Aujourd'hui, j'ai eu un léger accrochage avec un automobiliste qui avait grillé un stop. Il a lourdement insisté pour écrire sur le constat qu'étant une femme, j'étais forcément en tort dans l'accident. VDM
Aujourd'hui, en regardant un reportage sur les fous de l'Apocalypse, j'ai reconnu ma belle-mère. VDM
Aujourd'hui, ça fait maintenant trois mois que mon copain refuse de me faire l'amour. Après plusieurs tentatives, je décide enfin d'avoir une vraie discussion avec lui. Quand je lui ai dit qu'il avait un problème de libido, il m'a rétorqué que non, car il se masturbait tous les jours. VDM
Aujourd'hui, dans le cadre de mon travail, j'ai refusé une aide sociale à une dame. Elle m'a écrit une lettre dans laquelle elle dit avoir confectionné une poupée vaudou à mon effigie. VDM
Aujourd'hui, mon entrainement de judo est annulé. Je rentre donc à la maison un peu plus tôt. Bonjour papa ! Bonjour... Madame... Wahou ! Quelle souplesse ! VDM
Aujourd'hui, ma femme de ménage a d'elle-même pris l'initiative de remplacer le rouleau d'essuie-tout vide sous mon lit par un nouveau. VDM
Aujourd'hui, sur le PC de mon copain, je tombe sur son historique, dans lequel figure un site de rencontres d'un soir. Quand je lui en ai parlé, il m'a répondu : "Je n'ai pas à me justifier de ce que tu n'es pas censée savoir." VDM
Aujourd'hui, ma belle voisine de palier est venue me voir pour une demande un peu particulière. Nous avons fini sous la douche, trempés, à frotter peau contre peau. Ça a moussé, crié, haleté, grogné et même tapé contre le mur. Finalement, on a réussi à laver son chien. VDM
Aujourd'hui, devant une vieille cabine téléphonique, ma fille de cinq ans me demande à quoi ça sert. Je lui explique et elle me répond, extasiée : "Mais c'est génial comme invention !" VDM
Aujourd'hui, j'ai préparé des petits gâteaux parce que ma famille vient ce soir. Sur ces gâteaux, je laisse un message pour mon petit copain : "Ne nous mange pas !" Quand je suis revenue du travail, j'y ai trouvé sa réponse : "Je n'ai pas à obéir à des gâteaux !" VDM
Aujourd'hui, je suis dentiste. Mon prochain rendez-vous est un arrachage de dent et, alors que je laisse entrer le patient dans mon cabinet, il me regarde sadiquement et me dit : "J'ai mangé du fromage. Il n'y a pas de raison qu'il n'y ait que moi qui souffre." VDM
Aujourd'hui, futur gynécologue, j'examine une patiente pour la première fois. Elle a simulé un orgasme pour m'encourager. VDM
Aujourd'hui, j'ai emmené mon fils chez le médecin alors que je savais qu'il simulait une fausse grippe. Il avait mis le thermomètre sur une ampoule pour le chauffer et s'était salement brulé en le remettant là où il aurait dû rester : dans son anus. VDM
Aujourd'hui, à la bibliothèque universitaire, je me suis penchée au-dessus de mon classeur afin d'étouffer le "CLAC" des anneaux. Je me suis pincé le téton. VDM
Aujourd'hui, quand je suis sorti de mon appartement, j'ai vu la neige et me suis amusé à suivre les traces de pas d'autres personnes. À un moment, j'ai vu qu'il n'y avait plus de traces, mais une ligne continue. Et j'ai glissé. J'ai compris que l'autre personne était tombée au même endroit. VDM
Aujourd'hui, pendant la nuit, j'ai surpris mon beau-père nu, se servant un verre d'eau. Rien de grave. Ça peut arriver à tout le monde. Plus tard, au moment de prendre ma douche, il a ouvert brusquement la porte en s'écriant : "UN PARTOUT !" VDM
Aujourd'hui, je suis chauffagiste et je me rends chez une dame qui se plaint de n'avoir que 16 °C dans sa chambre. Je lui prouve que ce n'est pas le cas. Elle me traite de menteur et je lui demande de me montrer sa mesure. Elle m'a ramené une peluche Mickey qui dit la température quand on appuie dessus. VDM
Aujourd'hui, et ce, depuis douze ans, je suis chauffeur de bus. Une femme a appelé la police pendant le trajet parce qu'elle pensait que je la kidnappais, puisque je n'empruntais pas selon elle l'itinéraire habituel. Elle s'était trompée de bus. VDM
Aujourd'hui, j'ai annoncé à mon copain que je pensais être enceinte. Il a décidé de me quitter. En fait, ce n'est pas un abruti : il a juste voulu me faire stresser pour déclencher mes règles. Ça a marché. VDM
Aujourd'hui, je suis tellement fatiguée que lorsque je me suis pris la porte de ma chambre à 6 h 30, je me suis écroulée par terre et je me suis rendormie. VDM
Aujourd'hui, en pleine nuit, j'ai fait un bisou dans le dos de mon chéri, qui dormait déjà comme un bébé. Il a sursauté, m'a éclaté le nez, puis a lâché : "Putain de chat !" Non non, c'était bien moi et j'ai mal. VDM
Aujourd'hui, je suis prof de mini-tennis et je cite en exemple : "Et si je mets la balle hors du terrain ?" Réponse de Léo, six ans : "Bah, t'es une merde. Tu le trouves pas assez grand le terrain ?" VDM
Aujourd'hui, dans mon sommeil, j'ai lâché une énorme caisse. Ce n'était pas un rêve. Je me suis réveillée dans le train, en face de gens qui cachaient leur nez dans leur pull. VDM
Aujourd'hui, en rentrant de soirée assez tard, je vois plusieurs jeunes en train de taguer la maison d'un voisin. J'ai appelé la police, qui les a apparemment interpellés, puisqu'une heure plus tard, j'ai dû aller au commissariat pour chercher mon fils. VDM
Aujourd'hui, en rentrant dans la chambre de mes parents, je leur dis que ça sent bizarre. Et mon père de répondre : "On a changé les draps. C'est l'odeur du propre, une odeur qui t'est inconnue." VDM
Aujourd'hui, mon fils a perdu sa première dent. Terrifié à l'idée que la petite souris pourrait lui voler sa précieuse quenotte, il a trouvé un moyen infaillible pour la protéger. Notre chat se promène désormais avec une boîte à dents de lait autour du cou. VDM
Aujourd'hui, un client de la banque où je travaille me dit qu'il souhaite déposer 2000 euros sur son compte. Je lui demande si c'est en espèces ou par chèque. Après cinq minutes d'une discussion incompréhensible, il me sort une pièce de 50 centimes. "Voilà, je veux déposer demi-euro." VDM
Aujourd'hui, ma mère a découvert dans un journal que la poussière contenait une bactérie qui favorisait l'euphorie. Maintenant, pour me faire comprendre qu'il faut que je nettoie ma chambre, elle ouvre la porte, rigole pendant cinq minutes, puis la referme. VDM
Aujourd'hui, j'ai un terrible torticolis qui m'oblige à marcher très lentement avec une minerve. Au feu rouge piéton, une mamie toute voutée me jauge de haut en bas, puis me lance un : "Vroum vroum, vroum !" Elle a traversé plus vite que moi. VDM
Aujourd'hui, mon boss m'appelle chez moi pour me demander la raison de mon retard de ce matin et pour me faire comprendre que ça ne doit plus se reproduire. Note : je ne fais plus partie de cette entreprise depuis hier pour cause de licenciement. VDM
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