Miss Brétigny-sur-Orge 36 years-old In a relationship
Aujourd'hui, un chien errant m'a pourchassé dans la rue. Je me suis jeté sous une porte automatique de garage qui était en train de se fermer. J'y suis resté trois heures à attendre que quelqu'un me libère. VDM
Aujourd'hui, en me levant, j'ai découvert un homme en caleçon allongé dans mon jardin en train de câliner et embrasser mon chat. Mon propriétaire a oublié de me préciser que le voisin a un lourd casier psychiatrique. VDM
Aujourd'hui, je parle avec ma mère dans la cuisine et vois mon chat arriver. Je lui dis : "Regarde-moi ça, comme il est gros ! Je te parie qu'il est revenu juste pour manger !" Mon beau-père, assez corpulent, était derrière moi et venait de rentrer d'un voyage d'affaires. VDM
Aujourd'hui, alors que je me lavais, mon copain est entré dans la douche tout habillé, s'est agenouillé, et m'a fait sa demande parce que : "J'ai toujours rêvé de te demander de m'épouser sous la pluie, mais il y a du soleil aujourd'hui." VDM
Aujourd'hui, à la fin d'un film au cinéma, je vérifie que je n'ai rien oublié. Je me rends alors compte que mon téléphone n'est plus dans ma poche et, paniquée, je regarde partout autour de mon siège grâce... à la lumière de mon téléphone, dans ma main. VDM
Aujourd'hui, alors que j'effectue un sondage pour France Télécom, un interlocuteur s'énerve et me dit : "Vous n'avez pas fini de faire chier le monde avec vos conneries ?" Après deux secondes de silence, il se calme et ajoute : "Euh... Ne vous suicidez pas, hein !" VDM
Aujourd'hui, mon test de grossesse est positif. Je le tends à mon conjoint sans un mot, mais avec un grand sourire. Sa réponse ? "Tu as de la fièvre, oui, et ?" VDM
Aujourd'hui, discussion sur les préservatifs avec ma copine, qui ne sait pas quelle taille prendre. Je lui dis qu'il n'y a qu'une seule taille, sauf pour les "king size", mais que je n'utilise pas ces derniers. Réponse de l'intéressée : "Oui, j'ai bien vu !" VDM
Aujourd'hui, je suis allée à la pharmacie pour acheter une boîte de préservatifs. C'est en arrivant chez moi que je me suis rendu compte que le pharmacien qui m'avait servie avait glissé son numéro de téléphone à l'intérieur de la boîte. Classe. VDM
Aujourd'hui, je pars en retard pour un gros bac blanc de maths coefficient 7. Une fois devant ma copie, je me rends compte que, dans l'urgence, j'ai pris ma vieille Game Boy Color retrouvée il y a peu, et non ma calculette graphique. VDM
Aujourd'hui, je vais à la randonnée roller à Paris. Je vois un couple qui galère à monter une côte. Je tends la main vers la jeune fille pour lui proposer mon aide et, devant le regard noir de son copain, je dis : "Ne t'en fais pas, je veux juste la tirer !" VDM
Aujourd'hui, alors qu'elle me demande un massage depuis quelques jours, je caresse les cheveux de ma copine en lui disant ironiquement : "On peut dire que je t'ai fait un massage..." Elle me regarde, me sourit, m'embrasse, puis me dit : "On peut dire qu'on a fait l'amour !" VDM
Aujourd'hui, je fais du babysitting pour arrondir mes fins de mois. La phrase "Tu veux un bisou magique ?" est devenue un tel automatisme que je l'ai sortie à ma colocataire, qui est lesbienne et qui a mal aux dents. VDM
Aujourd'hui, j'ai vingt ans et j'ai pris mon premier coup de vieux lorsque j'ai demandé à un enfant de cinq ans que je gardais s'il voulait regarder la cassette du Roi Lion. Sa réponse : "C'est quoi, une cassette ?" VDM
Aujourd'hui, ça fait plusieurs mois que ma porte de WC ne ferme plus. Pour prévenir qu'on utilise le trône, chez moi, on crie "JE SUIS AUX TOILETTES !" ou "PAUSE PIPI !" J'ai gardé cette habitude et ma belle-famille sait désormais que "JE CHIIIE !" VDM
