Cloud88

Aujourd'hui, voulant un peu de piquant dans notre vie sexuelle, je demande à mon copain de me surprendre, et il l'a fait. C'est sûr que me cogner la figure avec son sexe en disant : "Appelle-moi Babar", ça m'a surprise. VDM

Slicer

Aujourd'hui, je suis tranquillement installé devant mon ordinateur avec la clim' au-dessus de moi à plein régime (j'habite en région tropicale). C'est ce moment-là qu'a choisi un énorme cafard aux tendances suicidaires pour passer dans l'hélice de la clim' et me faire un masque "naturel". VDM

Aujourd'hui, une amie baptise sa fille. Son fils de cinq ans demande au prêtre : "Dis, monsieur, le type sur la croix là-haut, c'est toi qui l'as tué ?" Le pauvre curé a failli faire une syncope ! VDM

Bravo mon fils !

Aujourd'hui, j'emmène mon fils de huit ans à mon travail. Un collègue lui dit que, mignon comme il est, il va faire tomber toutes les filles. Mon fils lui répond aussitôt : "C'est trop facile, y a qu'à les pousser !" VDM

Aujourd'hui, cela fait deux mois que j'ai un chaton. Joueur. Il adore se cacher et me surprendre en sortant de sa cachette. C'est donc tout naturellement qu'il a jailli de mon sac pendant mon heure de cours. VDM

Retrouvailles inopinées

Aujourd'hui, je file aux urgences en raison de douleurs testiculaires. Je découvre avec effroi l'interne qui va s'occuper de moi : une ancienne amie du lycée. Gênée, mais très pro, elle me palpe donc les parties et m'annonce d'un air peiné : "Je dois te faire un toucher rectal pour être sûre..." VDM

Improvisé

Aujourd'hui, après avoir dit au maire que oui, je désirais devenir la femme de mon compagnon, ce dernier a couru dans la mairie en chantant : "On est les champions, on est les champions !" puis a fait une glissade sur les genoux sur le parquet avant de lancer sa veste sur les invités. VDM

T'es pas drôle Gérard

Aujourd'hui, saut à élastique. Je suis plutôt angoissée. Après quelques consignes, c'est parti. J'avance sur le parapet jusqu'à avoir les orteils dans le vide, plie les genoux, m'élance et entends hurler : "Haaaaaaa elle n'est pas attachée !" J'ai frisé l'arrêt cardiaque. VDM

Douée

Aujourd'hui, journée de recrutement dans mon agence. Une fille qui devait se pointer à 12h30 m'appelle à 14h et me dit : "Vous êtes situés où ?" Je lui réponds que c'est au 44 de la rue. Elle rétorque : "Je suis dans la rue, je vois le 43 et le 45 mais il n'y a pas de numéro 44 entre les deux !" VDM

Aujourd'hui, je suis animateur en centre de loisirs. Dans le groupe, un enfant commence à faire des bêtises sur l'aire de jeux. Après l'avoir appelé dix fois par son nom et devant sa persistance à m'ignorer, je m'élance et hurle : "Mais t'es sourd ?" Ma collègue : "Malentendant, d'après sa fiche." VDM

Aujourd'hui, mon copain a voulu prendre mes fesses en photo avec mon téléphone portable. Message d'erreur : "Plus de place disponible : veuillez supprimer des fichiers." Ça l'a fait rire. VDM

Aujourd'hui, mon médecin m'a dit : "Vous êtes allergique au Nutella." J'ai pleuré. VDM

Desigual ça marche aussi

Aujourd'hui, à la question d'une de ses amies : "Vous utilisez quoi comme moyen de contraception ?", j'ai très clairement entendu ma femme répondre : "World of Warcraft." VDM

Aujourd'hui, mon fils de huit ans fête son anniversaire à la maison avec ses amis. Mon mari et moi en profitons pour faire une petite sieste coquine. C'est après que nous avons réalisé que les enfants jouaient à cache-cache... Deux d'entre eux étaient sous notre lit. VDM

Romantisme

Aujourd'hui, mon mec m'envoie un texto : "Je pense à toi." D'humeur câline, je lui réponds : "Tu fais quoi ?" Il m'a renvoyé illico : "Caca." VDM

