Aujourd'hui, ça fait pile un an que je pratique la musculation. Je vais donc voir ma mère pour lui demander ce qu'elle en pense. Elle me répond : "Calme-toi, on ne fera jamais d'un âne un cheval de course." Merci maman. VDM
Aujourd'hui, mon copain est tellement radin qu'il préfère se moucher dans des chaussettes sales, plutôt que de "gaspiller" son argent dans des mouchoirs en papier. VDM
Aujourd'hui, chez mon chéri, je lui fais remarquer que la couette sent bizarre. Il me répond : "Ah mais c'est normal, c'est le côté pieds !" Avant de la retourner et de se coucher comme si de rien n'était. VDM
Aujourd'hui, j'ai les oreilles tellement sensibles que je ne peut plus dormir dans mon lit en hauteur à cause du changement de pression. VDM
Aujourd'hui, un homme a crocheté la serrure des toilettes publiques dans lesquelles j'étais pour prendre du papier, car il n'en avait plus. VDM
Aujourd'hui, j'ai compris ce que voulait dire "être frappée par l'esprit de Noël" : la figurine géante du Père Noël de mon supermarché s'est écrasée sur moi. VDM
Aujourd'hui, professeur dans un collège, je reste tard le soir. Plus personne dans les couloirs, je lâche un pet bruyant. L'odeur est effrayante. Moins que le rire dans la pénombre qui a résonné. J'ai dû empoisonner Casper. VDM.
Aujourd'hui, beau temps, balade en moto. J'ai éternué dans le casque. Intégral, le casque, je précise. VDM
Aujourd'hui, je prends un médicament. Au lieu d'avaler le comprimé avec un verre d'eau, puis de manger une cacahuète pour faire passer le goût, j'ai avalé la cacahuète avec un verre d'eau, puis croqué mon comprimé. VDM
Aujourd'hui, quand j'ai parlé du journal d'Anne Frank à mon meilleur ami, il a cru que c'était la rédactrice d'un journal people. VDM
Aujourd'hui, mon prof d'anglais apprend que toute la classe est allée au cinéma voir "La Mort aux trousses" d'Hitchcock. Il s'avance alors d'un pas déterminé vers moi, prend soudainement ma trousse et la jette violemment par terre avant de mettre un pied dessus et de s'écrier : "La mort aux trousses !" VDM
Aujourd'hui, ma vue décline. La preuve : je vois un chat blanc devant chez moi. Je m'approche et il ne bouge pas. Toute contente, je me penche pour le caresser. Loupé, c'était un sac plastique. VDM
Aujourd'hui, retour de voyage, ma nouvelle valise est perdue. "Nouvelle" parce qu'ils ont déjà perdu ma valise à l'aller. VDM
Aujourd'hui, en Tunisie, mon père a eu l'idée farfelue de s'arrêter d'un coup pour laisser passer un enfant sur le passage piéton. Trois voitures lui sont rentrées dedans. VDM
Aujourd'hui, et suite à la perte de l'ancienne, je reçois ma nouvelle carte d'identité par la Poste. Ils ont confondu "date du jour" et "date de naissance". Je suis officiellement âgée de 11 jours. VDM
Aujourd’hui, j’ai allumé mon ventilateur de plafond pour la première fois depuis des mois. J’ai ensuite regardé des centaines d’araignées poilues se faire projeter à travers la pièce à grande vitesse, en cercle. VDM
Aujourd'hui, correction des devoirs de mes élèves. Parmi les copies, une feuille rose. Sur laquelle tout est écrit en rose. Sauf la fin, où figure un PS : "Arrêtez de nous donner des devoirs ou je continue". VDM
Aujourd'hui, mon fils a renversé du lait sur la télécommande. Il l'a nettoyée à l'eau et au savon. VDM
Aujourd'hui, j'ai retrouvé mon fils de 8 ans en train de colorier son masque chirurgical en tissu au feutre indélébile. Il veut que que le sien ressemble à celui de son copain, qui en a un noir. VDM
Aujourd'hui, j'ai la voix tellement enrouée que je ressemble à un mélange de Johnny Hallyday et Rocky Balboa. Demain, j'anime un mariage. VDM
Aujourd'hui, je n'ai tellement pas l'habitude de recevoir des messages que lorsque j'ai entendu mon portable vibrer à 17 heures, j'ai pris la pilule en pensant qu'il s'agissait de mon alarme de 20 heures. VDM
Aujourd'hui, je suis une Québécoise en vacances en France. Le contrôleur du train me dit de composter mon billet. Je le remercie de l'information, félicite la France d'être aussi écolo et lui dis que non, je n'oublierai pas de jeter mon billet dans les ordures organiques en sortant du train. VDM
Aujourd'hui, j'explique l'évolution de l'Homme à mon fils de 5 ans. "Mais Maman, quand tu étais jeune, Papa c'était un singe ?" VDM
Aujourd'hui, je suis au rayon cosmétique du supermarché avec mon petit copain. Il m'interdit de prendre mon gel douche préféré, Le Petit Marseillais. La raison ? Il est fan du PSG. VDM
Aujourd'hui, l'archive de films de 35Go que je téléchargeais depuis 10 jours (pour mettre sur mon lecteur DVD portable avant de partir en vacances demain) s'est stoppée à 99,3 % car la connexion de mon immeuble a été coupée pour causes de réparations. VDM
Aujourd'hui, je m'achète un sandwich. Alors que je montre à la boulangère celui que je désire, celle-ci me demande : "Alors vous êtes de Lyon ?" Intrigué, je lui réponds que non. Elle insiste, moi aussi. Coup de coude de mon collègue puis illumination... "Euh oui, à la rosette de Lyon." VDM
Aujourd'hui, je suis allé au drive me commander une glace. Je m'arrête à la borne et j'entends une toute petite voix me demander ce que je désire. "Un Sundae caramel !" - "Parlez plus fort" - "UN SUNDAE CARAMEL !" J'avance alors et me rends compte que la borne était plus loin... Je parlais à une lampe. VDM
Aujourd'hui, en arrivant au travail, je reçois ce message dans ma boîte (avec 350 personnes en copie) : "La personne qui a commandé deux livres 'Comment parler en public' et 'Comment se faire des amis' est priée de passer me voir, sa commande est dans mon bureau." Je crois que je vais les y laisser. VDM
Aujourd'hui, je passe en exposé d'anglais. Bizarrement, tout le monde a l'air passionné par ce que je dis. Super fière, je le prolonge un peu. A l'interclasse, le prof vient me voir et me demande "Votre string qui dépasse du pantalon c'est un effet de mode ?". VDM
Aujourd'hui, mon mari a absolument tenu à donner de l’eau aux mauvaises herbes en arrosant les plantes parce que sinon, c'est "du racisme de fleurs". VDM
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