Ninjaastyle

Aujourd'hui, alors que je racontais les péripéties de ma journée à mon chéri, il m'a tendrement enfoncé trois marshmallows dans la bouche en disant : "Mon amour, j'essaye de suivre le film, là." VDM

Aujourd'hui, j'ai enfin invité le garçon que j'aime à boire un verre. Je m'absente aux WC et lui envoie un SMS : "Je suis folle de toi. Si quand je reviens, tu es toujours là, je considère que toi aussi." Je sors et... il est encore là. Je m'assieds et TUTULATUU : "Oh, tu m'as envoyé un texto ?" VDM

Aujourd'hui, je me rends à ma leçon de musique et ma prof de piano d'environ cinquante ans remarque ma barbe apparue pendant les vacances : "Tiens, vous ne vous rasez plus ? — Non, j'ai la flemme." Elle a fini par : "Oui, moi aussi." Avant de continuer comme si de rien n’était. VDM

Aujourd'hui, je me réveille avec la couverture sur la tête et une jambe toute enflée de piqûres. L'explication de ma moitié ? "Il y avait plein de moustiques, alors je nous ai cachés sous la couette, mais j'ai sorti ta jambe pour faire diversion parce qu'ils savaient qu'on était là." VDM

Aujourd'hui, habitant à Brest depuis peu et me plaignant constamment du temps pluvieux, j'ai enfin la preuve que je ne suis pas de mauvaise foi. À force d'être couvert de flaques qui ne sèchent jamais, mon jardin n'est plus constitué d'herbe, mais d'algues. VDM

Aujourd'hui, je reçois un appel d'un numéro masqué. Étant persuadé d'avoir affaire à un télévendeur, je me fais passer pour un vendeur de chameaux. C'était mon psy. VDM

Venez nombreux

Aujourd'hui, après avoir imprimé des cartons d'invitation pour l'anniversaire de mon fils, je les ai envoyés. Ce n'est que maintenant, en regardant à nouveau le texte de départ, que je constate que j'ai oublié de remplacer "Machin est invité à..." par les prénoms des gosses. Oups. VDM

Aujourd'hui, j'ai été victime de la mode. Un grand panneau vantant les articles d'un grand magasin de vêtements m'est tombé dessus. VDM

Ça schtroumpf

Aujourd'hui, je suis professeur d'allemand et je corrige les rédactions de mes élèves. Vient alors une copie où l'élève a remplacé tous les mots qu'il ne connaissait pas par "Schtroumpf". VDM

Aujourd'hui, ayant un petit creux, je décide de m'acheter un pain au chocolat. Alors que je ressors de la boulangerie avec mon acquisition, une personne à rollers me l'arrache des mains et s'enfuit en criant : "Ninja !" VDM

Aujourd'hui, j'ai acheté un collier-caméra pour mon chat, qui est absent toutes les nuits. Au petit matin, j'appelle ma sœur de huit ans pour qu'on visionne les premières images ensemble. On sait maintenant que Choukette participe à des orgies félines dans le parc. VDM

Aujourd'hui, mon petit-fils m'a demandé si j'avais assisté à la crucifixion de Jésus. VDM

Aujourd'hui, dans le métro, je reçois un SMS très chaud de ma copine, que je vais voir bientôt. Alors que je m'apprête à répondre, la mamie à côté de moi me tape sur l'épaule : "Vous lui direz qu'il y a un S à 'que tu me prennes'." VDM

Correct

Aujourd'hui, voulant apprendre quelques bonnes manières à mes petits élèves de maternelle, je leur demande tout simplement ce que nous devons faire avant chaque repas. La réponse attendue : se laver les mains. La réponse d'Agathe ? "On boit l'apéro, maitresse." VDM

Aujourd'hui, mon fils de cinq ans m'a menacé de m'assommer à coups de brocolis congelés si je ne lui préparais pas des frites. VDM

Aujourd'hui, je me suis évanouie lors de mon oral d'anglais pour le baccalauréat. Rongée par le stress ? Non, assommée par un morceau de plafond. VDM

Aujourd'hui, mon fils de huit ans débarque dans le salon : "Le père Noël n'existe pas. La petite souris n'existe pas. Je suis très déçu. Je veux une PlayStation." Et il s'en va. VDM

Taxe ma clope

Aujourd'hui, alors que je fume une cigarette électronique dans la rue, un homme vient me voir et me passe un savon parce qu'à cause de gens comme moi, il ne pourra bientôt plus taxer de cigarettes et sera obligé d'en acheter. VDM

Aujourd'hui, je travaille mes cours de polonais. Le chapitre sur la nature me fait soudain prendre conscience de l'importance d'éradiquer la pollution de ce monde. Simplement pour pouvoir éradiquer ce mot de la langue polonaise : "zanieczyszczenie". VDM

Aujourd'hui, alors que j'échangeais un bas de maillot de bain pour avoir la taille au-dessus, le vendeur m'a dit avec un petit sourire en coin : "On a été un peu optimiste, hein ?" VDM

Aujourd'hui, je mesure 2,15 m et je me suis pris en pleine gueule un panneau "hauteur maximale pour véhicules" dans un parking. VDM

Référence spécifique

Aujourd'hui, nouvelle dans mon immeuble, je décide d'aller me présenter à mes nouveaux voisins. Je sonne en face et dis avec le sourire : "Bonjour, je suis votre nouvelle voisine !" Il me répond : "Non mais tu te crois dans la pub Kinder Bueno ou quoi ?" Et me claque la porte au nez. VDM

Aujourd'hui, à 20 jours du bac, ma prof de français n'a pas corrigé ma dissertation coefficient 5. Mon écriture serait un "viol calligraphique". VDM

Quoi ma gueule ?

Aujourd'hui, après un voyage d'une semaine à Barcelone, je prépare tranquillement un album photo pour le mettre en ligne. À la fin de l'opération, Facebook croit identifier certaines personnes dans l'album. Il pense que ce poulpe au fond de l'assiette de tapas, c'est moi. VDM

Aujourd'hui, je suis à la librairie et des mauvais souvenirs d'enfance commencent à remonter quand je vois la femme devant moi acheter des cahiers de vacances. Je l'entends demander : "Vous pourriez me faire un paquet cadeau ?" Pour son enfant, VDM

Les incultes

Aujourd'hui, ça fait deux semaines que je suis arrivée en métropole. Je propose à une nouvelle connaissance de la déposer. Celle-ci me regarde étonnée et me lance : "QUOI ?? Tu as le permis ? Mais vous avez des voitures, à la Réunion ?" Non, non, on se déplace de liane en liane ! VDM

Aujourd'hui, m'étant levée du bon pied, j'ai ouvert mon armoire avec tellement d'entrain et de bonne humeur qu'elle m'est tombée dessus. VDM

Aujourd'hui, jeune maman récemment divorcée, j'ai récupéré ma fille de cinq ans après une semaine chez son père. Elle portait un nouveau T-shirt sur lequel était inscrit : "If you think I'm a bitch, wait until you meet my mother." Message reçu. VDM

Aujourd'hui, excitée par mon copain, je m'apprête à mettre tout le petit déjeuner par terre pour un moment coquin sur la table de la cuisine. Mon copain, complètement paniqué, m'a arrêtée pour me demander s'il pouvait au moins mettre le beurre au frigo. VDM

Aujourd'hui, épreuve d'anglais du baccalauréat. Tout se passait bien jusqu'à ce que l'examinateur me dise poliment : "Excusez-moi, votre sein droit sort de votre soutien-gorge." Ah, oui, effectivement. VDM