Mr
Aujourd'hui, pour décrasser le fond d'une casserole ayant méchamment accroché, j'y fais bouillir du vinaigre et du liquide vaisselle. Réflexe : j'ai goûté. VDM
Aujourd'hui, en faisant le ménage avec mon chéri, il se pose, réfléchit puis me dit : "Chérie, on devrait acheter un grand tapis pour le salon." Je lui dis : "Pourquoi pas..." avant de l'entendre ajouter : "Ben oui, on aurait moins de surface à nettoyer. On passerait l'aspirateur autour du tapis !" VDM
Aujourd'hui, ma copine me serre dans ses bras pour me faire un câlin, la tête plongée dans mon cou. Après cinq minutes, elle relève la tête et me dit : "Hmmm... J'aime bien ton odeur. Elle me rappelle celle de Falco, mon chien quand j'étais petite." VDM
Aujourd'hui, on m'a volé 40 euros. J'ai promis à un ami de lui donner 10 euros s'il me disait qui était le voleur. Il m'a rendu 30 euros. VDM
Aujourd'hui, je donne un cours particulier à un gamin de 3e. On parle de la seconde guerre mondiale et je lui demande : "Comment ça s'appelle, le fait de dénoncer quelqu'un ?" Avec un grand sourire, il me sort : "La fellation !" VDM
Aujourd'hui, surveillante dans un lycée et excédée par les mots d'excuse foireux des élèves qui ont fait le pont, à une énième élève amenant une énième "raison familiale", je dis : "Pas très courageux, les secondes !" Ce à quoi elle me répond : "Mon père est mort", avant de s'effondrer en sanglots. VDM
Aujourd'hui, je travaille chez McDonald's. Mon copain m'a quittée à travers le McDrive. VDM
Aujourd'hui, une amie vient à la maison et se plaint de son compagnon. Je suis en train de la rassurer quand ma fille de dix ans, jusque-là muette, lance : "Mais t'as rien compris aux mecs ! Il faut leur montrer qui est le maître et après ils viennent à tes pieds la queue entre les jambes !" Pour son futur mari, VDM
Aujourd'hui, j'ai pris l'ascenseur pour aller travailler au 37e étage. Au bout d'un moment, j'ai entendu une voix, venue de nulle part, hurler : "MAIS QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ, BON DIEU ?!" J'ai cru à une inspiration divine. En fait, j'étais juste adossé au bouton d'appel d'urgence. VDM
Aujourd'hui, je vais en boîte. Je commence à danser avec une fille plutôt mignonne. Soudain, une coupure de courant. Elle m'embrasse dans le noir, puis le courant revient, elle me voit, pousse un hurlement et s'en va en courant. VDM
Aujourd'hui, j'imprime avec mon ordinateur personnel une centaine de copies pour mes élèves. Je ne sais pas comment ma fille a fait la veille, mais sur chaque feuille est écrit l'emplacement de mon fichier: "C:Documents and settingsJacquesLes cons 2008-2009" VDM
Aujourd’hui, j’accoste une fille dans un bar en lui demandant si on ne s’était pas déjà rencontrés quelque part. Après quelques instants de réflexion, elle me répond que si, on s’est déjà vus ailleurs, et que c’est pour cette raison qu’elle n’y va plus. VDM
Aujourd'hui, dans le métro, une petite vieille fait tomber son ticket. Je le ramasse et la tapote sur l'épaule pour le lui rendre. Elle m'a envoyé un énorme coup de genou dans les parties avant de crier "Au voleur, au voleur !" à tout le monde se trouvant dans la rame. VDM
Aujourd'hui, je suis rentré chez mes parents après deux mois sans les voir. Sur la porte de ma chambre, j'ai vu un panneau "chambre d'amis". VDM
Aujourd'hui, cours de mathématiques. Spécialité en plus. Le prof m'a dit que "si au moins je pouvais enlever le capuchon du stylo quand je faisais semblant d'écrire, ça paraîtrait plus crédible". VDM
