Aujourd'hui, je me suis ridiculisée dans un magasin de bricolage. Motif ? Mes gentils copains ont profité de ma naïveté pour m'envoyer acheter une échelle de Richter et une perceuse à trou carré. Et je n'avais pas encore demandé où se trouvait l'eau en poudre. Merci les gars. VDM
Aujourd'hui, mon mari rentre après 6 semaines de travail à l'étranger. Pendant son absence, j'ai perdu 8 kilos, je me suis teint les cheveux et j'ai changé de garde-robe. Quand je lui demande s'il remarque un changement, il me répond : "T'as changé le rideau de douche ?" VDM
Aujourd'hui, je dors chez mon meilleur ami, Léo, avec ma copine. Elle, d'habitude très réservée au lit, se montre déchaînée. Après l'acte, tout content, je lui dis : "C'était génial, qu'est-ce qui t'a décidée à te laisser aller ?" Sa réponse : "Oh, c'était pour que Léo soit jaloux." VDM
Aujourd'hui, on était dans le métro avec mon copain, tous deux la main sur la barre. J'étais en train de rêvasser en embrassant distraitement sa main. Sauf qu'au bout du bras, c'était un inconnu hilare qui répondait aux clins d'œil amusés de mon copain. La honte… VDM
Aujourd'hui, cela fait un peu plus de trois mois que je sors avec mon copain. Il m'offre pour la première fois un cadeau, que je ramène fièrement chez moi et que je range directement dans le placard. C'est pratique, elle ne prend pas beaucoup de place, cette casserole. VDM
Aujourd'hui, mon frère avait rendez-vous dans un collège où la sélection à l'entrée est très dure. Fratrie aidant, il obtient son rendez-vous. La dame insiste et explique qu'il y a "beaucoup de monde qui aimerait entrer dans cette école, enfin tu vois le tableau ?" Il l'a cherché, le tableau. VDM
Aujourd'hui, ma mère rentre dans la chambre, me voit tout rouge, en sueur et à moitié déshabillé devant mon ordi. Elle referme la porte en lâchant ces quelques mots : "Je te laisse finir…" J'avais 40 de fièvre et je me préparais à aller me coucher. VDM
Aujourd'hui, je passe la journée avec une fille qui me plaît vraiment. Soleil couchant, assis sur un banc côte à côte, le paradis. À un moment, elle me dit assez gênée : "Je suis vierge"... Du tac au tac, je réponds : "Oh, moi gémeaux !" Bien joué, vieux. VDM
Aujourd'hui, en guise d'engagement envers ma copine, j'ai solennellement supprimé le répertoire pin-up/porno de mon PC. Je n'aurais pas dû, elle est partie en me regardant avec un air dégoûté quand elle a vu le compteur Windows annoncer plus de 2h pour effacer 23 Go du disque. VDM
Aujourd'hui, dans la salle d'attente de l'hôpital, il y avait un homme perfusé. Sur la poche de la perfusion était écrit : "Chicken" au feutre. Je lui demande alors : "Votre perf' a vraiment un goût de poulet ?" Là, mort de rire, il me dit : "Chicken, c'est mon nom de famille." VDM
Aujourd'hui, je vais chercher mes parents à l'aéroport. Sur la route, contrôle de police. Ils ont beaucoup ri en me voyant sortir de la voiture en pyjama rose. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert qu'en courant, on pouvait choper une crampe aux deux mollets... en même temps. Je vous laisse imaginer la grâce avec laquelle je me suis effondré par terre. VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à ma sœur (qui est fan de "la Famille Addams") si elle souhaitait que je lui chante une chanson. Elle m'a répondu : "Je préfère encore m'asperger de kérosène et gratter une allumette." Elle a 8 ans. VDM
Aujourd'hui, j'emmène mon bébé de 18 mois chez ma grand-mère, qui perd un peu la boule. Elle approche sa figure ridée de la bouille de ma fille et fait : "Oh, le joli petit chien !" VDM
Aujourd'hui, mon fils de sept ans et demi a encore été puni. Cette fois, il a mis un autre enfant dans la poubelle. VDM
