Miss Chantilly
Aujourd'hui, mon chat a disparu. J'ai passé la journée à l'appeler sous chaque voiture et dans les parcs de ma ville sous le regard amusé des passants. Le prénom de mon chat ? Taxi. VDM
Aujourd'hui, ma famille est partie en vacances. Ma copine et moi avons donc la maison pour nous seuls. Pendant la soirée, ma copine a un peu froid et je décide de prendre la couette de ma sœur pour la réchauffer. En dessous de la couette, il y avait un message : "Ne le faites pas dans mon lit." VDM
Aujourd'hui, je vais chercher mon petit frère après son premier jour à la crèche. Il est en pleurs. La puéricultrice l'a appelé Balthazar toute la journée. Il s'appelle Gaspard. VDM
Aujourd'hui, comme à chaque réveil, j'ai la fameuse érection matinale. Comme je dors en pyjama, j'ai l'habitude, pour la cacher, de coincer mon pénis à la verticale grâce à l'élastique de mon pantalon. En arrivant dans la cuisine, ma famille hurle de rire. J'avais dormi sans T-shirt. VDM
Aujourd'hui, je suis devenue maman. Maman d'une petite fille qui m'a poursuivie partout dans les rayons du supermarché en criant "Mamaaaaaaan !" VDM
Aujourd'hui, je suis kiné. Alors que je m'occupe d'une patiente allongée sur le ventre, une mouche se pose sur ses fesses. Putain de réflexe. VDM
Aujourd'hui, je prends le numéro d'une fille. Elle dit que personne ne sait écrire son prénom correctement et vérifie donc sur mon portable. J'avais fait semblant de taper son nom et écrit n'importe quoi. Maintenant, mes chances avec "Mhfjes" sont fichues. VDM
Aujourd'hui, mon copain fait vraiment partie de la famille. Hier, mon père s'est remarié avec sa mère. VDM
Aujourd'hui, j'ai passé un entretien avec le directeur du BAFA pour une vérification de mon niveau en anglais. Lorsqu'il m'a demandé "How are you ?", je lui ai répondu "My name is Julie." VDM
Aujourd'hui, cher Benoît, étant donné que tu passes ta journée sur ce site — je te vois à travers la fenêtre sur ta droite — j'en profite pour te dire de te mettre au boulot. Et comme tu en es à la page 116 du site, je me demande également si j'ai bien fait de t'accepter comme stagiaire. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait larguer. Soit. Ça arrive. Seulement, je m'appelle France et c'est le quatrième garçon à me larguer en disant : "La France, tu l'aimes ou tu la quittes." VDM
Aujourd'hui, à la plage, mon fils de quatre ans sort de l'eau en pleurs avec une touffe d'algues à la main. Alarmé, mon mari lui demande pourquoi il pleure. Réponse de l'intéressé : "Maman, elle a perdu ses cheveux dedans la mer !" VDM
Aujourd'hui, alors que je me presse pour avoir mon bus à l'heure, je passe devant deux SDF. L'un d'eux m'interpelle et me dit que j'ai fait tomber quelque chose. Je reviens sur mes pas, mais ne vois rien. Il insiste et me dit : "Oui, oui, vous avez perdu du temps." VDM
Aujourd'hui, je travaille dans un centre aéré et vais aux toilettes pour voir s'il y a des enfants qui ont du mal à s'essuyer. Là, j'entends le bruit de la grosse commission et lance devant la porte : "Ouh, c'est que tu nous fais un gros caca !" Dans les toilettes, c'était ma patronne. VDM
Aujourd'hui, mon chat est mort en se baladant dans la cuisine. Il a eu une crise cardiaque lorsque le grille-pain a fait sauter mes deux tartines. Paix à son âme. VDM
Aujourd'hui, je ne sais pas ce qui m'inquiète le plus à propos de mon sens du rangement : est-ce d'avoir trouvé marteau et clous dans mon frigo, ou que ce soit le premier endroit à m'être venu à l'idée quand je me suis rendue compte que j'en avais besoin ? VDM
