Aujourd'hui, malade, je redoutais d'expulser pas mal de choses en éternuant : bave, morve. Mais une dent, je ne m'y attendais vraiment pas. VDM
Aujourd’hui, sur un site de rencontres, un homme me demande ma profession. Je suis agent SNCF. C’est tout naturellement qu’il m'a répondu : "Désolé et bonne continuation, je ne peux pas me permettre de discuter avec toi." VDM
Aujourd'hui, j'apprends que mon copain, fan de paranormal et multiples dimensions, m'a trompée. Quand je lui ai demandé des explications, il a essayé de me faire croire que : "ce n'est pas ce que tu crois, c'était dans une autre réalité, une où tu n'existes pas." VDM
Aujourd'hui, je reçois par la poste un courrier de mon assurance : mon dossier est incomplet, il manque mon nom et mon prénom. VDM
Aujourd'hui, après des semaines de sport intense et régime draconien, je m'autorise une soirée de relâche. J'ai eu une érection en commandant ma pizza. VDM
Aujourd'hui, en cours de philosophie, le professeur me demande de lire l'introduction de dissertation que j'avais faite. À la fin de ma prestation, il sourit et déclare : "Alors vous avez ici un bon exemple de tout ce qu'il ne faut pas faire." VDM
Aujourd'hui, je pensais que ma vasectomie m'empêcherait d'avoir un enfant avec ma femme. En fait non, ça change juste la couleur du bébé. VDM
Aujourd'hui, en rangeant l'appartement, j'ouvre un carton vide à l'odeur nauséabonde. Mon chéri voulait savoir si en "lâchant un gaz" dans une boîte, l'odeur resterait. Il a 30 ans. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a tendrement serrée dans ses bras en m'appelant son "petit bout de gras." VDM
Aujourd'hui, je prononce les phrases : "Arrête de dessiner des bites sur la buée des vitres du tram", "Non, on ne lance pas le chien, même sur le lit", "Ne me mens pas, je sais que tu ne t'es pas brossé les dents" et "T'es trop grand pour rire quand on dit 'caca'" à mon mec de 32 ans. VDM
Aujourd'hui, mon mari me demande où j'ai mis ma liste de courses pour la compléter. Arrivée au supermarché, je regarde ce qu'il faut que je lui achète : "trucs à manger". VDM
Aujourd'hui, ma copine, enceinte de deux mois, a pleuré car elle n'arrivait pas à remplir d'eau la passoire. Plus que huit mois à tenir. VDM
Aujourd'hui, ma fille m'a annoncé chercher un job, car mon mari et moi sommes "trop vieux pour vivre chez elle" et il faut absolument qu'elle nous "paie des chambres dans une maison de retraite." Elle veut donc arrêter son CE1. VDM
Aujourd'hui, après une dispute, je demande à ma copine immature de grandir un peu et de réfléchir à notre relation. Pour tenter une réconciliation, elle m'a envoyé une photo d'une patate en forme de coeur. VDM
Aujourd'hui, notre fille est malade et mon mari l'a déposée chaleureusement près de moi, dans le lit. Et s'est barré pour regarder ses séries et ne pas avoir à s'en occuper. VDM
Aujourd’hui, alors que je reproche à mon copain son manque de communication, il m’a répondu que parmi tous les meubles de la maison, j’étais son préféré. VDM
Aujourd'hui, lors de la toute première heure de formation pour devenir enseignante, la formatrice a commencé par : "Surtout, ne tournez JAMAIS le dos aux élèves". Ça promet. VDM
Aujourd'hui, mon voisin est venu toquer à ma porte pour me demander si je pouvais remettre mes anciens rideaux : "Vous savez, ceux où on voit au travers depuis ma fenêtre en face." VDM
Aujourd'hui, ma petite sœur de 28 ans n'a pas d'enfants. Je lui dis, arguant l'épanouissement que cela apporte. Je ne m'attendais pas à un tranchant : ''Je ne compte pas foutre ma vie en l'air comme toi, juste pour faire sortir un rôti de mon vagin.'' VDM
Aujourd'hui, j'apporte un café au lit à ma mère et nous commençons à discuter. Mon père, à côté, tente de dormir. Au bout d'un moment, il se retourne vers nous et nous lance sèchement : "Vous savez les filles, être grosse ne vous donne pas le droit d'être désagréable le matin." VDM
Aujourd'hui, j'entreprends d'émoustiller mon mec pour pimenter notre soirée. String enfilé, je défile de façon suggestive jusqu'à passer devant la TV. Sa réaction ? "Bouge, je vois rien et on a fait l'amour hier." Hier, j'étais en déplacement. VDM
Aujourd'hui, je me rends dans une boutique spécialisée pour investir dans une poussette spéciale triplés. La dame âgée, à côté de moi et voyant la poussette, m'a attrapé le bras, pris la voix de Gandalf, et murmuré : "Fuyez, pauvre fou !" VDM
Aujourd'hui, j'ai compris que le lapin que j'avais chez ma grand-mère changeait tous les mois. On le mangeait en famille et elle le remplaçait à chaque fois. J'ai mangé 8 Mimouche. VDM
Aujourd'hui, mes cheveux sont restés coincés dans la porte du métro. J'ai dû poser mon front dessus et simuler un air mélancolique jusqu'à la prochaine station. VDM
Aujourd'hui, je suis arachnophobe. J'entre dans la cuisine non éclairée et j'aperçois une forme sombre par terre. Prise de panique, le coeur battant à cent à l'heure, je m'approche pour écraser le monstre. C'était un Chocapic. VDM
Aujourd'hui, je suis chez mon ostéopathe pour mon dos. Il commence à me manipuler, plus fermement que d'habitude. Je lui demande s'il est contrarié et il me répond : "Ma belle-mère est en vacances chez nous, ma femme est chiante et j'ai arrêté de fumer depuis trois semaines." J'ai eu mal, très mal. VDM
Aujourd'hui, en pleine partie de Zelda, j'ai très sérieusement hurlé sur mon téléphone pour qu'il arrête de sonner. Il aurait pu nous faire repérer. VDM
Aujourd'hui, je travaille dans un centre de loisirs. Je demande aux enfants s'ils savent ce qui est prévu au menu de midi. Un petit lève la main et dit : "On va p'tet niquer !" Non non, on va pique-niquer. VDM
Aujourd'hui, en vacances, je décide de m'offrir mon premier massage. La magie opère, je commence à me détendre. Un peu trop peut-être, je me suis mise à baver. VDM
Aujourd'hui, rendez-vous chez le dermatologue que je trouve très beau en passant. Je relève mon tee-shirt et lui montre les rougeurs autours de mes seins qui me démangent. Tout sourire, il me répond en pointant du doigt une découpe d'oreille en plastique qu'il est ORL, lui. VDM
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