Aujourd'hui, ça fait dix ans que j'ai un chien qui s'appelle Voltaire. Lors de mon oral blanc de français, l'examinatrice m'a demandé qui était Voltaire. J'ai répondu ce qui me paraissait le plus évident : "Mon chien." VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais dans le salon, j'ai entendu ma fille de sept ans jouer à la Barbie : "Vas-y, fais pas ta pute, montre tes nibards !" VDM
Aujourd'hui, ma mère m'offre une robe. Après l'avoir essayée, je lui dis qu'elle ne me plaît pas vraiment, car la forme n'est pas très jolie et que lorsque je la porte, on dirait que je suis enceinte. Elle n'a visiblement pas entendu la partie "on dirait que" et elle est tombée dans les pommes. VDM
Aujourd'hui, sur mon MP3 en mode lecture aléatoire viennent de se succéder "Not Alone" de Linkin Park, "Lonely" d'Akon et "You Are Not Alone" de Michael Jackson. Si je vous dis que ma copine m'a largué hier pour mon meilleur ami, vous croirez à l'intelligence artificielle ? VDM
Aujourd'hui, mon chien s'est amusé avec mes sous-vêtements et les a éparpillés dans le jardin des voisins. Donc maintenant, mes strings sont dans le jardin de mon professeur de maths. VDM
Aujourd'hui, il y a un rat mort devant la fenêtre de ma salle de bain. J'habite au troisième étage et la fenêtre ne s'ouvre pas. Il se décompose jour après jour devant moi. VDM
Aujourd'hui, je regarde la télévision avec mon copain et une pub est diffusée : "Avez-vous déjà pris du plaisir avec un éléphant ?" Mon copain m'a regardée, a souri, puis a acquiescé. VDM
Aujourd'hui, mon petit frère a perdu sa première dent de lait… en me mordant. VDM
Aujourd'hui, dans un bar, je me fais aborder par une fille vraiment canon qui semble vouloir aller droit au but. Moi, casé et fidèle, je pense me sortir de cette situation en disant : "Je suis gay." Elle soulève sa minijupe et lance : "C'est pas grave, j'suis pas vraiment une fille." VDM
Aujourd'hui, alors que j'essayais de séduire un homme dans un bar en mettant en avant mon décolleté pigeonnant, une fille est venue me dire : "Tu as raison d'en profiter. Dans cinq ans, ils te tomberont jusqu'aux genoux" avant d'aller l'embrasser. C'était sa copine. VDM
Aujourd'hui, ne se sentant pas sexy, ma copine m'annonce qu'elle ne veut plus faire l'amour tant qu'elle n'aura pas perdu trois kilos. Moi, je la trouve très bien, mais je comprends. Sauf que là, elle est en train de vider le pot de pâte à tartiner. VDM
Aujourd'hui, je nourrissais les animaux de l'animalerie dans laquelle je travaille lorsque mon patron m'a tendu une souris et m'a demandé de m'en occuper. Je l'ai donc machinalement mise dans le vivarium d'un serpent... devant les regards horrifiés d'une petite fille et de sa mère, venues pour l'acheter. VDM
Aujourd'hui, lors de l'examen de conduite, j'entre dans la voiture très stressée. L'examinateur me demande ce qu'il faut faire en premier lorsque l'on s'installe au volant. Je n'ai pu retenir un gaz assez bruyant. Il a souri et ajouté : "Bonne réponse, on se décontracte." VDM
Aujourd'hui, après la grosse commission, je veux mettre du "pschitt pschitt" contre les mauvaises odeurs. Pas de chance, je n'en ai plus. Je décide alors de prendre le déodorant de mon homme pour parfumer au maximum les toilettes. C'était la mousse à raser. VDM
Aujourd'hui, la cloison entre mon appartement et celui de mes voisins est si mince que lorsque mon fils de cinq ans a demandé : "Elle est où, maman ?", le voisin a répondu : "Elle fait une gâterie à ton papa !" VDM
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