Aujourd'hui, je prends mon agenda et commence à travailler. Je ne me souviens pas du tout avoir noté tout ça, mais travaille quand même assidûment sur des sujets complexes. Deux heures plus tard, mon frère arrive : "Alors, ça a vraiment marché ? T'as fait tout mon boulot ?" VDM

Aujourd'hui, mon fils a fait une indigestion. Il a mangé tout le contenu de la bouteille de gel douche au chocolat. VDM

Aujourd'hui, après plus d'une demi-heure passée à essayer d'endormir mon bébé en le berçant dans mes bras, je demande à mon mari de prendre le relais. Au bout de cinq minutes, il revient sans le bébé. Il l'a mis dans son couffin, sur la machine à laver... en mode essorage. VDM

Aujourd'hui, m'ennuyant en cours d'espagnol, je décide de remplir un petit trou dans la table en y vidant mon tube de blanc correcteur. Après dix minutes, le trou ne se remplit toujours pas. Je me baisse et m'aperçois que le trou traverse de part en part la table. Ça a coulé sur mon jean neuf. VDM

Aujourd'hui, partie de billard avec des potes. Mon copain me téléphone alors que c'est mon tour de jouer. Je lui dis : "J'ai la queue dans la main, j'tire mon coup, j'te rappelle." Gros quiproquo. VDM

Aujourd'hui, j'ai eu droit à la bouteille de champagne offerte par mon moniteur d'auto-école. Non pas pour avoir réussi mon permis, mais pour célébrer ma 150e leçon. VDM

Aujourd'hui, après plusieurs jours en froid avec ma copine, cette dernière revient vers moi, pleine de désir. On va dans ma chambre, elle m'attache les mains et les pieds au lit, puis sort cire à épiler, vernis à ongles, etc. "Ça, c'est ma vengeance avant de te larguer." VDM

Aujourd'hui, je prends le carnet d'un élève impoli. Quel étonnement lorsque, en l'ouvrant, une musique en sort : il y avait collé le mécanisme d'une carte d'anniversaire. VDM

Aujourd'hui, à l'hôpital, un infirmier est venu et a commencé à bidouiller mon intraveineuse et mon lit quand, tout à coup, mon médecin est entré et a crié : "Monsieur Jacques, je vous ai déjà demandé de ne pas vous faire passer pour un infirmier ! Retournez dans votre chambre !" VDM

Aujourd'hui, ma fille de quatre ans fait un cauchemar en pleine nuit. Je vais la voir et lui demande de me raconter ce vilain cauchemar. Pas de monstre, non. "J'ai rêvé que tu faisais à manger, maman, c'était horrible." Cyril Lignac, au secours ! VDM

Aujourd'hui, j'ai passé une nuit étrange. En effet, dans mon sommeil, j'avais constamment une odeur nauséabonde dans les narines. Je me suis réveillé avec mon chaton de quelques mois le postérieur confortablement installé sur mon visage. VDM

Aujourd'hui, ma mère a donné tous mes pantacourts, pensant que c'étaient des pantalons trop courts. VDM

Aujourd'hui, je déniche un petit lac dans un coin reculé où je vais pouvoir m'adonner à ma passion : le jet-ski. Une fois lancé, je vois des dizaines de bras s'agiter et des personnes me crier dessus tout autour du lac. Aujourd'hui, c'est la partie de pêche annuelle de la gendarmerie locale. VDM

Superhéros

Aujourd'hui, je me fais belle pour mon rendez-vous du soir. Je mets une belle robe noire, de grandes bottes noires, et des gants noirs qui remontent jusqu'aux coudes. Je demande alors à ma petite fille de cinq ans comment elle me trouve. Elle me regarde et dit : "On dirait Batman." VDM

Qui ne tente rien…

Aujourd'hui, un garçon que j'ai rencontré il y a quelques jours m'invite à boire un café, "juste comme ça." Au moment de payer, il sort son porte-monnaie, regarde le prix, puis, indécis, me demande : "Si je paye, ça augmente la chance d'avoir des rapports sexuels sous peu ?" VDM