Aujourd'hui, je me reposais dans un parc avec ma casquette sur le visage pour me protéger du soleil lorsque deux inconnus m'ont empoigné et lancé dans la fontaine proche. "Désolés, on s'est trompés de personne", qu'ils ont dit. VDM
Aujourd'hui, j'ai pris ma première contravention alors que je n'utilise que très rarement ma voiture. La cause : passage dans la voie des bus. J'ai utilisé ma voiture parce que les bus sont en grève. VDM
Aujourd'hui, je finis enfin une lettre et je crie : "Ah, je suis libérée d'un poids !" J'entends ma fille de cinq ans répliquer : "Alors ça veut dire que tu es plus une baleine ?" VDM
Aujourd'hui, mes amies et moi avons voulu nous prendre en photo. Après avoir déposé l'appareil en face de nous en mode "retardateur" et pris la pose, quelqu'un est passé et, sous nos yeux, est parti avec. VDM
Aujourd'hui, très affamé, j'ai retrouvé MON paquet de biscuits "Dinosaurus", acheté hier, vide, les sachets de plastique encore sur la table, accompagné d'un petit mot de ma copine. "C'est pas ce que tu crois. Ils étaient tristes dans leur sachet plastique, j'ai décidé de leur rendre leur liberté." VDM
Aujourd'hui, en pleins câlins, je mords le cou de mon copain. Je sens quelque chose de gluant dans ma bouche : je lui ai percé un bouton. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris à mes dépens qu'il faut préciser "pour bébé" quand on demande des couches et qu'on est un homme d'âge... mûr. VDM
Aujourd'hui, avec des amies, on a voulu faire nos rebelles. On est parties de la terrasse du café où nous avions beaucoup consommé en courant, sans payer. C'était tellement drôle de voir la tête du serveur ! Et la mienne quand je me suis rendu compte que mon téléphone était resté sur la table. VDM
Aujourd'hui, je vais voir un match de tennis amateur. L'un des deux joueurs me paraît très mauvais. Je demande alors à un pote comment celui-ci a réussi à passer un tour dans ce tournoi. Il me répond : "Il a battu ton père au tour précédent..." VDM
Aujourd'hui, et depuis que j'ai trouvé un job d'été en tant que plongeur dans un restaurant, mes parents me forcent à faire absolument toute la vaisselle "pour m'entraîner". VDM
Aujourd'hui, ma coloc' a acheté un désodorisant textile antibactérien spécial "odeurs d'animaux". Je m'en étonne auprès d'elle étant donné que nous n'avons pas d'animal. Elle me répond que c'est pour ma chambre. VDM
Aujourd'hui, je parle à mon père de mes doutes concernant nos liens de parenté. Je n'ai aucune ressemblance avec une personne de ma famille. Sa réponse ? "Mais non, ma chérie, ce n'est pas que tu ne ressembles à personne... C'est que tu ne ressembles à rien." Merci papa. VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais dans la salle de bain, mon mec est entré, très énervé, en hurlant que s'il ne me satisfaisait pas sexuellement, je pouvais le lui dire au lieu d'utiliser un vibromasseur quand il avait le dos tourné. Je me faisais les jambes avec un épilateur électrique. VDM
Aujourd'hui, mon ami m'a défendu d'utiliser la tapette à mouches : il va s'en occuper lui-même. Je viens de l'entendre aider une mouche à sortir par la fenêtre : "Non, à gauche ! Non, pas cette gauche-là, MA gauche ! Voilà, c'est bien !" L'été va être long... VDM
Aujourd'hui, ma petite sœur de six ans est revenue avec une grosse blessure sur le front. Je lui demande pourquoi elle a ça, elle me répond : "Je courais tranquillement quand un arbre m'a foncé dessus !" Cette petite ira très loin. VDM
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