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Désolé…

Aujourd'hui, je dis à un ami, qui a toujours été là pour moi, qu'il est comme un grand frère. Dépité, il me répond : "Et sinon, l'inceste, t'en penses quoi ?" VDM

Aujourd'hui, j'accompagne ma petite copine à la gare pour qu'elle rentre chez elle à 500 kilomètres de ma ville. Sur le quai, nous nous embrassons. Elle est en larmes. À ce moment, un jeune homme passe et lui demande : "Il embrasse si mal que ça, ton copain ?" VDM

Aujourd'hui, une pub passe à la télé : "Avez-vous déjà dormi avec un éléphant ?" Ma femme me regarde. VDM

Aujourd'hui, je me suis levé très tôt et je suis parti de la maison sans prévenir personne. À mon retour, mon père, furieux, m'a donné une énorme baffe, pensant que j'avais voulu fuguer. J'étais parti acheter du pain frais et des croissants pour lui faire une surprise pour son anniversaire. VDM

Aujourd'hui, il est tard et j'ai envie d'aller aux toilettes. Par flemme, je n'allume pas la lumière de la cuisine, par laquelle je dois passer. J'aperçois une silhouette, mon chat. Je commence à lui parler, l'appeler. Je tente de le caresser : c'était l'essoreuse à salade. VDM

Chut

Aujourd'hui, à une heure du matin, mon nouveau mec me dit : "Je t'aime." Trop heureuse, j'envoie un SMS à une amie pour le lui dire et je lui explique que ça rebooste mon ego. Elle m'a répondu : "PUTAIN, LAURA, JE DORS, ALORS VA T'ACHETER UN JOURNAL INTIME !" VDM

Aujourd'hui, je travaille dans un centre aéré. Les enfants jouent sur une structure gonflable. Dans le feu de l'action, l'un d'entre eux me met un violent coup de pied au visage. Je lui demande alors : "Qu'est-ce qu'on dit ?" Il me répond, en hurlant : "HEEEAAAD SHOT !" VDM

Ambitieuse

Aujourd'hui, ma fille de six ans vient me voir et me dit : "Maman, après deux mois d'école, j'ai bien réfléchi et je me suis rendu compte que ça ne m'intéressait pas. Ne compte pas sur moi pour faire des longues études, je suis un cancre et veux le rester." VDM

Oui, toi !

Aujourd'hui, je suis allée à un concert de mon groupe préféré. J'étais à la première rangée, collée à la scène. Lorsque le groupe a commencé à jouer, le chanteur m'a reconnue et a dit dans le micro : "Lui, le gars à la première rangée, il est toujours à nos concerts ! Merci !" Je suis une fille. VDM

Aujourd'hui, je discute sur MSN avec ma petite amie et lui annonce que j'ai acheté du lubrifiant pour notre prochain week-end en amoureux. Après quelques minutes, je lis, terrifié, sa réponse : "C'est son papa. Pourquoi du lubrifiant ? T'as peur que les portes grincent ?" VDM

Aujourd'hui, ma copine vient me voir jouer au rugby. À la fin du match, elle m'attend dans la voiture et, lorsque je l'y rejoins, me lance : "Tu m'as excitée sur le terrain, plein de boue, avec ton maillot moulant !" Je suis resté sur le banc pendant tout le match. VDM

Aujourd'hui, je décide d'aller faire mes courses chez Leclerc. Quelques heures après, je me réveille à l'hôpital avec l'arcade ouverte. Le médecin me dit que l'un des "C" de "Leclerc" m'est tombé sur la tête. VDM

Aujourd'hui, j'ai passé ma matinée avec un Post-it collé dans le dos, sur lequel il était écrit : "Je suce pour un BN." Cet après-midi, ils étaient quatre en classe à avoir un BN sur le coin de leur table. Bienvenue en bac + 3. VDM

Aujourd'hui, j'ai fait du babysitting. Le charmant petit garçon de six ans que je gardais était assis en face de moi pendant le gouter, le regard fixé sur mon décolleté. Au bout d'un moment, je lui dis en rigolant : "Il est beau, mon collier, hein ? — Je sais pas, je regardais tes seins." VDM