Aujourd'hui, j'ai cassé le lit de mes parents alors que j'y faisais une partie de Scrabble avec ma copine. Et le pire, c'est que c'est vrai. VDM
Aujourd'hui, je me rends à mon travail (je suis infirmière). Alors que j'écoute le cœur d'une femme plutôt grasse, je remarque quelque chose entre ses bourrelets. Elle s'en saisit et me dit le plus naturellement du monde : "Oh ! Excusez-moi, j'ai joué à cache-biscuits avec mon amoureux hier !" VDM
Aujourd'hui, comme souvent, le téléphone sonne alors que je suis aux toilettes. Heureusement que ma petite sœur de cinq ans est là pour jouer les standardistes. C'est mignon à cet âge ! Seulement, c'est moins mignon quand ça répond : "Tu veux ma sœur ? Ah bah attends, elle a fait caca, elle s'essuie." VDM
Aujourd'hui, après une longue période d'abstinence, je suis en plein câlin torride avec mon copain. Celui-ci a beaucoup de mal à se retenir et, pour tenir le coup, ne trouve pas mieux que de répéter tout haut : "Penser à un chat qui vomit, penser à un chat qui vomit..." VDM
Aujourd'hui, j'ai appelé ma régie pour signaler une fuite d'eau dans ma salle de bain. La secrétaire a tellement ri quand je lui ai dit que j'allais faire caca avec un parapluie qu'elle a été obligée de raccrocher. VDM
Aujourd'hui, ma chérie m'apprend par SMS qu'elle a oublié de prendre une culotte de rechange pour la piscine. Une minute après, j'entends frapper à la porte. J'ouvre en disant : "Alors comme ça, on oublie sa culotte ?" La fille qui venait voir mes voisins ne se trompera plus jamais de porte. VDM
Aujourd'hui, en cours de français, le prof nous demande de sortir nos agendas afin d'y marquer les devoirs. La classe devenant bruyante, le prof déclare : "Silence, s'il vous plaît, laissez-moi exprimer mon sadisme." VDM
Aujourd'hui, ne supportant plus mon vieux portable, et ma mère ne voulant pas m'en racheter un, je décide de simuler son vol pour arriver à mes fins. Ma mère m’appelle, je lui réponds en pleurant et lui raconte illico mon pseudo-racket. Elle m'a raccroché au nez. Sur le coup, je n'ai pas compris. VDM
Aujourd'hui, je lis mon horoscope : "Félicitations, vos rêves de la nuit se réaliseront !" Je vais donc me faire trancher la main par mon patron. VDM
Aujourd'hui, comme à mon habitude, je recoupe ma frange parce qu'elle devient trop longue. Je calcule tout avec précision à l'aide d'un peigne et de plusieurs miroirs pour être sûre de ne pas me tromper, puis vient le moment décisif du coup de ciseaux. Un, deux, trois... ATCHOUM ! VDM
Aujourd'hui, soirée entre copines. Je suis la seule à avoir des poches sur ma jupe, donc pas de souci, je garde tous les téléphones sur moi. Avant de commencer à danser, je file aux toilettes. Je me déshabille, puis... Plouf, plouf, plouf. Le seul à être resté dans ma poche, c'est le mien. VDM
Aujourd'hui, je marche dans la rue et glisse sur du verglas. Une vieille dame s'approche et je la rassure en lui disant que je ne me suis pas fait mal. En fait, elle voulait juste que je m'excuse auprès de son chien pour lui avoir fait peur en tombant. VDM
Aujourd'hui, je me précipite sur mon calendrier de l'Avent. La première case est déjà ouverte et je trouve dedans, à la place du chocolat, un mot de mon père : "Poisson de décembre !" Ça commence bien. VDM
Aujourd'hui, pour éviter quelques questions sur le sexe, mes parents m'ont affirmé qu'ils étaient vierges. VDM
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