galouteLaLoutre

Aujourd'hui, mon copain a eu un caleçon Lapins Crétins pour son anniversaire. Ce soir, petit câlin sous la couette. Ç'aurait pu être romantique si mon copain n'avait pas crié "Bwaaaaaaah" à chaque fois que ma main approchait de son pénis. VDM

Feu d'artifice

Aujourd'hui, nous sommes le 14 juillet et j'entends une détonation. Feux d'artifice ? Que nenni, explosion de bœuf bourguignon dans mon four à micro-ondes. Hou, la belle marron ! VDM

Aujourd'hui, je suis en Allemagne dans une maison d'hôtes. J'ai la diarrhée et, après avoir fini mon affaire, je tire la chasse. La puissance de celle-ci était telle que j'ai reçu des éclaboussures sur tout le corps. Deutsche Qualität. VDM

Aujourd'hui, ma fille de 12 ans est fan de Nirvana tandis que mon fils de 20 ans est fan de Justin Bieber. Cherchez l'erreur. VDM

Petit chat

Aujourd'hui, mon chéri a enfin accepté que l'on adopte un chaton, mais à une condition : qu'on l'appelle Spock. En hommage à l'extraterrestre aux oreilles pointues de Star Trek ? Non, non, c'est "le bruit qu'il fera en atterrissant sur le bitume après être passé par la fenêtre s'il m'emmerde." VDM

Tetris

Aujourd'hui, j'ai essayé de mettre une contrebasse dans une Smart. Je crois que j'aurais dû essayer l'inverse. VDM

Aujourd'hui, mon mari a appris que j'étais enceinte depuis le 12 juin 2011 et m'a demandé : "Où tu étais ce soir-là ??" Ce soir-là ? Oh, juste à notre nuit de noces. VDM

Aujourd'hui, je me suis rendu compte que la plante verte que mes amis m'ont offerte pour ma crémaillère il y a un mois n'était autre que le haut d'un ananas qu'ils ont récupéré et mis dans un pot de terreau. VDM

Aujourd'hui, après une soirée, je raccompagne chez elle la fille que j'ai séduite. En arrivant sur son palier, elle ouvre la porte, bondit dans son appartement, s'exclame : "Maison ! Tu ne peux plus m'attraper !" et me claque la porte au nez. VDM

Aujourd'hui, première visite chez le gynécologue. Je rentre dans son cabinet très stressée et je m'assieds. Le médecin me regarde bizarrement et me dit : "Si tu le permets, nous allons échanger nos places." Je m'étais assise à son bureau. VDM

Aujourd'hui, lors d'un oral très stressant, je me répète que les juges font caca comme tout le monde afin de les démystifier. C'est quand j'ai entendu un des juges me dire : "Oui, c'est vrai, mais je ne suis pas sûre que ce soit le sujet" que j'ai compris que ce n'était pas que dans ma tête. VDM

Aujourd'hui, mon soutien-gorge m'a sauté à la figure et mes seins sont passés par dessus ma chemise, s'exposant à la vue d'une centaine de personnes. Dix minutes interminables sur un manège à sensations fortes... VDM

Aujourd'hui, nouvellement installé dans mon appartement étudiant, je fais mes premières courses. Ce soir, ce sera donc pizza surgelée avec les amis ! Note pour moi-même : vérifier que j'ai un four avant d'inviter une dizaine de personnes. VDM

Aujourd'hui, je rencontre une de mes anciennes institutrices par hasard. Elle m'a reconnue comme étant "la gamine qui aimait qu'on lui mette du scotch sur la bouche et demandait à être punie". Mon copain a ajouté que cela n'avait pas changé. VDM

Aujourd'hui, en voulant retirer un prospectus de mon pare-brise, j'ai constaté qu'il s'était décalqué à cause de la pluie. J'ai maintenant le portrait de Martine Aubry dans mon champ de vision. VDM

Zombieland

Aujourd'hui, après une fantastique épopée au lit avec mon amoureux, je file prendre une douche. Au bout de quelques minutes, je pousse un cri. Mon chéri, pour me dire qu'il n'est pas rassasié, tape son sexe sur la vitre de la douche en répétant avec une voix d'outre-tombe : "Encoooooore…" VDM

Aujourd'hui, après une soirée bien arrosée, je suis réveillée par un appel de ma mère. Après un "Allô ?" très rauque, j'entends ma mère à peine étonnée : "Excusez-moi, monsieur, pourrais-je parler à la jeune fille qui dort à vos côtés ?" VDM

Ambiance familiale

Aujourd'hui, je chahute avec mon neveu de cinq ans. Alors que je commence à le chatouiller, il relève ses genoux d'un coup sec. Bilan : je n'ai pas un, mais DEUX yeux au beurre noir. Je ressemble à un panda. VDM

Confusion hors-jeu

Aujourd'hui, mon copain ne me parle plus car je suis à l'origine de la "plus grosse honte de sa vie" devant ses copains. Qu'ai-je fait de mal ? J'ai participé à leur conversation et j'ai malencontreusement confondu Gollum et Yoda. VDM

Aujourd'hui, j'ai invité mes nouveaux collègues du service informatique. Ma femme a ponctué toutes ses phrases par "LOL", pensant que c'était comme ça qu'on se parlait. VDM

Aujourd'hui, je discute avec une collègue sur la prochaine visite de notre boss. "Profites-en pour lui soumettre tes doléances." Sa réponse : "Oh le pauvre… Qui est mort ?" VDM

Aujourd'hui, grâce à mes petits-enfants, j'ai redécouvert l'expression "pousser mamie dans les orties". VDM

Fin gourmet

Aujourd'hui, mon chat s'est fait une petite infusion : il a mis sa souris morte dans son bol d'eau. VDM

Yes, I am in the kitchen

Aujourd'hui, en séjour en Angleterre, je mets un point d'honneur à aider ma famille d'accueil. C'est donc tout naturellement qu'à la préparation du repas, je demande : "Can I help you to rape the carotte ?" Oui, je leur ai bien proposé de les aider à violer les carottes. VDM

Aujourd'hui, je n'ai plus à me demander à quoi peut ressembler un testicule de Schtroumpf. Grâce à un accident de VTT, je le sais. VDM

Aujourd'hui, mon copain et moi avons adopté un chaton. Pour trouver son nom, on a tiré au sort en écrivant chacun de notre côté plusieurs noms. Mon copain a proposé Rogne, Touille, Rade, Ral, Piteau... C'est chat "Bal" qui a gagné. VDM

Aujourd'hui, j'ai appris la règle nº 1 en colocation : toujours garder un rouleau de papier toilette caché dans sa chambre, juste au cas où son coloc aurait décidé d'utiliser TOUT le stock de papier toilette, essuie-tout et mouchoirs disponible pour faire des statuettes en papier mâché. VDM

Aujourd'hui, le seul endroit où je capte avec mon portable est près de l'arbre à chat. Après les ronrons intempestifs au téléphone avec un potentiel employeur, c'est ma podologue qui a eu droit à un : "POUAH ! Mais vire ton trou du cul de sous mon nez !" venu du fond du cœur. VDM

Aujourd'hui, ma femme, qui est enceinte, m'a demandé de couper du saucisson pour qu'elle puisse le mettre dans son bol de céréales. Plus que sept mois... VDM

Aujourd'hui, alors que je me glisse sous les draps, mon homme arrive dans la chambre vêtu d'un costume d'ours duquel dépasse seulement son sexe. Le pourquoi ? Je lui avais reproché de ne pas être une bête de sexe. VDM