Aujourd'hui, je décide de faire ma demande en mariage. Je l'invite dans un restaurant chic puis je me mets à genoux. Elle sourit et me dit : "Avant toute question, ferme ta braguette." VDM

Aujourd'hui, je suis dans le TGV. Une femme qui se fait arrêter par le contrôleur hurle : "De toute façon, je parie que personne n'a de billet !" Elle se tourne vers moi en disant : "Ce jeune homme, là !" Le contrôleur lance : "Ça suffit, madame. Jeune homme, billet, je vous prie." Je n'en avais pas. VDM

Aujourd'hui, j'apprends que le colis que j'attendais avec impatience a bien été remis au gardien de mon immeuble. C'est une bonne nouvelle sauf que, dans mon immeuble, il n'y a pas de gardien. VDM

Claqué

Aujourd'hui, je suis en cours de philo et je commence à piquer du nez. Mon voisin de table, qui a l'habitude que je m'endorme dans ce cours, me dit : "Hé, tu dors ?" À moitié endormi, je dis : "Oui, connard, je dors !" Mon voisin était absent. C'était le prof, juste à côté. VDM

Aujourd'hui, j'ai appris que jusqu'à mes deux ans, ma mère m'avait surnommé "Face de singe". VDM

Beau job

Aujourd'hui, je fais une gâterie à mon copain pour la première fois. C'est à ce moment-là qu'il me dit : "Putain, t'as vachement de pellicules, en fait !" VDM

Aujourd'hui, j'ai 36 ans, je n'ai pas de copain depuis 16 ans, je n'ai pas fait l'amour depuis 7 ans, et mon fond d'écran de portable est mon hamster. VDM

On se connait ?

Aujourd'hui, je suis assis dans le métro avec ma musique dans les oreilles. Soudain, une jeune fille vient vers moi, se penche et me tend la joue. Surpris, je lui fais la bise. Elle se redresse subitement : "Mais qu'est-ce que tu fais ? Je regarde le plan du métro !" VDM

Aujourd'hui, je me suis cassé le nez en éternuant trop près de la table. VDM

Aujourd'hui, j'ai vu un billet de cinquante euros par terre et je n'ai pas pu le ramasser. J'ai un problème au dos qui m'empêche de me baisser. VDM

Karma

Aujourd'hui, je prends le RER en fraudant. Les contrôleurs arrivant au loin, je décide de me sauver en descendant du train. Les portes se ferment et j'exprime ma joie en leur adressant des gestes pas très sympathiques. Ils me répondent en secouant ma sacoche, que j'ai oubliée sur le siège. VDM

Aujourd'hui, j'attends une copine à la sortie du métro en mangeant un gâteau plein de chantilly. Un garçon qui attend aussi quelqu'un tente de guider la personne par téléphone en lui décrivant l'environnement : "Là, tu sors et tu me verras. Je suis juste à côté de la jeune fille qui mange comme un cochon." VDM

Aujourd'hui, comme depuis dix ans, je suis allergique aux fruits. Après une dispute avec ma génitrice, elle me dit : "Tiens, prends une banane et va te suicider !" VDM

Aujourd'hui, première fois avec mon copain. En me déshabillant, il se met à chanter : "Dora Dora Dora l'exploratriiiiice ! Hé, la carte, où va-t-on après le buisson touffu ?" Traumatisée. VDM

Aujourd'hui, je répare le toit enneigé. Mon petit frère a retiré l'échelle et n'a accepté de la remettre qu'à la condition que je chante "Quand te reverrai-je, pays merveilleux ?". VDM

Aujourd'hui, je suis à la caisse d'un supermarché. Je plaisante avec la caissière à propos de mon T-shirt avec un imprimé "code-barres". Elle le scanne pour voir. C'est officiel, je suis un paquet de douze rouleaux de papier hygiénique d'une marque discount. VDM