Aujourd'hui, j'ai dû couper le courant pour que ma mère daigne venir manger après une journée non-stop sur l'ordinateur. J'ai 14 ans, elle en a 40. VDM
Aujourd'hui, ma coloc et moi décidons de prévenir nos voisins du dessus que nous entendons tous leurs ébats amoureux. Nous collons donc un Post-it sur leur porte avec écrit dessus : "Trois fois cette nuit, pas mal !" En rentrant ce soir, un Post-it est collé sur notre porte : "On fera mieux ce soir !" VDM
Aujourd'hui, on m'a rendu une interro de latin. Rien d'extraordinaire jusque-là. Par contre, mon habitude d'apprendre la plupart des mots compliqués grâce à des moyens mnémotechniques m'a fait faire une bourde. Au lieu d'écrire "parisyllabique", j'avais noté "par ici la bique". VDM
Aujourd'hui, je déjeune au boulot. Je vais fermer la porte de mon bureau quand deux collègues passent. "Alors, on s'enferme pour manger, on fait bande à part ?" Et moi de répondre avec le plus grand calme : "Je préfère qu'on ne me voie pas pendant que je mastique !" Mais voilà, phonétiquement... VDM
Aujourd'hui, en pleins ébats avec ma copine : moi, motivé et concentré, elle, le regard dans le vide et plus muette qu'une carpe. J'ose lui demander si elle s'ennuie. Sa réaction : "Oh, pardon !", avant de se remettre à pousser des petits cris semblables à d'habitude. VDM
Aujourd'hui, j'ai mis un mot sur le frigo de mon entreprise suite au vol de mon déjeuner. "Merci à la personne qui a piqué mon Tupperware." En repassant devant à 17 h, j'ai vu que quelqu'un avait ajouté : "De rien." VDM
Aujourd'hui, je rentre d'un week-end en amoureux chez ma copine qui habite à 800 km. C'est beau, l'amour, on a tout partagé : nos émotions, nos secrets, son rhume, ma gastro… VDM
Aujourd’hui, j’ai reçu une lettre de la CPE du lycée où étudie mon fils m’annonçant qu’il sera mis en retenue pendant deux heures. Le motif est le suivant : "Non respect des règles de vie à l’internat : pendant l’heure d’étude, votre fils hurlait dans le dortoir, un préservatif sur la tête." VDM
Aujourd'hui, j'ai fait étalage de ma dextérité devant la populace d'une salle info bondée. Sachez dès à présent que si votre écran PC disparaît soudainement de votre champ visuel, c'est parce que quelqu'un comme moi vient de se prendre les pieds dans les câbles, provoquant la chute de l'écran. Aïe. VDM
Aujourd'hui, je me décerne le prix du papa le plus ridicule du monde. Au milieu du rayon bébé, j'ai montré à mon fils un sac de couches en lui demandant si ce sont bien celles dont il a besoin. Deux mamans m'ont regardé puis ont éclaté de rire. Mon fils a quatre mois. VDM
Aujourd'hui, le médecin examine ma main et conclut à une tendinite. Il me demande : "Vous avez des activités particulières impliquant le poignet ?" J'ai souri. VDM
Aujourd'hui, je vois ma fille de trois ans écrire à sa meilleure amie. Je rigole doucement : "Tu sais écrire, toi ?" Elle me répond : "Non, je ne sais pas écrire mais c'est pas grave ! Elle ne sait pas lire !" J'aurais encore mieux fait de me taire... VDM
Aujourd'hui, je suis au téléphone avec mon meilleur pote. À un moment, il me dit : "Attends, je te rappelle dans cinq minutes, il faut que j'aille aux toilettes." Quelques minutes plus tard, le téléphone sonne, je décroche et lance : "Alors, t'as fait ton caca, mon grand ?" Mon boss m'a certifié que non. VDM
Aujourd'hui, je prends le train de nuit et décide donc de prendre un somnifère pour passer une nuit tranquille. C'est dans le métro, en me rendant à la gare, que je me suis endormi. VDM
Aujourd'hui, ma mère vient me voir avec l'air très embêté et m'annonce que Calypso a vu son cadeau de Noël avant qu'elle ne l'emballe. C'est pas grave, maman, je suis sûre que le chat aura quand même l'air surpris. VDM
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