fille que j'aime depuis tellement longtemps. Elle est végétarienne, moi, boucher. VDM
Aujourd'hui, je me fais contrôler par un policier. Après m'avoir demandé mon nom de famille, il me demande comment ça s'écrit. "Avec un crayon" n'aurait peut-être pas été la meilleure blague à faire à un policier. VDM
Aujourd'hui, je fais du shopping à Londres. Vu la réaction du vendeur, je pense que l'expression, "Je me tâte" ne se traduit pas par, "I'm touching myself." VDM
Aujourd'hui, je me balade dans mon jardin et, tout à coup, me retrouve avec la jambe sous terre. Je me jette sur une plaque en béton placée juste à côté. Verdict : ma fosse septique s'est effondrée. J'ai failli me noyer dans cinq mètres de merde. VDM
Aujourd'hui, réunion de travail avec un gros client. À la pause de midi, il nous montre les photos de son chantier. Au centre d'une photo, un gros machin en tenue de marin jaune de la tête aux pieds. Je plaisante : "Et là donc, c'est Roger, le chef de chantier !" Réponse : "Non, là, c'est ma femme." VDM
Aujourd'hui, la coiffeuse, regardant ma mèche de cheveux blancs au coin du front, me dit : "Vous me faites penser à cet acteur..." Je lui réponds : "Oui, monsieur Sheffield dans 'Une nounou d'enfer'..." Réponse : "Non, non ! Gizmo, quand il se transforme en gremlin !" VDM
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